Por qué tendré tantos problemas con los pantalones. Llevo dás que me miro mis tejanos y pienso que piden una jubilación. Así que, inocente de mí, se me ha ocurrido mirarme alguno y probarme otros. I ja hi som (Ya estamos): de nuevo he tenido que aguantar que una dependienta me mire y me diga, "claro es que estos son estrechos" con cara de asco (traduccion: claro vaca, es que como vas a caber). También he sufrido los pantalones que no te tapan el culo. Eso si, al menos no me sobraba un palmo de pantalón de largo. A ver, que alguien les explique a los fabricantes que las chicas de metro setenta y cinco, altura para la que hacen sus pantalones, tienen un talle más largo y que, si la cinturilla es tan baja, no les tapa ni raja del trasero (perdón por la ordinariez).
Pregunta de gata inocente a dependienta, hasta ese momento pseudo-simpática: No tendrás uno no tan bajo de cintura?
Respuesta de dependienta con cara de palo y cabreo y tono gilipollas: Noooo, es que se llevan así, por la cadera.
Comentario gata, pseudo-mema, lo se: pero es que me quedan bastante mas abajo de la cadera...igual otro modelo...
Respuesta de dependienta, zorra-puta: nooo... es el patronaje estandar.
Gata que si pudiera le arrancaría el corazón con las uñas: ok pues. Merci, me lo pienso.
Pregunta: se considera "en defensa propia" cargarse a una dependienta tras semejantes agresiones?
2007/04/29
Post versus siesta igual a Fastlove
Día gris, sueño y dolor de cabeza. Un post que no se deja escribir y una siesta que me lleva del brazo. Escribo unas palabras pero se me cierran los ojos.
La siesta ha ganado por goleada.
Así que dejo un youtube de estos. He estado indecisa entre cuál de George poner, si el Club Tropicana, con esa pinta ochentera y bañador ajustado o la roquera o la más cool.
Así que ahí va una canción que me encanta, aunque no sea de siesta, bueno no es de siesta para "dormir".
Nota: Qué manos más bonitas tiene George Michael.
La siesta ha ganado por goleada.
Así que dejo un youtube de estos. He estado indecisa entre cuál de George poner, si el Club Tropicana, con esa pinta ochentera y bañador ajustado o la roquera o la más cool.
Así que ahí va una canción que me encanta, aunque no sea de siesta, bueno no es de siesta para "dormir".
Nota: Qué manos más bonitas tiene George Michael.
2007/04/27
Coincidencias y a por soleás
Siempre me ha costado eso de reconocer a la gente fuera del habitat donde los veo normalmente. Me ha llegado a pasar ir con alguien en el bus uno al lado del otro y no reconocerlo hasta verlo entrar en la sala de armas. Ah! claro! me sonabas pero...
Cuando además entra el factor noche la cosa aún es más espectacular:de noche, poca luz, maqueado todo el mundo, aire de fiesta y de día, de trabajo, cara de cansado y de prisa. Ayer me pasó algo parecido. De salsera a "gata trabajadora", de traje, cuando voy pocas veces de traje, con gafas...Y de día! Fue divertido. Hacía tiempo que no me encontraba a nadie y ahora vuelvo a coincidir con bastante gente. Vuelvo a ser yo, la reina de los encuentros casuales.
Mañana voy a la feria de abril (seguro que dará para un post). A ver a quién me encuentro.
Tendré que desempolvar las sevillanas.
Cuando además entra el factor noche la cosa aún es más espectacular:de noche, poca luz, maqueado todo el mundo, aire de fiesta y de día, de trabajo, cara de cansado y de prisa. Ayer me pasó algo parecido. De salsera a "gata trabajadora", de traje, cuando voy pocas veces de traje, con gafas...Y de día! Fue divertido. Hacía tiempo que no me encontraba a nadie y ahora vuelvo a coincidir con bastante gente. Vuelvo a ser yo, la reina de los encuentros casuales.
Mañana voy a la feria de abril (seguro que dará para un post). A ver a quién me encuentro.
Tendré que desempolvar las sevillanas.
2007/04/25
Encuentro casual
No era el trayecto habitual que hacía en metro, ni la hora habitual. No solía mirar hacia el andén sino ir leyendo o distraida.Per allí estaba, en aquel metro, a esa hora, mirando por la ventana. Lo vió. el iba a subir. parecía indeciso entre dos puertas. Ella rezó porque subiera por la otra. No quería verlo. Pero tras un amago, él entró en el metro por la puerta que estaba justo delante de ella.
La vió, se sorprendió. Dos besos, saludo tenso y conversación de compromiso. Una situación violenta.
El trayecto hasta la siguiente estación fue eterno. Se despidieron con un ya nos veremos, más falso que un duro sevillano, de puro formalismo.
Una casuallidad más, una de tantas, a añadir en el anecdotario.
La vió, se sorprendió. Dos besos, saludo tenso y conversación de compromiso. Una situación violenta.
El trayecto hasta la siguiente estación fue eterno. Se despidieron con un ya nos veremos, más falso que un duro sevillano, de puro formalismo.
Una casuallidad más, una de tantas, a añadir en el anecdotario.
2007/04/24
Puntual
Se despertó por culpa de la luz que se colaba a través de una persiana mal cerrada. No sabía qué hora era pero intuía que era demasiado pronto. Intentó taparse la cabeza con la almohada pero no pudo. Algo le impedía moverla. Se giró a su derecha. Había alguien durmiendo junto a ella. Se sobresaltó. La figura se movió y le dio la espalda, una espalda fuerte, musculosa y bronceada que no identificó.
Con cautela, se incorporó y se acercó a la figura que ahora roncaba para intentar verle la cara.
Mientras se movía sin hacer ruido, miró a su alrededor. Aquella tampoco era su habitación.
Finalmente pudo ver la cara de su compañero de cama. Abrió mucho la boca sin emitir ruido alguno y se sentó acurrucada en su lado de la cama. Estuvo así unos minutos y luego se levantó y fue recogiendo su ropa del suelo, por el que estaba desparramada.
Una vez vestida miró la dirección del hotel en el papel de cartas del escritorio.
Antes de irse, se acercó al hombre que dormía en la cama y se quedó un minuto mirándolo. Lo besó en el hombro y se fue.
En la calle hacía frío pero no le importaba. Sólo quería meterse en su cama y dormir hasta que el hambre la despertara.
Con cautela, se incorporó y se acercó a la figura que ahora roncaba para intentar verle la cara.
Mientras se movía sin hacer ruido, miró a su alrededor. Aquella tampoco era su habitación.
Finalmente pudo ver la cara de su compañero de cama. Abrió mucho la boca sin emitir ruido alguno y se sentó acurrucada en su lado de la cama. Estuvo así unos minutos y luego se levantó y fue recogiendo su ropa del suelo, por el que estaba desparramada.
Una vez vestida miró la dirección del hotel en el papel de cartas del escritorio.
Antes de irse, se acercó al hombre que dormía en la cama y se quedó un minuto mirándolo. Lo besó en el hombro y se fue.
En la calle hacía frío pero no le importaba. Sólo quería meterse en su cama y dormir hasta que el hambre la despertara.
2007/04/22
Sex shop
Hay cosas que la gente hace al cumplir los 18: ir al bingo, votar, ir a un sex shop,entrar en las discotecas, apuntarse al dir...
Algunas se me han quedado pendientes, digamos, por falta de interés.
Una de ellas era entrar en un sex shop, hasta esta noche.
Siguiendo las instrucciones de una mini gincama hemos acabado unas 10 personas entrando en un sex shop con una careta puesta.
Allí nos tenían que dar la dirección del restaurante.
Cuando he visto que teníamos que entrar allí, en el típico sex shop con escaparate cutre, neón más cutre y gente (hombres) que salían con cara de "yo pasaba por aquí" me quería fundir...Qué vergüenza pero he entrado con los demás.
Era un corredor con una serie de cortinas a un lado y a otro y una gran vitrina.
En cada cortina´. Me recordaba a un establecimiento de rayos UVA pero en negro. En la vitrina había una serie de números con películas porno asociadas, como una cartelera multicine. Nos han dicho que teníamos que buscar el mensaje entre los canales. metemos una moneda en una máquina que hay en la cabina, empezamos a buscar canales. Todo es porno: entre hombre, entre mujeres, a solas, en compañía, con animales y finalmente el mensaje de nuestro amigo.
(No he visto nada de todo eso, con la primera imagen he tenido suficiente).
Al fondo del pasillon está la tienda propiamente. Allí nos han de dar una tarjeta a cada uno.
Mientras espero mi turno para que me den la tarjetita, doy una ojeada a la tienda: hay una sección librería y cine y unas vitrinas. Identifico las típicas pollas de plástico y objetos "especial despedida de soltero/a". Otra con vibradores y otras cosas que no sé que son. Me llama la atención una especie de bulba de plástico. Creo que prefiero no saber para qué sirve.
Llega el momento de salir y de rezar para no encontrarme a nadie conocido.
La verdad es que no era para tanto, aunque algún coleguita me informa de que hay distintos tipos de sex shop. Supongo que me ve en la cara que alucino con su explicación.
"No es que vaya es que me han contado..." se excusa. Bueno no es un delito, no? Mientras no se haga daño a nadie a mi qué más me da. Aunque dicen que quien se excusa sin motivo es porque miente o algo oculta.
Algunas se me han quedado pendientes, digamos, por falta de interés.
Una de ellas era entrar en un sex shop, hasta esta noche.
Siguiendo las instrucciones de una mini gincama hemos acabado unas 10 personas entrando en un sex shop con una careta puesta.
Allí nos tenían que dar la dirección del restaurante.
Cuando he visto que teníamos que entrar allí, en el típico sex shop con escaparate cutre, neón más cutre y gente (hombres) que salían con cara de "yo pasaba por aquí" me quería fundir...Qué vergüenza pero he entrado con los demás.
Era un corredor con una serie de cortinas a un lado y a otro y una gran vitrina.
En cada cortina´. Me recordaba a un establecimiento de rayos UVA pero en negro. En la vitrina había una serie de números con películas porno asociadas, como una cartelera multicine. Nos han dicho que teníamos que buscar el mensaje entre los canales. metemos una moneda en una máquina que hay en la cabina, empezamos a buscar canales. Todo es porno: entre hombre, entre mujeres, a solas, en compañía, con animales y finalmente el mensaje de nuestro amigo.
(No he visto nada de todo eso, con la primera imagen he tenido suficiente).
Al fondo del pasillon está la tienda propiamente. Allí nos han de dar una tarjeta a cada uno.
Mientras espero mi turno para que me den la tarjetita, doy una ojeada a la tienda: hay una sección librería y cine y unas vitrinas. Identifico las típicas pollas de plástico y objetos "especial despedida de soltero/a". Otra con vibradores y otras cosas que no sé que son. Me llama la atención una especie de bulba de plástico. Creo que prefiero no saber para qué sirve.
Llega el momento de salir y de rezar para no encontrarme a nadie conocido.
La verdad es que no era para tanto, aunque algún coleguita me informa de que hay distintos tipos de sex shop. Supongo que me ve en la cara que alucino con su explicación.
"No es que vaya es que me han contado..." se excusa. Bueno no es un delito, no? Mientras no se haga daño a nadie a mi qué más me da. Aunque dicen que quien se excusa sin motivo es porque miente o algo oculta.
Por fin fuera de casa
Qué sensación la de volver a salir a la calle sin que el objetivo sea vera un médico.
Qué maravilla lo de dar una vuelta, pararse ante un escaparate, sortear turistas.
Qué delicia arreglarse para ir a cenar, ir a la cena, reir y beber un poco de vino entre risas.
Qué liberador desfogarse en la pista.
Por fin he podido volver a mi actividad habitual de fines de semana apretados y de poco descanso. Me ha sabido a gloria poder pasear por la mañana aunque no hiciera demasiado sol para llegar a la librería y mientras ojeaba libros compartía una copichuela matutina con algunos amigos. Y qué decir de la mega fiesta nocturna de la que ahora llego.
Esto es vida. Esto es MI vida.
Diría que hasta me apetece ir a trabajar, pero segundos despues de decirlo me daría cuenta que es mentira.
Qué maravilla lo de dar una vuelta, pararse ante un escaparate, sortear turistas.
Qué delicia arreglarse para ir a cenar, ir a la cena, reir y beber un poco de vino entre risas.
Qué liberador desfogarse en la pista.
Por fin he podido volver a mi actividad habitual de fines de semana apretados y de poco descanso. Me ha sabido a gloria poder pasear por la mañana aunque no hiciera demasiado sol para llegar a la librería y mientras ojeaba libros compartía una copichuela matutina con algunos amigos. Y qué decir de la mega fiesta nocturna de la que ahora llego.
Esto es vida. Esto es MI vida.
Diría que hasta me apetece ir a trabajar, pero segundos despues de decirlo me daría cuenta que es mentira.
2007/04/20
Pues ná
Iba a postear, quería postear, pero realmente se me hace difícil encontrar un tema: relaciones personales no que he visto demasiados posts al respecto en los últmos tiempos; enfermedades, médicos, hospitales...tampoco, ya huele; un youtube, otro? tengui también unos cuantos, siguiente capítulo de blue eyes, no,sin mi inspiración dícil y no estoy para pensar, espectáculos, ummm, tengo que escribir sobre Teorema de Passolini pero aún no hay huevos, una foto? ummmm...una foto...no, tampoco, actualidad? deportes? un cuadro? Nada, hoy no hay manera.
Pues ná, hoy nada, lo siento.
Me voy a ver una peli romanticona y mentira aderezada con chuches que he perdido demasiado peso tanto sudar a golpe de febrada.
Pues ná, hoy nada, lo siento.
Me voy a ver una peli romanticona y mentira aderezada con chuches que he perdido demasiado peso tanto sudar a golpe de febrada.
2007/04/19
La espina de la rosa
Y de golpe me he dado cuenta. Estoy chof, entre tanto medicamento, tantos días en casa, tanta fiebre, el pie que está ahí aún pse y...ah, claro que el lunes es Sant Jordi!
No hace demasiado rato, estaba chateando con uno de mis mejores amigos, torturándolo con la conversación con la que a veces le doy la plasta, la eterna evidencia de la mala punteriía de una servidora para fijarse en alguien no freakie, alguien que siga una lógica, la lógica, vaya. Y mientras la conversación seguía entre emoticono y emoticono, algo en mi interior me decía que algo no cuadraba, que aquella charla hoy "no tocaba". La conversación ha acabado en el punto más o menos de siempre pero he seguido con esa sensación de que algo no cuadraba.
Entonces lo he visto. Tenía un mail que me informaba de las actividades "santjordieras" de mi librería favorita.
Era eso! Ese chof y esa conversación, mi subconsciente se acordaba mejor que yo que el lunes es Sant Jordi.
Y por qué una fiesta tan bonita y populista, populosa me deja chof? No es que no me guste, es bonita, con mucho símbolo, con lo de los caballeros y las princesas, y el libro, que cada año cae un autoregalo literario, los escritores y todo eso.
Lo que la hace triste es porque un Sant Jordi fue una auténtica mierda. Un Sant Jordi acabó en una bronca espectacular y en un adiós definitivo, mientras las demás parejas parecían todas enamoradas debido al efecto rosa-libro. Y si hubiera sido otro día, no sé un 17 de agosto por ejemplo pues ni me acordaría y cada vez que se hacercara el 17 me daría igual, pero dejarlo con alguien uno de los días de los enamorados, el "corteingleseado" San Valentín o el "catalanuflo" Sant Jordi, pues es un asco, porque cada año se celebra justo lo contrario a ese recuerdo y cada año, por muy superado que esté, hay un recuerdo para ese día, para esa bronca entre rosas, libros y miradas felices ajenas, siempre hay un pequeño segundo en el que recuerdo esa vuelta a casa con la rosa del adiós, los ojos llenos de lágrimas y el corazón destrozado.
Y como cada vez la cosa empieza antes...porque llevan días anunciando a tal escritor o tal otro, las previsiones de ventas, etc.
Así que recomendación a quien lea este post: jamás romper una relación ninguno de esos dos días y, a ser posible evitar otro tipo de festividades como Navidad, St Joan, etc, y cumpleaños. Es una putada. Total, no vendrá de un día,no?
No hace demasiado rato, estaba chateando con uno de mis mejores amigos, torturándolo con la conversación con la que a veces le doy la plasta, la eterna evidencia de la mala punteriía de una servidora para fijarse en alguien no freakie, alguien que siga una lógica, la lógica, vaya. Y mientras la conversación seguía entre emoticono y emoticono, algo en mi interior me decía que algo no cuadraba, que aquella charla hoy "no tocaba". La conversación ha acabado en el punto más o menos de siempre pero he seguido con esa sensación de que algo no cuadraba.
Entonces lo he visto. Tenía un mail que me informaba de las actividades "santjordieras" de mi librería favorita.
Era eso! Ese chof y esa conversación, mi subconsciente se acordaba mejor que yo que el lunes es Sant Jordi.
Y por qué una fiesta tan bonita y populista, populosa me deja chof? No es que no me guste, es bonita, con mucho símbolo, con lo de los caballeros y las princesas, y el libro, que cada año cae un autoregalo literario, los escritores y todo eso.
Lo que la hace triste es porque un Sant Jordi fue una auténtica mierda. Un Sant Jordi acabó en una bronca espectacular y en un adiós definitivo, mientras las demás parejas parecían todas enamoradas debido al efecto rosa-libro. Y si hubiera sido otro día, no sé un 17 de agosto por ejemplo pues ni me acordaría y cada vez que se hacercara el 17 me daría igual, pero dejarlo con alguien uno de los días de los enamorados, el "corteingleseado" San Valentín o el "catalanuflo" Sant Jordi, pues es un asco, porque cada año se celebra justo lo contrario a ese recuerdo y cada año, por muy superado que esté, hay un recuerdo para ese día, para esa bronca entre rosas, libros y miradas felices ajenas, siempre hay un pequeño segundo en el que recuerdo esa vuelta a casa con la rosa del adiós, los ojos llenos de lágrimas y el corazón destrozado.
Y como cada vez la cosa empieza antes...porque llevan días anunciando a tal escritor o tal otro, las previsiones de ventas, etc.
Así que recomendación a quien lea este post: jamás romper una relación ninguno de esos dos días y, a ser posible evitar otro tipo de festividades como Navidad, St Joan, etc, y cumpleaños. Es una putada. Total, no vendrá de un día,no?
2007/04/18
House life!
Me encanta House. Creo que ya lo he comentado en otras ocasiones. Entre mis compañeros de trabajo se ha extendido la housmanía: esas cabronadas, la pinta interesante de tio listo, solitario y torturado al que dan ganas de "arreglar",los casos,los desenlaces, los piques con Cudy...No soporto las escenas de quirófano, sangre y vísceras pero eso se arregla tapándose la cara en el momento preciso.
La razón por la que os pego este rollo esta pseudo declaración de gustos televisivos Es que el domingo me sentí dentro de un capítulo de una serie de hospitales.
Siguiendo una especial racha de problemas de salud, desde el jueves pasado que tengo fiebre alta (más de 38). En vez de bajar con las medicinas suía cada día más. El sábado el médico de urgencias vino a casa y me doblo la dosis de todo. el domingo desperté con una temperatura de más de 41 grados, sudando y tiritando y con dificultades para hacer una frase.
Tras que supermamá, mi madre (le debo un post sólo para ella),consiguiera bajarme la fiebre un par de grados dándome de todo, poniéndome hielo y paños frios, me llevaron a urgencias del Hospital Clínic.
Las dos horas y media primeras me las pasé sudando mi fiebre en una silla de plástico al lado de otros pacientes (media de edad 75 años).
a la media hora de llegar, una doctora me preguntó qué me pasaba y me miró el cuello y no vió nada especial. Me preguntó si había ido a alg´n país tropical, contesté un "No a Birmania" muy coherente pero al hacer meses no le dió importancia.
y me devolvió a mi silla.
Sigo pasando la febrada y en una especie de duermevela empiezo a dar vueltas a si podría ser una enfermedad tropical latente, u una de las raras que salen en House. Un trastorno autoinmune, Beggener? una infección interna? Lo que tengo claro es que en la serie eso lo tratan con antibióticos "de amplio espectro", a los que, por cierto, soy alérgica.
Una hora después, otra doctora, las mismas preguntas. Me queda claro que me quieren facturar para casa pero el 41 es un número muy persuasivo en cuestión de temperatura.
Deciden que me quede, esperando en mi estupenda silla de plástico, mientras van llegando camillas con ancianitos pálidos con muchos tubos rodeándoles.
Llega mi turno. me lleban a un habitáculo de 3 por 2 metros o así. Me recordaba a una cabina e estética cutre. Me dicen que me quite la ropa, lo meta todo en una bolsa de plástico y me suba a la camilla. Me miro la bata. Me empiezo a desvestir, ahí ya cagada, la verdad, y me pongo bata como en las peluquerias. La enfermera entra y me dice que se abrocha por detrás. Por su cara sé que se me nota que soy primeriza en eso de ser paciente hospitalaria y con el cague pues no pienso.
Aquello parece más Urgencias que House pero en Seguridad Social.
Sigo con las vueltas, una y otra. Cada vez la cosa va a más.
La chica al 3A! Se oye destrás de la cortina que me separa del pasillo. Ese artículo indica la media de edad de los pacientes.
Que sensación lo de ir en camilla, qué velocidad, qué mareo, qué sensación tan extraña.
Viene una doctora, (ya van tres, las mismas que horas desde que llegué allí), se identifica. Me pregunta. Le cuento. Me examina. Me dejo. Una enfermera me toma la temperatura. No llega a 37 tras sudada en la silla. Me harán análisis.
La enfermera saca una cosa como un mini grifo.
Qué es eso?
Una vía?
Para qué?
Por si te han de poner algún medicamento?
Duele?
Casi nada (No es una frase demasiado precisa o la enfermera era de Bilbao).
Me saca sangre me deja el grifo con taponcitos en la mano.
Las vueltas van a mil por hora.
Traen a una señora octogenára en otra camilla con una mascarilla de oxígeno.
Viene una enfermera a decirme que mi madre ha preguntado dos veces por su niñay que pensaban que era una niña pequeña pero que me han localizado y le han dicho que estoy bien.
Se acerca la cuarta hora a la espera de los análisis.
En ese tiempo conozco a una monja que cuida a ancianos y qu "va mucho por allí" porque le gusta.
Oigo la conversación telefónica de un posible seropositivo con algún familiar y la de un tío que parecía un catequista (lo vi por la cortina medio abierta) y que resulta que la combinación de medicamentos le sento mal: se trataba hepatitis y sífilis, el angelico.
Y mientras pensaba que aquello era un filón para cualquiera que quiera escribir y me había olvidado de por qué estava "la chica" allí, viene el mismo camilleroy me lleva a la zona de observación. Se me heló la sangre. no sé exactamente qué es esa zona pero al vera una "acompañante" leyendo el Hola entendí que aquellos pacientes llevaban más de unas horas allí.
Me sentí indefersa y asustada. A la media hora escasa, la enfermera de dice si quiero que avisen a mis familiares.
le digo que sí. Me asusto. Tran grave es? Qué debo tener? Qué me han de decir? Me ingresan? Como le digo a mi jefe que estoy ingresada?
Al parecer mi madre estaba en la puerta y tardan medio minuto en llegar. Me quieren animar pero los veo preocupados.
Viene la doctora (que no George Clooney ni mis simpatía). me dice que analítica bien excepto una sustancia que indica que hay infección.
Si tuviera huevos, en ese momento, los llevaría por corbata.
Es amigdalitis, pero...(algo más?)soy alérgica a las familias de antibióticos más adecuados para su tratamiento.
Me receta uno nuevo que califica de "raro y fuerte pero que te irá bien".
Justo cuando me iba a tranquilizar la doctora concluye "si ves que no estas bien ves al médico de cabecera y probamos otra alternativa".
Estupendo, de golpe soy un conejillo de indias.
Sentí un profundo alivio al dejar el hospital, horas después eso sí. No tiene el glamour televisivo y spongo que siempre he visto esas series desde el punto de vista de los médicos y no de los pacientes que son puros secundarios.
Pero bueno, de todo se aprende.
A día de hoy estoy mejor. Es el primer día en que he estado casi medio día por debajo de 38. Mañana iré a la doctora, que tampoco será como la Teresa de Ventdelplá, a ver si sigo con el experimento o hay cambio.
La razón por la que os pego este rollo esta pseudo declaración de gustos televisivos Es que el domingo me sentí dentro de un capítulo de una serie de hospitales.
Siguiendo una especial racha de problemas de salud, desde el jueves pasado que tengo fiebre alta (más de 38). En vez de bajar con las medicinas suía cada día más. El sábado el médico de urgencias vino a casa y me doblo la dosis de todo. el domingo desperté con una temperatura de más de 41 grados, sudando y tiritando y con dificultades para hacer una frase.
Tras que supermamá, mi madre (le debo un post sólo para ella),consiguiera bajarme la fiebre un par de grados dándome de todo, poniéndome hielo y paños frios, me llevaron a urgencias del Hospital Clínic.
Las dos horas y media primeras me las pasé sudando mi fiebre en una silla de plástico al lado de otros pacientes (media de edad 75 años).
a la media hora de llegar, una doctora me preguntó qué me pasaba y me miró el cuello y no vió nada especial. Me preguntó si había ido a alg´n país tropical, contesté un "No a Birmania" muy coherente pero al hacer meses no le dió importancia.
y me devolvió a mi silla.
Sigo pasando la febrada y en una especie de duermevela empiezo a dar vueltas a si podría ser una enfermedad tropical latente, u una de las raras que salen en House. Un trastorno autoinmune, Beggener? una infección interna? Lo que tengo claro es que en la serie eso lo tratan con antibióticos "de amplio espectro", a los que, por cierto, soy alérgica.
Una hora después, otra doctora, las mismas preguntas. Me queda claro que me quieren facturar para casa pero el 41 es un número muy persuasivo en cuestión de temperatura.
Deciden que me quede, esperando en mi estupenda silla de plástico, mientras van llegando camillas con ancianitos pálidos con muchos tubos rodeándoles.
Llega mi turno. me lleban a un habitáculo de 3 por 2 metros o así. Me recordaba a una cabina e estética cutre. Me dicen que me quite la ropa, lo meta todo en una bolsa de plástico y me suba a la camilla. Me miro la bata. Me empiezo a desvestir, ahí ya cagada, la verdad, y me pongo bata como en las peluquerias. La enfermera entra y me dice que se abrocha por detrás. Por su cara sé que se me nota que soy primeriza en eso de ser paciente hospitalaria y con el cague pues no pienso.
Aquello parece más Urgencias que House pero en Seguridad Social.
Sigo con las vueltas, una y otra. Cada vez la cosa va a más.
La chica al 3A! Se oye destrás de la cortina que me separa del pasillo. Ese artículo indica la media de edad de los pacientes.
Que sensación lo de ir en camilla, qué velocidad, qué mareo, qué sensación tan extraña.
Viene una doctora, (ya van tres, las mismas que horas desde que llegué allí), se identifica. Me pregunta. Le cuento. Me examina. Me dejo. Una enfermera me toma la temperatura. No llega a 37 tras sudada en la silla. Me harán análisis.
La enfermera saca una cosa como un mini grifo.
Qué es eso?
Una vía?
Para qué?
Por si te han de poner algún medicamento?
Duele?
Casi nada (No es una frase demasiado precisa o la enfermera era de Bilbao).
Me saca sangre me deja el grifo con taponcitos en la mano.
Las vueltas van a mil por hora.
Traen a una señora octogenára en otra camilla con una mascarilla de oxígeno.
Viene una enfermera a decirme que mi madre ha preguntado dos veces por su niñay que pensaban que era una niña pequeña pero que me han localizado y le han dicho que estoy bien.
Se acerca la cuarta hora a la espera de los análisis.
En ese tiempo conozco a una monja que cuida a ancianos y qu "va mucho por allí" porque le gusta.
Oigo la conversación telefónica de un posible seropositivo con algún familiar y la de un tío que parecía un catequista (lo vi por la cortina medio abierta) y que resulta que la combinación de medicamentos le sento mal: se trataba hepatitis y sífilis, el angelico.
Y mientras pensaba que aquello era un filón para cualquiera que quiera escribir y me había olvidado de por qué estava "la chica" allí, viene el mismo camilleroy me lleva a la zona de observación. Se me heló la sangre. no sé exactamente qué es esa zona pero al vera una "acompañante" leyendo el Hola entendí que aquellos pacientes llevaban más de unas horas allí.
Me sentí indefersa y asustada. A la media hora escasa, la enfermera de dice si quiero que avisen a mis familiares.
le digo que sí. Me asusto. Tran grave es? Qué debo tener? Qué me han de decir? Me ingresan? Como le digo a mi jefe que estoy ingresada?
Al parecer mi madre estaba en la puerta y tardan medio minuto en llegar. Me quieren animar pero los veo preocupados.
Viene la doctora (que no George Clooney ni mis simpatía). me dice que analítica bien excepto una sustancia que indica que hay infección.
Si tuviera huevos, en ese momento, los llevaría por corbata.
Es amigdalitis, pero...(algo más?)soy alérgica a las familias de antibióticos más adecuados para su tratamiento.
Me receta uno nuevo que califica de "raro y fuerte pero que te irá bien".
Justo cuando me iba a tranquilizar la doctora concluye "si ves que no estas bien ves al médico de cabecera y probamos otra alternativa".
Estupendo, de golpe soy un conejillo de indias.
Sentí un profundo alivio al dejar el hospital, horas después eso sí. No tiene el glamour televisivo y spongo que siempre he visto esas series desde el punto de vista de los médicos y no de los pacientes que son puros secundarios.
Pero bueno, de todo se aprende.
A día de hoy estoy mejor. Es el primer día en que he estado casi medio día por debajo de 38. Mañana iré a la doctora, que tampoco será como la Teresa de Ventdelplá, a ver si sigo con el experimento o hay cambio.
2007/04/14
El hotel
Cómo es un súper hotel:
Habitación triple de menos de seis metros cuadrados, sin baño, pero con tele.
Dos toallas para tres.
Baño en el pasillo.
Ducha en el pasillo.
Recepción-cafetería igual a mini mostrador con máquinas de vending (otro día entraré en comentar esta palabra de espanglish tan extendida).
Teléfono: no
Llave: no, un código.
Secador: jajajaja
Jabón:juas juas juas.
Ubicación: polígono industrial en población más o menos cercana a una gran ciudad.
Precio:32 euros por habitación triple y noche.
Es uno de los viajes en que mejor me lo he pasado, aún con un alojamiento así.
Ha sido una lección de humildad.
Habitación triple de menos de seis metros cuadrados, sin baño, pero con tele.
Dos toallas para tres.
Baño en el pasillo.
Ducha en el pasillo.
Recepción-cafetería igual a mini mostrador con máquinas de vending (otro día entraré en comentar esta palabra de espanglish tan extendida).
Teléfono: no
Llave: no, un código.
Secador: jajajaja
Jabón:juas juas juas.
Ubicación: polígono industrial en población más o menos cercana a una gran ciudad.
Precio:32 euros por habitación triple y noche.
Es uno de los viajes en que mejor me lo he pasado, aún con un alojamiento así.
Ha sido una lección de humildad.
Fever
Qué calor que hace no?
Pues noooo?
Te has abrigado demasiado.
No creo.
Pero hace calor.
Que no....
Uf estoy espesa, no entiendo nada
Será del tiempo
Tal vez
O de dormir poco
No sé...
Te encuentras bien?
Sí, sólo tengo calor.
Estarás premenopausica o tendrás alguna alteración hormonal.
Tu crees?
(Horas después...a eso de las 23h)
Termómetro: 38.6
A la mañana siguiente:
Qué calor!
Otra vez?
Es que tengo fiebre pero he venido para rematar esto.
A ok? Entonces harás intensiva?
(No hace falta que diga que no he contestado).
Alguien me ha hechao mal de ojo.
La envidia es muy mala, sea esto gripe o lo que sea (no estoy embarazada).
Pues I will survive, kls quien sea.
Había prometido escribir algo y esperaba que fuera más decente. Quería seguir con la historia de Blue eyes pero sin mi "inspiración" no me sale...Será la fiebre.
Pues noooo?
Te has abrigado demasiado.
No creo.
Pero hace calor.
Que no....
Uf estoy espesa, no entiendo nada
Será del tiempo
Tal vez
O de dormir poco
No sé...
Te encuentras bien?
Sí, sólo tengo calor.
Estarás premenopausica o tendrás alguna alteración hormonal.
Tu crees?
(Horas después...a eso de las 23h)
Termómetro: 38.6
A la mañana siguiente:
Qué calor!
Otra vez?
Es que tengo fiebre pero he venido para rematar esto.
A ok? Entonces harás intensiva?
(No hace falta que diga que no he contestado).
Alguien me ha hechao mal de ojo.
La envidia es muy mala, sea esto gripe o lo que sea (no estoy embarazada).
Pues I will survive, kls quien sea.
Había prometido escribir algo y esperaba que fuera más decente. Quería seguir con la historia de Blue eyes pero sin mi "inspiración" no me sale...Será la fiebre.
2007/04/05
La animadora - gheisa
El otro día me llevaron a ver "Casa de muñecas" de Ibsen.
La obra me gustó, el espacio -la sala Muntaner- también me pareció adecuado, y los actores más que correctos.
Pero no dejé de removerme en la silla. No es que estuviera incómoda, bueno un poco sí, sino que me crispaba ver cómo trataba Helmer a su esposa Nora: la trataba como un animalito, como una mascota, una propiedad, daba por hecho que ella era menos que él en todos los aspectos. Y no paraba de llamarla "alosa" (alondra, en catalán) cada vez que la trataba con ea prepotencia (podria ha ber sustituido alosa por mema ya que en ese momento eran sinónimos). Lo que más me molestó fue darme cuenta que aquel trato no era más que el reflejo de la sociedad de la época, en que la mujer era eso, una criaturilla inferior, una carga, un lujo, un capricho, una mascota o propiedad más y que, como tal, debía estar agradecida a su amo, debía cuidarlo, reilre las gracias y estar a punto y perfecta para él en cada momento. Me tranquilicé pensando que esto ya no pasa. Luego me volví a poner nerviosa porque recordé que sí que pasa, y cómo, en países´musulmanes, en la India, donde mueren mujeres quemadas por sus maridos, en la China, donde tener una hija es tal desgracia que a veces las dejan morir en la calle.
Y me sentí afortunada por no vivir en ninguna de esas sociedades.
Pero, a medida que pasaba la obra , seguía pensando y me di cuenta que tampoco es la sociedad que vivimos las cosas están como debieran. Aquí en pleno siglo XXI se siguen dando mayor número de ascensos a los hombres, se les sigue pagando más, se considera que una mujer necesariamente ha de tener una vida plena si tiene hijos. Aquí, ahora, tener carácter y ser autosuficiente es muy bueno si se es hombre, y un defecto si se es mujer. Aquí, ahora, sigue triumfando el estilo "gheisa-animadora": chica inteligente pero que no me lleve la contraria, que coma pero que no se engorde, que trabaje pero que cuando llegue a casa sea unas castañuelas, segura de sí misma y desvalida a la vez, que lleve la casa, y por qué no, las zapatillas.
Vaya, el remanso del guerrero.
Por supuesto, no se lleva para todos, pero, en términos generales, así es.
Y qué pasa si ella es un guerrero? Qué pasa si se pasa el día a hostias en el trabajo? Qué pasa si, lo que menos le apetece al llegar a casa es ponerse a hacer coreografias con los pompones? Qué pasa si también necesita un remanso de paz y no una bronca por tomarse demasiado en serio su trabajo?
Cómo ser guerrero y damisela a la vez? Y más aún, quién quiere ser animadora-gheisa?
Mientras le daba vueltas a todo esto y me seguía moviendo en mi asiento (suerte que no tenía a nadie detrás) me identificaba con Nora y me daban ganas de pegarle cuatro gritos a Helmer.
Para saber algo más de la obra:
La obra me gustó, el espacio -la sala Muntaner- también me pareció adecuado, y los actores más que correctos.
Pero no dejé de removerme en la silla. No es que estuviera incómoda, bueno un poco sí, sino que me crispaba ver cómo trataba Helmer a su esposa Nora: la trataba como un animalito, como una mascota, una propiedad, daba por hecho que ella era menos que él en todos los aspectos. Y no paraba de llamarla "alosa" (alondra, en catalán) cada vez que la trataba con ea prepotencia (podria ha ber sustituido alosa por mema ya que en ese momento eran sinónimos). Lo que más me molestó fue darme cuenta que aquel trato no era más que el reflejo de la sociedad de la época, en que la mujer era eso, una criaturilla inferior, una carga, un lujo, un capricho, una mascota o propiedad más y que, como tal, debía estar agradecida a su amo, debía cuidarlo, reilre las gracias y estar a punto y perfecta para él en cada momento. Me tranquilicé pensando que esto ya no pasa. Luego me volví a poner nerviosa porque recordé que sí que pasa, y cómo, en países´musulmanes, en la India, donde mueren mujeres quemadas por sus maridos, en la China, donde tener una hija es tal desgracia que a veces las dejan morir en la calle.
Y me sentí afortunada por no vivir en ninguna de esas sociedades.
Pero, a medida que pasaba la obra , seguía pensando y me di cuenta que tampoco es la sociedad que vivimos las cosas están como debieran. Aquí en pleno siglo XXI se siguen dando mayor número de ascensos a los hombres, se les sigue pagando más, se considera que una mujer necesariamente ha de tener una vida plena si tiene hijos. Aquí, ahora, tener carácter y ser autosuficiente es muy bueno si se es hombre, y un defecto si se es mujer. Aquí, ahora, sigue triumfando el estilo "gheisa-animadora": chica inteligente pero que no me lleve la contraria, que coma pero que no se engorde, que trabaje pero que cuando llegue a casa sea unas castañuelas, segura de sí misma y desvalida a la vez, que lleve la casa, y por qué no, las zapatillas.
Vaya, el remanso del guerrero.
Por supuesto, no se lleva para todos, pero, en términos generales, así es.
Y qué pasa si ella es un guerrero? Qué pasa si se pasa el día a hostias en el trabajo? Qué pasa si, lo que menos le apetece al llegar a casa es ponerse a hacer coreografias con los pompones? Qué pasa si también necesita un remanso de paz y no una bronca por tomarse demasiado en serio su trabajo?
Cómo ser guerrero y damisela a la vez? Y más aún, quién quiere ser animadora-gheisa?
Mientras le daba vueltas a todo esto y me seguía moviendo en mi asiento (suerte que no tenía a nadie detrás) me identificaba con Nora y me daban ganas de pegarle cuatro gritos a Helmer.
Para saber algo más de la obra:
2007/04/03
A petición de una perla: el antes de Héctor
Quién no recuerda al Héctor de Troya, el morenazo que se enfrentaba a un Aquiles tambien muy feo, el pobre? Pues ahí va el antes de Eric Bana, tal y como me han pedido por ahí.
No tiene precio: pelo ochentero, no tan mazas y de cara redonda, blancucho,como cómico rollo latre, cual colaborador del Goodfountain australiano cualquiera.
También adjunto una foto vestido de Héctor por si cuesta de reconocer.
Tengo que ir a Australia, ya!
2007/04/01
Melancolía, nostalgia y una noche asquerosa
Hace una noche de perros y mi pie no está en condiciones de salir por ahí. Además sigo "chof", así que he seguido "peinando" el youtube y he encontrado cada perla...corto del marido de Madonna, los primeros pasos de Eric Bana en la televisión australiana antes de ser Héctor en Troya, antes, incluso, de ser guapo, el With or Without you de U2, vaya, de todo.
Y mientras buscaba todo lo que se me ocurría, me he acordado de Wet, wet, wet, de lo que me gustan sus canciones, de las lloradas que me había pegado con ellas, de haber grabado los videos musicales de los programas de la tele, de lo bueno que estaba el cantante, Marti Pellow. De paso he buscado qué fue de ellos y he descubierto que, aquella mirada enigmática de Marti, en realidad era la de un heroinómano, que su adicción supuso el fin del grupo y que se han reencontrado y vuelven a tocar. Y que sigue estando bueno.
Así que ahí va la canción, el clip,con el que los descubrí.
Mientras sigo con este estado melancólico extraño.
Y mientras buscaba todo lo que se me ocurría, me he acordado de Wet, wet, wet, de lo que me gustan sus canciones, de las lloradas que me había pegado con ellas, de haber grabado los videos musicales de los programas de la tele, de lo bueno que estaba el cantante, Marti Pellow. De paso he buscado qué fue de ellos y he descubierto que, aquella mirada enigmática de Marti, en realidad era la de un heroinómano, que su adicción supuso el fin del grupo y que se han reencontrado y vuelven a tocar. Y que sigue estando bueno.
Así que ahí va la canción, el clip,con el que los descubrí.
Mientras sigo con este estado melancólico extraño.
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