Baby por un día

Ayer una de mis películas preferidas se asomó de nuevo a mi vida, ésa que ponía una y otra vez en mi pre-adolescencia para disgusto de mi padre, que le llegó a tener especial manía.
Esa película es Dirty Dancing. Ya me he referido a ella en algún que otro post de este blog.
Ayer fui a una presentación de un libro en la que se hicieron múltiples comentarios a películas de las catalogadas como romanticonas y, cómo no, se habló de la que protagonizaban Patrick y Jennifer. Además de ganarme una inmerecida fama de consumidora de pelis romanticonas (más de uno discutirá que no la merezca) y tenerme que aguantar los guiñitos, de buen rollito, de los dos mini-amiguitos con los que fui a la presentación, lo cierto es que me acordé especialmente de Dirty Dancing, de Baby y de Johnny.
Y por azares de la vida, esa misma noche me sentí Baby aprendiendo a bailar el mambo (qué mal suena esto), por cierto, al tiempo dos, siguiendo las notas de “De todo un poco”.
No es que ayer me diera por hacer acrobacias en un río, ni mucho menos. Ayer recibí mi primera clase particular de salsa (que es mambo, vaya). Eso de tener a alguien constantemente corrigiendo la postura, cada detalle, cada giro, cada brazo, que te marca el tiempo, me llevó a aquel centro Kellerman’s de vacaciones, a ese “corría el año 1963, antes de que mataran al presidente , cuando todavía quería irme a las misiones y creía que jamás encontraría a un hombre mejor que mi padre, cuando todo el mundo me llamaba Baby...”. Me encontré escuchando frases, así como “debes mantener la postura, ponte recta, este brazo está flácido, este es tu espacio y ese el suyo” y me encontré con bailando con la pareja de baile mientras la profesora me obligaba a mantener la postura. en ese momento era Baby! Sólo faltaba que empezara a oír Hungry eyes de Eric Karmel.
Cuántas veces había soñado con ser esa chica, cuántas me miraba las escenas de baile una y otra vez y me reía cuando ella se caía al hacer un doble giro. En cierta medida y salvando las distancias, ayer aquel sueño se hizo “un poquito “ realidad.

1 + i

"Compleja, se te ve compleja". Por enésima vez en mi vida un amigo me dice que se me ve que soy compleja. Por enésima vez también, cuando le digo a mi amigo que me especifique, que me dé ejemplos, vaya, que se extienda en la explicación, y no me cuenta más y repite que "se me nota". Y claro, a quién no les gusta lo complejo? Pues claro, efectivamente! Supongo que así me va.
De nuevo me he oido el "no es malo" pero tampoco creo que ser o parecer compleja tenga pinta de ser bueno.
La verdad es que de golpe me he sentido como 1 + i en una fiesta de números naturales.
Casi preferiría que me dijeran que soy demasiado alta, demasiado delgada, o seria, o lo que fuera, algo más tangiblemente negativo que no esa cualidad-defecto rara de la complejidad.
Lo curioso es que nunca he pensado que sea compleja, aunque claro, para mí evidentemente no lo soy.
Bueno, voy a elevarme al cuadrado y a dormir.

Tras la furia

Otro día gris y cefaléico. Otro día de reuniones, y, sobre todo, otro día de jefe con ataque de ira injustificada y gata apretando los dientes para a) no contestar lo que contestaría y b) no pillar por ejemplo una grapadora y resolver el tema.
Así que tras la furia, tras aguantar el chaparrón monzónico injustificado, a esta gatita le ha hecho falta más de una hora de paseo, una bolsa de chuches, un libro, un margarita, comida mexicana y la mejor de las compañías para volver al estado "no cabreo".
Y cuando se me ha pasado la "contentura" del tequila me ha venido a la cabeza esta canción, aún no sé por qué. Bueno, quien quiera que comente, porque todos llevamos a un psicoanalista en nuestro interior.
Disfruten.

Gris

Hace un día gris, plomizo, pesado, triste, de ésos que levantarse se hace una proeza, que ir a trabajar es una heroicidad y quedarse horas delante del ordenador y hacer algo productivo es masoquismo.
Hace día de bajas presiones, de dolor de cabeza, de resentimiento de lesiones, de picor de ojos y de sueño.
Hace día de melancolía, de preguntarse por qué sí o por qué no, de pensar en o dejar de pensar en. De darle vueltas a las cosas y de, tal vez, quedarse un rato pensativo.
Hace día de sofá frente a una ventana desde donde ver llover, de un buen libro, un té negro aromatizado con naranja de sangre o un earl grey humeante haciendo infusión con una galleta “tapa té” de mantequilla.
Hace día de dormitar bajo una manta, de hacer la siesta bajo las notas de algún CD de jazz.
O tal vez no. Tal vez hace día de rematar temas, de “anar per feina”, de reírse un rato, de cruzar mails planeando el fin de semana, de pasear bajo la lluvia, de ir al gimnasio, de bailar, de escribir, de crear o de saltar a ritmo de “Vértigo” de U2. Tal vez hace día de cerrar los ojos y soñar o de abrirlos e ir a por ese sueño.

El deseo del gladiador.

Quiero ir descalza. Quiero ponerme una camisa y un pantalón y pasearme por el valle de Bagan. Quiero no tener que estar perfecta.
Quuiero no pensar qué hora es ni dónde he de ir.
Quiero no estar pendiente de nadie. Quiero no tener pc, ni internet, ni móvil.
Quiero ser yo sin mis neuras, sin cargas.
Este gladiador quiere un descanso, o el remanso del guerrero.

El ave fénix o los efectos de unos libros, sol y vino

Tras una semana dura, estresante, incierta, mis defensas decidieron declararse en huelga y dejar a mis anginas a merced de cualquier virus.
La verdad es que parecía que me esperaba un fin de semana bajo los efectos del ibuprofeno y el paracetamol y con poca actividad.
Esta mañana me desperté más o menos bien, o más o menos mal, según se mire. Fui a la magnífica librería Negra y Criminal, disfruté de la presentación de varios libros y de sendos autores, me dio el sol casi primaveral que lucía en la Barceloneta, me tomé un vasito de vino cortesía de la casa, charlé con unos amigos y me compré algunos libros que me dedicaron. Al ir hacia casa mi ánimo era otro: sonreía por la calle, ni me acordaba del dolor de garganta y el vino hacía el resto. Mira que había sido fácil hacerme feliz. Llegué a casa, me puse música, ensayé los pasos de la coreografía de ayer. Me he sentido viva, muy viva, alegre, me sentía brillar. Sería por los libros, por el sol, el mar, el vino o por lo que fuera, pero me he sentido contenta y, sobretodo, viva. El ave fénix ha vuelto.

El más domingo de todos

Lluvia, frío, sueño, hay domingos que lo son más que cualquier otro. Hoy es uno de ésos en que hacer el vago es lo que impera. Hacía meses que no me despertaba tarde y me quedaba en pijama hasta las tres. Hoy he saboreado esas horas olgazaneando, entre el PC y un libro, con una taza de té negro haromatizado con naranja. Hace día de duermevela matutina que se sigue con una siesta bien larga.

Problema

A veces hablar con alguien hace que cambie tu perspectiva. A veces simplemente ayuda a ordenar las ideas. Otras veces, las desordena. A veces, tan sólo hace que te des cuenta. Y cuando te das cuenta, qué pasa? Entonces puede que ese "percatarse" sea un salto al vacío, un "tener que". O tal vez sólo sea una manera de admitir lo sabido. El caso es que, entonces, sólo entonces, lo sabes, has de saltar o uhir del precipicio.
Una profesora magnífica de matemáticas, la mejor que jamás he tenido, solía decir, "un problema es aquel para el que no tenemos aún la solución porque, en el momento que sabemos cómo resolverlo pasa a ser un ejercicio aunque sea complejo y el resultado no nos guste, es decir, sin incógnita no hay problema".

Vértigo

Te pones en el borde de un precipicio. notas como bajo tus pies se acaba el suelo y cómo el aire juega con tus cabellos y te empuja hacia atrás. Entonces empieza el sudor frío. El miedo irracional, se apodera de tus sentidos, te tiemblan las piernas. Quieres estar allí, quieres dejarte llevar, quieres contemplar el paisaje, disfrutarlo, fotografiarlo, pero te aterra resbalar y caerte. En esos segundos te vienen a la cabeza las caídas sufridas en propia carne y las padecidas por otros. Sólo ves el abismo. Quieres dar un paso más hacia delante, quedarte en la misma punta y disfrutar de la mejor vista, pero el vértigo es demasiado fuerte. Retrocedes un paso, luego otro, hasta que el terreno es más seguro. La vista no es tan buena desde la retaguardia pero sabes que no vas a caer. Te preguntas qué se siente en el límite. Avanzas de nuevo, con paso dudoso. La vista te hipnotiza. notas una ráfaga de aire y te entra de nuevo el pánico. Retrocedes. Decides que es demasiado peligroso. Retrocedes aún más y, finalmente te vas. Tal vez haya otra vista en algún lugar, más accesible, más segura, que poder retratar.

Again

Las historias se repiten. Se vuelven a mostrar las verdasderas caras. Llega la decepción de nuevo, la traición. De nuevo juego sin conocer las cartas ni los jugadores. Definitivamente no soy buena jugadora porque no hago trampas.
Hoy mi día era de tango, de letra de tristeza , de decepción. Había un músico tocando un tango en el metro. Era la banda sonora exacta, perfecta para ese momento. Le di unas monedas por haber acertado el tema: "Por una cabeza" de Carlos Gardel.

Agotada

Hace casi diez días que no escribo nada. Y no es que no tenga nada que contar, al contrario pero es que estoy agotada, y nerviosa y de todo. Por qué será que las cosas nunca vienen solas, que basta que digas que no quieres dolores de cabeza para que salgan temas cefaléicos por todas partes?
Pues así estoy, descolocada, saturada, nerviosa, cansada. Creo que me iría de fábula una escapada a algún lugar, a algún sitio en el que ver las estrellas y escuchar el silencio.
Me gustaría ir a algún lugar en el que se viera la luna grande y la urbe más cercana estuviera bien lejos. Me gustaría estirarme y contemplar las estrellas e intentar ver las poquísimas constelaciones que sé identificar.

La muerte y la doncella

Hace días que quería colgar este fragmento de "Noches de Sol". Se trata de la actuación de Baryshnikov al pricipio de la película. Nunca olvidaré la vez en que lo ví actuar en Perelada. Simplemente, el control perfecto y la máxima expresión.
Espero que lo disfruten.

Una llamada difícil

Hay llamadas difíciles de hacer, difíciles de entender, difíciles de empezar y especialmente de finalizar.
Hay llamadas que duelen, sea el que la hace o el que la recibe.
Hay llamadas de perdón, de adiós, de lo siento.
Hay llamadas de sí y de no.
Qué difícil es coger el teléfono y hacer esa llamada. Qué difícil es seguir tras esa llamada.
Pero hay que hacerlas.
Por las llamadas, los interlocutores y el valor para hacerlas, por todos ellos, ahí va este post.

Donde nacen los sueños

Los Reyes Magos me han traído la primera temporada de Fama y ayer me vi cuatro capítulos, pim-pam, sin darme cuenta. Y es que esta serie marcó mi infancia y creo, mis sueños. Quería bailar como Leroy, cantar como Coco y tocar el piano como Bruno. Quería ser bailarina. Es lo que tiene ver aquella serie con siete u ocho años. Recuerdo haberme pegado un leñazo intentando hacer rodar un puf más o menos cilíndrico con tapa, conmigo encaramada encima, porque en un capítulo los chicos hacían algo así con un cilindro perfecto que tenían por allí.
Cómo me gustó esta serie! Cuántas veces habré dicho aquello de "pero la fama cuesta".
Más de 20 años después, me sigue encantado la serie. La estética es antigua, claro, aunque la vuelta de lo retro no hace que se vea especialmente demodé. Sigue siendo una serie de esperanzas, de gente con ilusión, de artistas, de grandes proyectos.
Me encanta.

El Trisquel

Me han regalado un Trisquel. Para los que no lo sepáis, un trisquel es un símbolo celta formado por tres espirales que representan las tres manifestaciones de Dios, así como el equilibrio entre el cuerpo, la mente y el espíritu, que sólo podían llevar los Druidas.
El trisquel manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el perpetuo aprendizaje. Como talismán era usado para curar fiebres y aliviar heridas y por el Feng Shui para neutralizar agresiones y generar paz, amor y abundancia.
Ojalá sea todo eso cierto. Para mí pero tiene otro significado: es la representación de una grandísima amistad y eso sí es una verdad absoluta.
Les pido a Los Reyes Magos que traigan todo eso que simboliza a todos vosotros.
Feliz noche de Reyes.

These are a few of mi favorite things

Sin ser navideña, "Sonrisas y Lágrimas" es de esas películas que me apetecen ver en estas fechas. Hay varias escenas que me enternecen especialmente: El "so long, farewell" de los pequeños, "el do, re, mi", la escena de "these are a few of my favorite things" o la del baile del "Laendler" que es sin duda la que más me gusta.

La que da título a este post me sorprendió el otro día en versión salsera como la canción del momento (manda narices, con perdón). Siempre me ha encantado ese mensaje positivo que da, de ver las cosas de otra manera, de pensar en lo bueno, del "al mal tiempo buena cara" del "...and then I don´t feel so baaaaad!". Así que como me parece que lo mejor a desear para este 2008 es que todo sea felicidad, amor, alegría, éxito y que, si hay algún mal momento, esté esta canción para que todo sea mejor, ahí va este youtube.



Ah! no me he podido resistir así que...

Entre Peter Pans y Wendys

Estaba el otro día en la sala de espera del traumatólogo (uno de mis pasatiempos favoritos últimamente es ir de traumatólogo a fisio y tiro porque me toca)y me encontré con una revista que era como un Venca o un Telva o algo así pero en versión "espardeñeta", es decir en catalán y orientado, me pareció, a las féminas que deben pasar normalmente por esa consulta de clínica privada de zona alta, propia de nenas de Sant Cugat, por ejemplo.
El contenido eran básicamente entrevistas, consejos para mujeres "casadas y liberadas" (me pareció curiosa la asociación). Sólo lo ojeaba porque, la verdad es que ninguno de los artículos conseguía más que ponerme de mal humor. Sólo uno consiguió que me parara más de un minuto. Trataba del complejo de Peter Pan, es decir, ese trastorno de la personalidad de los hombres por el que quieren ser eternamente niños. Esperaba ver ejemplos exagerados pero a medida que leía vi que la orientación del artículo no era la que esperaba.
Explicaba que estos sujetos evitan las responsabilidades familiares, esto es, que se niegan a renunciar a su yo individual para dedicarse a la familia, que huyen de ellas ya sea malgastando su tiempo en actividades lúdicas "no adecuadas a su edad" o dedicándose al trabajo. Porque, atención, consideraba que dedicarse a la carrera profesional es evitar responsabilidades y, mejor aún, que vivir solo tampoco implicaba madurez, "a no ser que se tratara de una situación temporal o forzada por circunstancias".
En este punto tenía claro que la revista era de lectura obligada para "petulantes emparejadas".
Seguía diciendo que, los Peter Pans son divertidos, alegres pero que no ha de llevar a error, que en realidad son inseguros e infelices y que hay que sacarlos de su error puesto que se engañan a sí mismos y niegan la realidad de la infelicidad que les rodea. En este punto pensé que como mínimo, la que escribía aquello era del Opus.
Decía, para colmo que, alarmantemente, cada vez había más mujeres con este trastorno, las Wendys, que afectaba a mujeres solteras e incluso a algunas casadas que, oh! horror!, se resistían a adaptarse a la vida familiar y , aún en pareja seguían priorizando su carrera y manteniendo costumbres lúdicas de soltera (ni que se dedicaran a ir por ahí a la caza, vamos).
entonces pensé que igual sí que se consideraba esto un trastorno o inmadurez, pero que, en todo caso, yo era una Wendy y que la mayoría de mis amigos y amigas eran Peter Pans y Wendys. Sí, quiero divertirme, sí me importa mi carrera, sí quiero hacer mil cosas, sí tengo aficiones y una vida social bastante activa. No, no quiero encerrarme en casa, no, no quiero que mi mayor ocupación sea cuidar a un maridito. Prefiero ser una Wendy que no una amargada con cara de Capitán Garfio. Prefiero que mi mundo se parezca más a El País de Nunca Jamás, que no a la ciénaga de Shrek con sus mini ogritos incorporados.
Y como yo , mis amigos. Supongo que las Wendys y los Peter Pans se juntan.
Por desgracia no pude acabar de leer el artículo porque me tocaba entrar a consulta. Pensé en llevarme la revista al salir (oh, qué infantil) pero cuando salí había una señora que la estaba leyendo y habría quedado feo arrancársela de las manos.
Eso sí, pienso googlear al respecto y preguntar a alguna amiga psicóloga al respecto.
Por el momento, tras las primeras búsquedas en San Google, me parece que no es exactamente lo que leí en esa revista...
Síndrome Peter Pan

Actualización de la Medusa

No sé exactamente cuándo me empezó a interesar la mitología aunque supongo que fue, más o menos, cuando dejó de ser obligatorio que me la estudiara.
Hay mitos que siempre me han gustado, personajes que siempre se me hicieron simpáticos.
Uno que siempre me interesó fue la historia de Perseo y la Medusa.
Siempre me pareció curioso lo envidiosos y repelentes que eran los dioses griegos y que su manera de castigarse unos a otros fuera a costa de los mortales o los "no dioses". Hay mil ejemplos pero, el de Medusa, seducida por Poseidón (y dejada embarazada de paso) en el templo de Atenea me da que pensar especialmente. Esa reacción de Atenea de "como te lía este te castigo a ti" me deja alucinada. Y la pobre, ahí hecha un adefesio, eso si, con un peinado genial, a mi manera de ver, eso sí, pero confinada a vigilar unas tierras donde Zeus perdió el gorro y, encima, a la que se le acerca alguien lo petrifica. Y luego va y llega el guaperas de turno, fardón y listillo, se le acerca, disimulando, se la carga y, después de muerta aún usa sus poderes.
Moralejas: la envidia es muy mala; de brujas está el Olimpo lleno, aunque vayan de buenas, que esas son las peores; no te fíes de los guaperas de turno, ya sean un dios o un chuleta con sandalias molonas y por mucho que petrifiques a todo el que se acerca, si es que es suficientemente valiente para ello, siempre hay uno que sí llega y te parte el corazón o te corta la cabeza.
Vale,este es otro post no-navideño, algo freakie y que pondrá los pelos de serpiente a quien sea un purista de la mitología, bueno, pues vale.
Al menos dejo esta bonita imagen que podéis ver si tenéis oportunidad de pasear por Firenze o consolaros mirando la foto si no os va de camino la Toscana.

Post atípicamente navideño

Este es un final de año extraño, una Navidad que no lo parece, que no me apetece, con demasiadas cosas en la cabeza, demasiados proyectos tal vez, demasiadas X en mi ecuación. Tal vez es porque ha sido un año intenso, muy intenso, el año de la salsa, de los montones de amigos, de gente increíble, de mil actividades, mil experiencias, Perú, la lesión, la revista, el nuevo plan de sistemas, o por esa decisión de dar un empujón a mi vida, un paso o muchos hacia a delante, no lo sé.
Ni compré postales este año, que es una de esas cosas que intento hacer siempre.
Eso sí he enviado y reenviado mil postales por internet pero, dónde estará mi espíritu navideño este año?
Así que como no sabía qué colgar en el blog con motivo navideño pues ahí va una canción no exactamente una felicitación, en realidad, pero, me gusta.
Feliz Navidad

Zulo piso para entrar a vivir

Hoy ha sido el segundo día en que casi se me saltan las lágrimas al ver un piso.
el primero fue el de "la cocina saliendo del armario". Hoy le tocó a "el cuarto de baño que sale del armario".
Ya me ha dado mala espina cuando el comercial me mira de arriba abajo (gata ahí monísima con sus botas , abrigo y guantes de piel marrones y gorrito y bufanda lila), me dice un " te han descrito el piso?".
Había además de mi una pareja pakistaní para verlo.
La escalera, sin luz, las paredes con humedad y lo mejor, la estrella: una puerta blanca chunga y..tachán" de un armario sale el lavabo.
He dicho un "creo que no me hace falta ver más" y he salido medio llorosa y llovía y me ha sentado fatal.
Estoy indignada con los precios de los alquileres: Soy economista, trabajo en una multinacional y se supone que tengo un sueldo de mercado y no puedo pagarme más que un zulo cochambroso!
Creo que algo no me cuadra cuando luego dicen que la inflación no sube casi. Igual estaría bien cambiar esa cesta de la compra que utilizan para calcularla.