Ya llevo días apurando cada minuto, cada sensación, cada actividad. Sé que tampoco me voy al fin del mundo, ni a Marte y que volveré, pero a día de hoy, me ha dado por pensar en todo lo que tengo pendiente de hacer en Barcelona que no he hecho en 31 años o aquello que no podré hacer en Madrid y que añoraré tanto. Así que he ido pensando en esta cosa, en otra, han salido mil cosas, pero ahí van 10 seleccionadas y el resultado ha sido el siguiente: 1. Jugar y reír con mis sobrinos; (hecho) 2. Hacer una fiesta para disfrutarlo con los míos y reír y abrazar a cada uno; (en proceso) 3. Tomarme un aperitivo en el Mirablau y disfrutar de una de las mejores vistas de la ciudad (pendiente) 4. Caminar por la arena húmeda de la orilla de la playa (pendiente) 5. Pasarme por la Negra y Criminal (pendiente) 6. Visitar el templo romano, uno de los lugares que más me gustan de la ciudad (hecho) 7. Pasear por el Born y por Paseo de Gracia (hecho, pero con una no es suficiente) 8. Comerme un helado de la Cremería Toscana, ummm (hecho) 9. Hacer el último "Toscano" (pendiente) 10. Subir a la azotea de La Pedrera (pendiente)
Ahora ya sé que me voy a Madrid, ahora el sueño de "la ejecutiva" se hizo realidad, ahora busco un piso para mi sola. Queda hacer mil trámites, ordenar, empaquetar, darme de baja de esto o de lo otro, preparar la fiesta de despedida... Uno de esos trámites ha sido darme de baja del gimnasio tras no sé cuantos años seguidos. No pensé que eso se me fuera a hacer tan duro, pero así fue. Mientras el chico de recepción intentaba que sólo me diera de baja temporalmente, recordaba el día en que me matriculé por primera vez, y luego , tras un periodo de esgrima, el día que volví. Ante tanta insistencia sólo pude hacerle desistir diciéndole la realidad que más me dolió "Me voy a vivir a Madrid indefinidamente". Por suerte lo captó y no hizo falta que se lo tatuara en la frente. Y cuando me dio el papel a firmar conforme me daba de baja, noté un nudo en el estómago porque eso dejaba más que claro que tardaría muuuuuuucho en volver a Barcelona. Bufff, qué tontería verdad? Pues se me hizo un mundo. Quizás esta, por el momento, ha sido la despedida más dura. Quedan de bastante peores: la del trabajo, la de los amigos, la de la familia... Lo cierto es que ahora me siento de ninguna parte: sin casa, sin saber nada, sin poder ni siquiera comprarme la t50-30 porque no voy a hacer tantos viajes de metro-bus en Barcelona en 30 días. Es muy surrealista.
Hice economía porque quería ser broker, porque quería ser una ejecutiva, porque cuando iba a sexto de básica vi Wall Street (película infantil de toda la vida) y quería ser poderosa, rica y la reina de las finanzas. Luego resultó que la carrera valía para todo menos para eso, que debía dar gracias de encontrar un trabajo decente entre la muchedumbre de licenciados, que por eso somos de las generaciones más numerosas y hemos copado las universidades, las viviendas y los puestos de trabajo. Pero supongo que en mi inconsciente siempre ha quedado ese querer ser la ejecutiva con despacho en la planta no sé qué, llevar traje, ser la máster. Pero lo que no tenía claro, vaya, que no caía, que, quizás, sólo quizás, eso tenía un precio: tal vez no tener vida privada, tal vez ser mega agresiva...demasiado altos para pagarlos. Así que estaba yo esperando ese ascenso que no llegaba porque trabajar bien no es suficiente y un día alguien me llama. Una empresa me llama y me dice que sí, que efectivamente soy buenísima que si quiero puedo ser esa ejecutiva, que si quiero ese despacho en la planta 21 es mío. Es LA OPORTUNIDAD pero tiene un precio: tengo que irme a Madrid. He de dejarlo todo. Es fácil decir que no, decir que paso, que prefiero seguir aquí con mi vida pero también es complicado cuando sólo una oportunidad así me puede permitir independizarme, cuando, por una vez, además de la palmadita alguien te valora económicamenrte y con el cargo que hace años que me toca. Podrá parecer que me vendo, de hecho así me siento, pero es la única manera de despegar. Me encantaría que contraofertaran en mi trabajo actual, pero soy realista: no lo harán. Y si Madrid no me gusta? Y si no me gusta el proyecto? Y si es como mi sueño de ir en avioneta, que ha resultado que lo paso fatal y que no me gusta? De golpe quiero ver a todo el mundo, me quiero hacer fotos, quiero hacer todo aquello que no he hecho en 31 años en la ciudad. Y si Madrid me gusta y quiero quedarme? Y si encuentro a gente estupenda y no vuelvo? Tengo tanto miedo... Mañana toca decírselo al jefe y sé que se lo tomará como algo personal, que por algo hemos pasado muchas juntos. Mañana sabré si contraofertan o no. Mañana, bueno, hoy. Así que dejo la banda sonora de un sueño. Una vez oí una frase que decía, cuidado con lo que señas porque podría hacerse realidad. Qué razón tiene el que dijo eso.
El otro día un amigo me dedicó una canción en el "buenos días" que nos desea cada mañana y va que ni pintada a mi situación actual. Ni qué decir tiene que se me partió el alma cuando la escuché por primera vez porque habla de todo aquello que yo dejo atrás si me voy finalmente, hasta ese olor a sal mediterráneo. Ahí va el link pq este video es aún más acertado y sólo encontré otro con Natalia Noséqué que no me gusta nada y "el bueno2 no es subible. Soy afortunada por tener a tantos que me quieren. es por eso que se me hace tan y tan difícil el mero hecho de pensar en dejarlos. Para todos vosotros, para todos ellos, un besote. Que cuanto me vaya
Estos días son extraños. Estoy y no estoy. Es complicado no saber dónde se va a vivir mañana. Supongo que por eso estoy algo carpe diem, que apuro cada minuto y que todo me toca la fibra. Es como si mi sensibilidad se hubiera elevado a n. Así que cuando hoy me llamó el director (y amigo) de la revista para la que escribo cada mes para felicitarme porque el artículo de este mes había gustado mucho y que, incluso la gente le había preguntado y felicitado, para decirme que una de las bailarinas del congreso rompió a llorar y que él mismo se había emocionado, me he sentido más orgullosa de mi misma que nunca. Quizás porque escribir ese artículo es el trabajo que más me realiza como persona, ese pequeño "éxito" ha hecho que me estremeciera, no lo sé. supongo que la ilusión con que se hacen las cosas se acaba notando. El mero hecho que la gente lea lo que una escribe ya es un triunfo. Si encima gusta, I am in heaven. Tal vez tendría que darle un empujoncito a ese libro que no acabo de arrancar. Aquí dejo el artículo en si - La última rueda - y el link a la revista Salseros, aunque ese ya estaba en mis links favoritos.
Mientras mi vida se zarandea por LA OPORTUNIDAD profesional, que se acerca cada día más a golpe de puente aéreo, mientras a ratos me siento una estrella de fútbol a la que pretenden y otras una emigrante que está apunto de dejarlo todo atrás, el mundo ruge. Y es que cuando la naturaleza decide cabrearse, simplemente arrasa. Si este verano viví un terremoto y sus consecuencias, esta vez un tifón ha arrasado ese país que dejó huella en mi corazón, Birmania. Mientras veía por televisión las imágenes a orillas del río, ésas mismas tierras arcillosas en las que había aquel poblado repleto de niños y aquel hombre desdentado que me sonreía, que ahora estaban arrasadas, me estremecía. Qué habrá sido de los habitantes de aquel poblado, del guía y del hombre sin dientes? Luego recuerdo a aquellos militares tenebrosos que atemorizaban a la población, que parecía que fueran de otro lugar, el de la oscuridad, y aquellas carreteras deliberadamente precarias y los poblados de paja. Nunca he visto a personas con una sonrisa más increíble que aquéllas que vi en Birmania, ni personas que se merecieran más que les fuera todo bien. Pero si la revuelta de los monjes supuso una represión brutal, el desastre del tifón junto a las restricciones de la junta militar, no quiero ni imaginar lo que supondrán para el país y sus gentes. De nuevo me viene a la memoria aquello que decía Séneca, algo más o menos como que dios solo ponía las pruebas más duras a aquellos que pueden soportarlas porque de ellos será la gloria. Igual ya vale de putear a los birmanos, no? Por muy virtuosos que sean. Gritos en el país de las sonrisas Mingalabar Añoro la sonrisa real Sonrisas al ponerse el sol Imágenes que hacen sentir Me acuerdo de ellos
Lo bueno de un fin de semana de locura, de vuelta a la adolescencia, de risas, de confesiones, de música, de salsa, playa, voley, es que se desconecta de todo y de todos. Llegué el lunes y no sabía lo que tenía que hacer. Lo malo, que determinadas situaciones dan demasiado que pensar. Pero con el lunes llega la realidad, el día a día, los problemas y las desgracias en el mundo. Pero me traje esta canción del "oasis" de felicidad, aunque siga sin haber encontrado lo que busco.
