Feliz Navidad, de vuelta, como eel turrón

He hecho muchas veces ya el viaje de Madrid a Barcelona pero esta vez era distinto. Esta vez me sentía en un anuncio de turrón, creo que como casi todos los que estábamos en el tren, como casi todos los que carreteábamos maletas y bolsas por la estación de Atocha.
Estaba en mi asiento, quedaba menos de una hora para llegar, ya había cenado y ya había acabado la película. Quería llegar ya. Sabía que mis padres estarían allí. Estaba muy nerviosa, aturdida incluso, tal vez por el vino de la cena, o que era casi media noche de un día muy largo, no lo sé. Volvía a casa, porque siempre será casa, creo que eso era suficiente motivo.
Al salir me encontré con una gratísima sorpresa: además de mis papis me esperaba una amiga, una muy buena amiga. Me costó reaccionar, de hecho creo que no reaccioné casi. Me encantan las sorpresas y ver a una de mis mejores amigas y a mis papis, incondicionales, tiernos, fue el mejor de los regalos para quien, aún estando bien en otra ciudad, se siente emigrante.
Hoy me espera un gran día. De nuevo estoy nerviosa. Hoy es la primera Navidad tras sirme de casa, tras casi dos meses sin estar con la familia al completo. Y los niños, ay...Me muro por verlos, por abrazarlos y que me digan ese "Hola Ñaaaaaaaaa!!!!!" que tanto me gusta.
Y luego más amigos, más sensaciones. Es un grandísimo día de emociones, de regalos de verdad y no los que traen los Reyes: sonrisas, abrazos, conversaciones y amor, mucho amor.
Hoy es un día feliz así que quiero compartir esa felicidad con vosotros: FELIZ NAVIDAD bloggers.

En busca de los zapatos de fiesta de invierno

De vez en cuando me encuentro ante un problema consumista superficial, por llamarlo de alguna manera, que acaba inspirando los posts más superficiales de este blog. Recuerdo uno en que iba a la caza de un bolso de charol negro o la búsqueda de un traje o...
Ayer tocó: En busca de los zapatos de fiesta de invierno.

Situación: Esta noche tengo que ir al cocktail de Navidad de empresa.

Problema: Me hacen falta unos zapatos de fiesta de invierno, preferiblemente negros.

El proceso de búsqueda: Recorrer todas las zapaterías, grandes almacenes, tiendas de ropa de la ciudad en dos tardes.

Algunas anécdotas de la búsqueda:

Anécdota 1: Hay que especificar.

Gata: Hola, tendrías algún modelo parecido a este pero de invierno?

Dependienta teenager: Estos son de invierno.

Gata: Ah pues...tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta?

Dependienta teenager: Es que esta temporada se llevan los zapatos de fiesta descubiertos.

Gata (pensando quién es el sádico que ha decidido que los zapatos de fiesta-noche de invierno han de ser sandalias con todo el pie al aire): Bueno....tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta de otra temporada?

Dependienta teenager: depende del color que quieras puedo mirar a ver qué queda.

Gata (sonriendo y planteándose si es un amstrad en vez de una persona o si la pobre chica no da más de si o si quiere que le acabe incrustando el zapato en un ojo): Tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta de otra temporada en negro del 38-39, con un tacón no superior a los 10 cm, a ser posible atados al tobillo, sin pedrería, de tacón fino?

Dependienta teenager: Uy no, negro no tengo nada. Pensaba que buscabas de otros colores.

Gata mira el zapato negro que tiene en la mano, se mira a si misma vestida de negro y se plantea qué le hizo pensar a la dependienta que quería unos zapatos, no sé, amarillos. ¿debía pensar que faltaba color en mi vida?

Anécdota 2: El zanco

Gata ve unos zapatos preciosos, negros, de puntera casi cubierta en su totalidad, atados al tobillo. Entra, pide su número y se los prueba. Son preciosos y se ajustan perfectamente a su pie.

Se levanta del banco. Entonces se da cuenta que no puede moverse. Intenta dar un paso, pero le da miedo. Finalmente, se arma de valor y camina, con pasitos de geisha, hasta el espejo.

Se ve en el espejo. Son preciosos y le quedan estupendamente pero son tan altos que no puede dar un paso.

Gata: Perdona, tendrías alguno similar no tan alto?

Dependienta compasiva un poco "hierbas": ay, lo siento...siiii....son un poco altos...pero en negro cerrado...

Gata (empezando a pensar que, siempre esta fuera de moda y busca lo que no se lleva): pues si un poco...¿Cuánto mide este tacón?

Dependienta "hierbas": uy...no sé...es que esta colección ha venido alta. Tenemos unas allí planas (y señala unas merceditas de charol que me recuerdan a unos zapatos de comunión). Voy a medirlo.

La dependienta se arma con una cinta métrica y dice: Si...son altos...12cm de tacón...es que en las fiestas a las chicas nos gusta sentirnos altas no?

Gata, no puede hablar. Mira a la dependienta y se plantea si la pobre chica no ve bien porque, sin duda a una gata de 1.75 no le apetece medir 1.87 en una fiesta, más a riesgo de partirse un tobillo.

Anécdota 3: Si el zapato ajusta

Gata ve unos zapatos. Pide un 38-39.

Una dependienta que corre de un lado a otro le da el expuesto que es un 38. Le va algo pequeño.

Gata, parando a la dependienta: Perdona, tendrías un 39?

Speedy dependienta: lo miro (fiu....)

Gata se sienta, aun con el zapato puesto. La tienda esta abarrotada y hay poco personal que va de un lado a otro a toda velocidad.

Speedy dependienta: No me queda.

Gata: Vaya...qué lástima.-se dispone a sacarse el zapato.

Speedy dependienta: pero si te ha cabido!!!! Entonces?

Gata: bueno, pero me va estrecho.

Speedy dependienta: Si te ha entrado este es tu número. Te saco la pareja?

Gata: No gracias, es que me va pequeño-y se saca el zapato.

Speedy dependienta coge el zapato lo deja en el estante y desaparece dejando una estela de polvo.

Resultado del experimento: Un par de zapatos negros con la puntera cubierta de menos de un km de tacón y la certeza de que va fuera de moda y que pretender que un zapato no sea un instrumento de tortura es una quimera.

La rancia de Facebook

Hace poco menos de un año me creé un perfil en Facebook. Lo hice para comunicarme con algunos amigos que se conectaban por esta web a menudo y ponían fotografías, etc. Con el cambio de ciudad la utilidad para "tenerme al día" aumentó. También me han sido muy útiles los jueguecitos que hay por ahí. Me lo planteé como una herramienta más de comunicación, que no incluía la carga de fotografías, al menos en mi caso. Así nació mi perfil y fue creciendo con los amigos de aquí y de allá.
Y entonces me llegó una petición para ser "mi amigo" de un "amigo de un amigo de un amigo". Cuando le envié el mensaje diciéndole que no lo conocía me dijo que podríamos conocernos.
Aluciné. Había quien lo utilizaba de herramienta ligotera. Cualquier cosa puede ser útil para ligar. De éstas peticiones me han llegado unas cuantas. Decidí restringir mi perfil.
Luego me empezaron a llegar peticiones de ex-alumnas del colegio. La primera me hizo gracia porque fue de alguien que en su momento fue mi amiga y la acepté, aunque desde entonces, y ya hace meses, no ha vuelto a respirar. Luego empezó la avalancha de ex-alumnas, incluso de algunas que realmente en su momento me caían mal.¿Creía alguna de aquellas chicas ex-niña-cabrona-que-se-metía-conmigo que ahora me iba a caer mejor? ¿O quizás era puro cotilleo? Pues empecé a denegar las peticiones y restringí aún más mi perfil para que no pudieran buscarme, aunque no me libré de ser "marcada" como una res o, como dice facebookers, "etiquetada" en una foto del colegio, que es algo que está muy de moda, lo de poner fotos del cole con pintas ochenteras. Que se ríe una pero vaya,¿cal?
Finalmente hoy me llegó una petición de otro "amigo lejano". A mi mensaje de "no te conozco" me ha contestado un "bueno, es que así somos más". Al decirle que yo prefería que no, me he ganado un "bueno, bueno, tu te lo pierdes".
Me he preguntado qué debe ser eso que me pierdo de que un desconocido acceda a mi información o de ser "más".
Señoras y señores usuarios de Facebook: por muchos "amigos agregados" que se tengan, no se tienen más amigos reales. ¿Se es más popular por tener más amigos en Facebook? ¿Se tienen más amigos con los que pegar unas risas o una llorera por agregarlos compulsivamente o a golpe de búsqueda avanzada? ¿Es menos amigo alguien que no te envíe invitaciones a aplicaciones? ¿Para qué se quieren ver fotos y comentarios de personas con las que en realidad no se tiene ningún contacto?
El otro día borré por primera vez a un "amigo" ala! Qué chunga no?
Sé que para más de uno seré una rancia pero prefiero que mi perfil siga siendo como es.

Por fin, sin palabras por "El beso"

El fin de semana pasado, por fin, lo vi. Supe de su existencia a principios de los noventa, por una de esas películas romanticonas de las que confieso cierta adicción. La película era Elegir un amor (Dying young - 1991). En esa película había una escena en la que el protagonista hablaba de una serie de cuadros, entre ellos "El beso" de Gustav Klimt. Así lo conocí. Me empecé a interesar por el cuadro, el autor y el movimiento secesionista al que pertenece aunque, sin duda, lo que más me atraía de esa pintura era la ternura de ese beso,la pasión, la delicadeza, el dorado del mosaico que cubre a los protagonistas. Desde entonces ese cuadro me ha acompañado, ya fuera como una reproducción, en forma de punto de libro, de reverso de cartas de póker o troceado en mil piezas de puzzle. Ha llegado a ser, incluso, parte de ese conjunto de "señales" que me han llevado a mi nuevo hogar.
Y el fin de semana pasado, por fin, lo pude contemplar en directo. Estaba nerviosa. Entré en la sala del Belvedere mirando a un lado y a otro. Admiraba las demás obras pero no podía evitar estar expectante, esperando girar una esquina y encontrarlo allí. Llegué a la sala más grande. La gente se arremolinaba frente a dos paredes opuestas, de una de ellas colgaba Las edades y de la otra El beso. Me saltó el corazón. No quería llorar pero reconozco que me costó contener las lagrimillas de emoción. Por fin, allí estaba, magnífico, imponente, simplemente, bello. Repasé cada detalle,cada dibujo del mosaico. Me acerqué, me alejé, lo miré desde aquí, desde allá. No podía dejar de sonreír.
Me costó dedicar atención a las obras que vi después y me costó más aún decirle adiós, aunque sé que "volveremos a vernos".
Hice realidad un sueño.

Breve arremolinado

Entró sin pedir permiso, dejando la puerta abierta de par en par e inundando la habitación de olor a vainilla. Miró hacia un lado, luego hacia el otro. Paseo sus ojos por la sala diáfana mientras ignoraba las caras de sorpresa de la docena de personas que ahora lo miraban. Finalmente, encontró lo que buscaba. Empezó a caminar con paso decidido entre el silencio forzado y los cubículos.
Se paró en una esquina, frente a una mesa. La chica que tecleaba en el ordenador al otro lado alzó la vista. Lo reconoció. Su cara reflejaba sorpresa. No sabía si sonreír o no. Él la miraba fijamente, serio, sin decir nada. Sacó algo de uno de sus bolsillos del pantalón militar y lo dejó sobre la mesa. Ella desvió la mirada hacia aquel objeto, aquella caja pequeña y aterciopelada. Entonces sus ojos sonrieron, aunque el resto de su cara se resistía a hacerlo. Lo miró.
- Sí que puedo hacer cosas románticas, sí que te quiero, sí que quiero estar contigo - dijo él en un tono decidido con una pizca de enojo.
Se hizo un silencio entre las miradas curiosas que los rodeaban.
- Pues eso, tú verás.
Y tras decir esto se fue con el mismo paso decidido mientras ella lo miraba alejarse, algo atónita.
Cuando ya se había ido, cogió la caja y la abrió. Dentro no había el anillo que se esperaba sino una llave.
En seguida la reconoció. Entonces una amplia sonrisa iluminó todo su rostro y una lágrima cayó sobre la mesa.

Cuantas cosas modificaría con mi estimulador magnético transcraneal

Ayer estaba yo planchando alrededor de la una de la mañana (cada cual con sus rarezas) mientras miraba la tele. Daban Redes, sin duda una de esas escasísimas perlas televisivas que aún se mantienen en la parrilla entre tanto programa del corazón, reality y concursos.
Era una reposición en la que se hablaba de la posibilidad de estimular el cerebro. Como me extendería demadsiado y seguramente no lo explicaría bien, ahí dejo el enlace para quien lo quiera saborear http://www.smartplanet.es/redesblog/?p=58.
El caso es que, se me ocurrieron posibilidades infinitas, desde potenciar la inteligencia o mejor aún modificar la voluntad de...según quién...Suerte que el cerebro es más inteligente que nosotros y ante excesos de estímulo se estresa y se "chusca" que si no...
Lo que está claro es que aquel "Cortador de césped" no está tan lejos como parecía.
Espero que os guste el reportaje, a mi me fascinó.

Canción de madrugada

Estaba a punto de irme a dormir y quería escribir pero no tenía ganas, ni sabía qué poner. Entonces he pensado en esta canción. Confío en que no les importe...

"Castanyada" entre fogones

Sirves el plato a los comensales. Notas los nervios en el estómago. Habrá quedado bien? Les gustará? Esperas. Parece que les gusta. Te felicitan. Empiezas a comer. Ves que comen con apetito. Entonces sabes que realmente gustó. Te relajas y disfrutas de la cena. Entonces es cuando sonríes porque ha valido la pena ir a comprar corriendo, porque ha valido la pena pelearse con el libro de cocina, con la sartén, con el cordel, con el horno. Simplemente, hace que uno se sienta feliz.
Si a eso le añadimos "panellets" enviados desde Barcelona por los papis más adorables del mundo y buena conversación, qué más se puede pedir?

Se hace sabeeeeeer!!!!

ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Se hace sabeeeeeeeeer!!!!!!
Que el señor Hack de maaaaaaan!!!!!
Ha enviadoooooooooooo!!!!
Ese mail esperadoooooooooooooooooo!!!!!!!!
ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Además!!!!
También pideeeeeeee!!!!!
Algo más animadoooooooooooooooooooooo!!!!!!!
ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

Ahí va

Hojas amarillas

Las copas de los árboles han empezado a clarear dejando que se intuya, tras sus ramas, el museo, la calle y los coches. Me siento en el sofá, miro por la ventana y veo cómo algunas hojas de color amarillo chillón destacan sobre las aún más numerosas verdes.
Empieza a llover y las hojas caen.
Deja de llover. El suelo ha quedado cubierto de un manto de follaje ocre.
Me pregunto si, cuando hayan caído todas, veré a mi violinista, a ése que me alegra los días.
Sin duda, una de las piezas de las que toca que más me gustan, junto con "El lago de los cisnes", es este Adagio de Albinoni.
Su tono triste me parece muy apropiado para el otoño, para los días grises y de lluvia y para las hojas amarillas.

Encontré este vídeo pero, en vez de hojas son velas.

A falta de inspiración, buenos son fantasmas

Ultimamente me cuesta escribir. Además me he dado cuenta que este blog ha pasado de ser el pozo de las historias a casi un diario. no estoy segura que me guste esa evolución.
Como no se me ocurre qué escribir, os dejo otro pedacito de mi realidad, no porque vea fantasmas, sino porque es posible que sea la película que me ponga ahora.
Hay algo mejor que ver a las dos de la mañana?

Tanques y Bob Marley en la puerta de casa

Mi primer día de La Hispanidad en Madrid.
Recordaba, de muy,muy,muy pequeña haber visto los tanques desfilando en plena Diagonal. Eran tiempos en los que mi abuela me enseñaba a desfilar , en que me pensaba que los soldados se dividían en buenos y malos, y que me hubiera encantado ser piloto de un caza. Vaya, que era esa época que eres una cría que no se entera de nada.
Pero en mi época adulta, la de no entender para qué tanto gasto en algo absolutamente innecesario y salvaje, en la que el aparato bélico es uno de los motivos por los que más me avergüenzo de los humanos, pues en esta época no había visto un tanque.
Si bien siempre me ha parecido que el desfile era algo así como de otro tiempo, pintoresco, nunca pensé que se viviera tanto.
Me ha impactado eso de que mi casa retumbara con el paso de los tanques y más aún encontrarme unos cuantos aparcados el la mismísima puerta de casa.


Mi sorpresa no ha sido tanto ver a los niños haciéndose fotos con los tanques y los soldados (con 25 años menos habría llorado y pataleado por hacerme una foto así), sino ver a "no tan niños" con sus banderas al viento, tan emocionados, o a militares paseando por el centro de Madrid con sus trajes de gala.
Entonces me he dado cuenta que lo que creía que estaba obsoleto, no lo está, que hay muchísima más gente que vive el patriotismo hasta el límite de ondear una bandera al paso de los tanques, ante un ejército totalmente profesionalizado. No sería mejor que desfilaran otros funcionarios que hacen bastante más por nuestra sociedad: médicos, asistentes sociales,maestros o, por qué no, ingenieros de obras públicas? Y me he sentido una marciana porque no me identificaba para nada con aquello.
Curiosamente, por esa misma calle, horas después, pasaba una rúa con el lema "Viva América" en la que en un escenario móvil alguien cantaba canciones de Bob Marley.

Me pareció chocante el cambio en unas horas, a la vez que tampoco entendí por qué en el día más español de todos se celebraba esa rúa conmemorando a América. No será por falta de días en el calendario,no. Tampoco entendí por qué no había previsto el día de Asia, de África, de Oceanía.
Así que como no pillaba nada me he dedicado a hacer fotos. Me siento una marciana.

Fragilidad latente

Nos olvidamos que somos frágiles. Nos olvidamos de que la inmortalidad sólo existe en las películas. Nos olvidamos que somos de carne y hueso, de agua.A veces un susto nos hace recordar que, en realidad somos delicados. Y tras el susto, la calma. Suspirar y decir, soy frágil, cuidarse, vigilar.

Este post va dedicado a "el nen" que nos ha dado un susto terrible. Cuidate mucho. Besos

Las aventuras y desventuras de Gata o cómo despistarse hasta el infinito y más allá

Gata es despistada, MUCHO, así, a lo grande. Gata puede olvidarse en casa las gafas u olvidarse de ellas hasta que , bajo la ducha, ve como caen las gotas sobre los cristales. Gata ha llegado a irse a la facultad en zapatillas en "su juventud", o a trabajar con la camisa medio desabrochada no hace tanto. Gata se ha olvidado de cumpleaños, se ha equivocado de lugar donde ha quedado con alguien o de miles de nombres, pero la de hoy es de récord.
Resumiendo la situación:
Gata pide vacaciones, se compra billete de AVE ida y vuelta. Día de vuelta: hoy. Toca regresar. Llega a la estación, sofocada porque va algo justa, armada con un cargamento de "cocretas y almóndigas", que no croquetas y albóndigas, un maletón y sus flamantes patines nuevos.Gata pasa el primer control. Pero, entonces, en el segundo la máquina pita. El "azafato", como si fuera una prolongación de la máquina dice, inanimadamente "fecha incorrecta". "Fecha incorrecta? Nooooo, contesta Gata, para el domingo 29, ves..." -intentando ser amable e intentando sonreír.
"El 29 es mañana" dice a modo de respuesta, o no, el "azafato".
Gata se parte literalmente la caja, pero LITERALMENTE. No sabe si invitar al "azafato-replicante" a unas "cocretillas" o ponerse a patinnar por la estación.
Bueno, la parte positiva, el simulacro de ida a la estación salió a la perfección.
Mañana será en real.

Un pequeño homenaje: enhorabuena "patxis"

Noto los nervios, los zapatos de tacón que molestan, el sol que cae sin piedad aunque sea casi otoño, esas cosquillas en el estómago, esa expectación.
Cuánto tiempo ha pasado desde aquel viaje, desde aquel albergue, desde aquella playa de Santander.
Miro el reloj y me pregunto cómo estarán los verdaderos protagonistas si yo estoy así.
Lo veo a él. Si hace un rato se le veía bromear con los invitados, ahora se le ve serio, con esos nervios, que ha templado hasta el último minuto, impresos en sus facciones.
Empieza a sonar el Ave María y la veo llegar a ella. Está radiante, espectacular, más hermosa aún de lo que está siempre. Es un hada que se desliza y, sobretodo, que brilla.
Entonces me fijo en sus ojos y veo que cae alguna lágrima de ellos. Mis ojos se solidarizan y lloran. Noto un nudo en la garganta.
Se la ve tan nerviosa y tan feliz que es imposible no emocionarse.
Mientras recorre los pocos metros que la separan de él, recuerdo aquel viaje, las cenas, las excursiones, cuando me dijeron que se casaban, la magnífica tarde a la caza del anillo y alguna que otra charla compartida entre risas. Por fin ha llegado el momento.
El juez de paz cumple con los trámites legales, lee el artículo este y el otro y, finalmente les pregunta primero a uno y luego al otro si “manifiesta haber venido libremente y…”.
Y llega el SI y los anillos y la marcha nupcial y los pétalos de rosa que caen sobre el vestido de la novia.
Ahora sí! Ahora sonríen abiertamente y regalan abrazos y besos con sólo una mirada. Se miran y brindan. Desprenden amor por los cuatro costados.
Mientras, mis ojos se resisten a dejar de llorar.
La ceremonia es seguida del aperitivo y un almuerzo estupendos, las bromas, la música, pero me falta algo.
De hecho llevo varios días obsesionada con ello.
Y por fin llega. Es la canción número cinco. Mientras traen el pastel, mientras lo cortan, se deslizan por el aire las notas de esa canción, ese City of blinding lights cantada por Bono que tanto significa.
Me siento afortunada por ser una de las pocas que sabe qué significa esa canción, el por qué de ésa y no otra.
Así que vuelvo a llorar de felicidad.

Este es el pequeño homenaje a dos amigos que han tenido la valentía de construir con su amor, que han creado un todo.

Gracias por dejarme compartir con vosotros vuestra felicidad , un día tan maravilloso y, especialmente, gracias por darme vuestra amistad.

Besos “patxis”

Tapas no!

Pues eso que basta de tapas, que no quiero más, que como vea un pulpo "gallego" o unos pimientos del "Padrón" que se me acerquen chillo.
Aaaaaaah!

De susceptibilidades de colores

Ahí van algunas definiciones interesantes:

facha
1. f. col. Aspecto exterior, traza
2. col. Mamarracho, adefesio.
3. adj. y com. desp. Fascista, de ideología muy conservadora.

rojo,ja
1. adj. Primer color del espectro solar,de tono encarnado muy vivo. También m.
2. De color parecido al oro.
3. [Pelo] de un rubio muy vivo,casi colorado
4. pol. De ideas de izquierdas especialmente,radical,revolucionario. También s.
5. al rojo vivo loc. adj. y adv. Incandescente o muy caliente
6. loc. adj. y adv. [Situación] muy apurada o en un momento crítico
7. poner rojo loc. col. Hacer que alguien se avergüence

nacionalismo
1. m. Doctrina que exalta en todos los órdenes la personalidad nacional
2. Aspiración de un pueblo o etnia a constituirse en ente autónomo dentro de un Estado

¿Así pues, por qué una persona de izquierdas no se enfada si se le llama rojo y uno de derechas se cabrea si se le dice facha?
En ningún caso se habla de radicalismos, ya que se sabe que los radicalismos, que tanto un lado como otro, llevan a dictaduras (no hace falta más que ver las olimpiadas en la televisión para ver un buen ejemplo)

Respecto a nacionalismo, ¿qué diferencia hay entre identificarse por un área geográfica mayor o menor? Es más nacionalista o menos un estadounidense que un kurdo?

Todo es cuestión de tolerancia, suspicacias y recelos. ¿Qué más da si nos sentimos ciudadanos de mi pueblo o del mundo? ¿A caso son incompatibles? ¿Es más, qué más le da a nadie como cada uno se sienta? ¿Por qué todo el mundo quiere ser políticamente correcto y ser de centro? Es más, ¿qué es ser centrista? Si se es conservador se es conservador, si se es progre, pues a mucha honra.

*Este post viene al caso de una conversación a altas horas de la noche y pretende ser un intento de reflexión a la tolerancia (con mayor o menor fortuna).

Resultados 2007-2008

El año pasado me planteé unos objetivos para el curso 2007-2008.
Algunos se han conseguido y otros...
Ahí van los resultados:

- Recuperarme de este esguince que me tiene hasta las narices tras tantos meses.
Pues bastante. Después de fisios varios, corrientes, ejercicios y de todo aún me molesta algo a veces pero puedo bailar e ir a correr.

- Dejar de hacer horas extra. Se acabó lo de malgastar mi vida en el trabajo.
Pues también, la verdad es que voy de un relajado...

- Escribir ese libro que llevo tiempo en la cabeza.
Definitivamente no, aunque llevo días que pienso mucho en ello y por fin me vuelve a funcionar el procesador de texto.

- Encontrar un trabajo mejor pagado. Tras perder el tiempo a la espera de ese ascenso que no llega, es hora de remontar el vuelo.
Pues sí, de hecho es el acontecimiento que más ha condicionado mi vida estos meses.

- Ahorrar un poco (eso es difícil,lo sé).
No, no y no. Piso nuevo, AVEs para aquí y para allá tampoco ayudan.

- Encontrar un zulo-piso decente y , sobre todo "pagable". Necesito mi espacio, ya!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y no un zulo precisamente. Esos 60 metros y esa piscina, oe, oe, aunque me he tenido que venir a Madrid para ello.

- Recuperar un poquito ese nivel de inglés que antes tenía.
Pues un poco sí, entre las clases y los compañeros guiris, pero ni de lejos estoy donde estaba. Este tendrá que mejorar este año.

- Bailar, bailar, bailar y aprender, aprender, aprender.
He bailado muchísimo y aprendido aún más, especialmente y gracias a la mejor profesora del mundo.

- Reirme y hacer "locuras", al menos casi tantas como este último "curso".
Síiiiiiiii, ole ole, incluso más, ole ole, la salsa da para tantas locuras.

- Conocer a personas interesantes. Con la mitad de las que he conocido este año ya sería más que afortunada.
No la mitad sinó más del doble! He conocido a personas maravillosas, especialmente a mis tesoros de la "marea naranja" y las "nuevas adquisiciones aquí en Madrid". Este año he atesorado un montón de capital, capital humano, auténticas joyas a las que envío mil besos.

- Viajar, viajar, viajar. A dónde? No lo sé...donde mi economía me deje. Nueva Zelanda? (vi un reportaje genial el otro día...) o tal vez volver a NY o a París. Añoro un paseo por Le Marais.
Pues viajé poquito, nada fuera de Europa, aunque eso lo arreglo antes de que acabe el año. Eso sí algunos de los viajecitos hechos han sido magníficos, especialmente gracias a las personas maravillosas con las que he compartido esos viajes. El más duro, sin duda, el de ida sin vuelta a Madrid.

- Sacarme el carnet de conducir (aunque siendo sincera, es lo que más pereza me da).
Noooooo...oooooh, qué pena más gorda.

Los deseos del año nuevo algunos también se cumplieron pero...eso para dentro de unos meses.
Antes del cumple tendré que hacer la lista de los objetivos 2008-2009.

Los fantasmas no te abandonan

Una de las cosas que tiene cambiar de ciudad es que lo dejas todo atrás. Por mucho que se siga teniendo contacto con los que quieres, lo cierto es que la vida diaria cambia y las personas que ves cada día son otras. Es un borrón y cuenta nueva para lo bueno y para lo malo. Hay cosas y especialmente personas que cuesta dejar tan lejos, aunque por suerte sigan ahí, pero hay otras cosas y personas que alegra perder de vista: el estrés, alguien que te amarga y, sobretodo, esos fantasmas de un pasado que siempre está ahí.
Pero algún fantasma, o "el fantasma", aquél que más alegra no volver a ver, a veces se resiste a desaparecer del mapa. Por azares de la vida o un destino caprichoso, a veces resulta que "ese fantasma" se ha venido también a Madrid. A ver cuanto tardo en cruzarme por la calle con mi pasado,conociéndome no me extrañaría que fuera un día de éstos cualquiera

Qué poco cuesta

Qué poco nos cuesta a un par de chicas volvernos unas consumistas y olvidarnos de los problemas y las injusticias. Qué poco cuesta admirar obras de arte en forma de zapatos y soñar con poder entrar un día en esa tienda y llevarse unos.
Qué poco cuesta arrancar sonrisas entre escaparates.
Claro que al entrar por la puerta de casa y ver una foto de Birmania en el pasillo recuerdo que en el mundo por mucho menos personas mueren, que con muchísimo menos són más felices que nosotros, que no les "hacen falta" esos zapatos. Entonces sé que a mi tampoco me hacen falta.
Ojalá algún día pueda entrar en una de esas tiendas y poderme comprar esos zapatos, para salir sin ellos, comprarme otros que valgan la mitad y poder destinar la otra mitad a quien realmente lo necesita para vivir.

Que miedo...

Por culpa de demasiadas horas de sueño durante el fin de semana ayer volvi a las andads insomnes.
Me encontré facebookeando y mirando la tele. Daban un programa e fenómenos paranormales que me recuerda al de antaño de Jiménez del Oso.
Esta vez hablaban de los vampiros. Sin lugar a dudas siempre ha sido el monstruo que más me ha fascinado, desde las versiones que me producían pánico a una comedia setentera protagonizada por George Hamilton (Amor al primer mordisco - 1979).
Siempre fue el que me dió miedo de verdad. Recuerdo incluso que, de pequeña había a veces dormido con el cuello tapado.
Pero aún así me fasciba con su capa y el porte elegante.
Pero sin duda me gustó una película que dieron unas Navidades (muy apropiado, verdad?) a mediados de los ochenta. Eran dibujos japoneses y se llamaba Vampire Hunter D
Lo cierto es que el programa se iba a dedicar a desmitificar la historia y que iba a tratar el caso de la manera más científica. Hablaron de la porfiria, una enfermedad genética, hereditaria que produce hipersensibilidad a la luz, incluyendo erosiones, ataques de ira producidos por fuertes dolores, deformaciones de orejas y encías, color blanquecino y anémias y otras deficiencias. Para paliar estas deficiencias al sujeto se le debía suministrar sangre que renovara la suya, que solía ser de tipo animal, aunque se demostró que "funcionaba" mejor la de personas recientemente fallecidas. Decían que, al parecer, alguno de estos enfermos, que vivían marginados por no poder soportar la luz y por su aspecto, se tomaron "el tratamiento" por sucuenta, alimentando la leyenda vampírica medieval.
También hablaron del mítico Drácula y el motivo por el que los mataban con uan estaca.
Pero cuando parecía que la cosa iba en serio empezaron a hablar de casos de supuestos vampiros con poderes, etc, etc.
Y, si bien las imágenes de personas con porfiria eran desagradables, las que alimentaron la fantasia devolvieron el miedo que siempre me habían dado los vampiros.
Así que la ciencia de nuevo perdió la batalla y las pocas horas que dormí lo hice con la sábana enrollada al cuello. Es que en el fondo soy una cría.
Por si os interesa ahí van algunos enlaces a webs más científicas (las otras, me niego).
Porfiria
http://centros5.pntic.mec.es/ies.victoria.kent/Rincon-C/Curiosid/Rc-62/Rc-62.htm
http://www.literareafantastica.com.ar/infovamp1.html
http://www.cuco.com.ar/vampiros_dracula.htm

Casi

Se despertó. Se desperezó. No era un día radiante pero lucía el sol a ratos, cuando las nubes lo permitían. Se notaba una brisa y el olor a hierba mojada por la tormenta del día anterior. La temperatura era perfecta. Se tomó un té, un croissant y una pera. Se vistió, se puso sus deportivas y salió.
Corría por el parque, escuchando música en su ipod, como cada domingo.
Conocía cada rincón de Central Park, cada árbol, cada puente. Se cruzó con varios corredores. Algunos saludaban con la cabeza. Devolvía el saludo con una sonrisa.
Se sentía bien, en forma, mientras la brisa le acariciaba la cara. No había ningún problema que le diera dolores de cabeza, no tenía ninguna obligación. Se sentía libre mientras corría por los senderos arbolados. Aquella era una mañana perfecta.
La siguiente canción que sonó iba como anillo al dedo: Just a perfect day.
Y entonces algo ensombreció su sonrisa. Era un día perfecto, o casi.

La pista 36

Ojalá siguiera sin novedades que contar. Si hace unas horas me quejaba de las "no novedades" ahora me lamento de que lo más destacable del día sea un accidente aéreo que me recuenta lo efímera que es nuestra existencia. Si el año pasado vivía en directo el terremoto en Perú, hoy este accidente aquí, en Madrid, cuando ayer mismo estaba yo en un avión en la T-4, me hace pensar en la "lotería" de la vida. ¿Cuántos, en esta época vacacional, se han subido a un avión? ¿Cuántos pasajeros pasan por la T-4? Estoy segura que todos esos miles de personas piensan en la suerte que han tenido de llegar a su destino.
¿No os habéis fijado en los números que hay en el suelo de las pistas? ¿Alguna vez se ha retrasado un vuelo por causas técnicas? ¿Quién no ha estado esperando en el aeropuerto a algún familiar?
Estoy convencida que todos tenemos un número que alguien saca de una gran bolsa y el día que toca...
Hoy es día de celebrar la vida, de disfrutar, de vivir y de relativizarlo todo.
Así que os mando besos a todos, porque no hay que escatimarlos ni dejarlos para más tarde.
Mi más sentido pésame a las familias y amigos de las víctimas.

Perruna de agosto

No es que haga demasiado calor pero es que mi cerebro ha decidido que en agosto "toca" modo vacaciones y no me apetece hacer nada. Así que mientras la responsabilidad se pelea con la pereza me veo aquí intentando postear. Es que no se me ocurren ideas que escribir!
Este año no hay propósitos vacacionales, ni deseos de viaje, ni experiencias increíbles. Este año hay ciudad, nueva, pero ciudad, casa, nueva, pero casa, trabajo, nuevo, pero trabajo.
A ver si el próximo post es menos perruno.

Zafarranchooooo!!! Papi gato y mami gata en casa

Llevo días preparándolo todo, limpiando, planchando, comprando lo que falta porque, ayer llegaban mami gata y papi gato. Tras la fase limpiar-cristales-durante-tres-horas, la limpieza general, la plancha, el orden, etc, etc, todo está listo para el examen. Qué nervios he pasado. ¿Les gustaría el piso? ¿Estará todo suficientemente perfecto?Es lo que tiene que lleguen por primera vez los papis a casa de una. Quería que vieran lo mono que ha quedado y que lo tengo todo a punto. Pasé una noche como las anteriores a un examen. Y es que mami gata es una radical de la secta de Mr Propper con cierta adicción a planchar que jamás entenderé, pero cada uno tiene sus vicios. Conociendo el nivel de exigencia, aún sabiendo que todo estaba perfecto, me sentía nerviosa. Sabía que a papi gato lo tenía ganado con la terracita y las cervecillas pero mami...Sé que no diría nada, pero querría que le gustara. Eso sí, tenía "elementos de dispersión a punto", es decir, detallito "dispersor".
Pero la verdad es que les ha encantado, qué respiro...
Eso sí, no todo fue perfecto...me olvidé de comprar cenicero...es lo que tiene no fumar...

Beijing 2008: cara y cruz

Por pura casualidad, me he encontrado con la retransmisión en diferido de la ceremonia de apertura de los juegos de Beijing 2008. Mientras veía como sucedía la ceremonia, maravillada por el espectáculo, la tecnología, me notaba cierto pesar en los ojos, cierta emoción en el estómago. Me recordaba a aquella ceremonia maravillosa de Barcelona 92, los mosaicos de gente, las estructuras, la llegada de la antorcha y, finalmente el encendido de la llama, la gran llama olímpica. Reconozco que ha caído alguna lagrimilla porque recordaba esa ceremonia que creo que marcó a todos los que la vivimos, aunque fuera por televisión.
Y mientras notaba las lagrimillas que me despiertan estas cosas, estos eventos con esa simbología, entonces he recordado uno de tantos mails que corren por la red, en concreto el de la niña china muerta en una calle en quien nadie se fija. También he recordado ese otro de las cárceles chinas, el de las torturas, etc, etc. Y entonces esa lágrima tímida ha acabado en llanto, pero ya no de emoción sinó de tristeza. ¿cómo puede combinarse esa ceremonia cargada de tecnología y de mensajes de paz con la pobreza extrema de algunas regiones y la violación de los derechos humanos que se sigue practicando en China?
Ojalá los juegos sirvieran para que el régimen aflojara el yugo, pero me temo que creer eso es pecar de ingenua.
De momento la tregua olímpica se la han saltado a la torera Rusia en Georgia y los atletas es más que posible que tengan que volver a su país.

La web oficial: http://en.beijing2008.cn/
En castellano: http://www.olimpiadasbeijing2008.com/
La de reporteros sin fronteras: http://www.rsf.org/rubrique.php3?id_rubrique=174
Sobre el ataque sobre Georgia: http://www.antena3noticias.com/PortalA3N/JJOO-Beijing-2008/Georgia-decide-abandonar-los-Juegos-Olimpicos/EN_1286551__2149754

Apuntes de jazz

El jazz tiene un no sé qué melancólico que parece imprescindible escucharlo en un antro cargado de humo, a ser posible fumando, con un vaso de bourbon y ojeras de no haber dormido las dos últimas noches. El óptimo sería estar en compañía de alguien de mala vida, ya sea una chica de moral dudosa , tan dudosa como su profesión, o del golfo que siempre se mete en líos o...
¿Por qué los músicos de jazz tienen esa pìnta tan ...de músico de jazz?: la pose, la entrega, hasta las facciones parecen características, la barba de varios días, la camisa poco o nada planchada y, lo mejor, que sobre el piano descanse un cenicero con sus colillas y un vaso de bourbon, igual que el de todos y cada uno de los clientes del local. Todo ello hace inconfundibles a este tipo de músico.
¿y las melodías? Esas notas melancólicas a veces se tornan alegres y otras, incluso sexies. A veces me parece la música perfecta para un striptease ;-). Será por eso que se precisa "mala compañía" para escucharlo o, mejor dicho, para acabar "bien" la noche.
Cierro los ojos y veo Nueva York, las letras iniciales de una película, las imágenes de las calles, el humo, los taxis, la puerta del garito cerrada, claro, metálica, por supuesto.
Finalmente, se ve el interior del local, la mesa que cojea, el humo, el cigarrillo, el vaso y la compañía.
Pero abro los ojos y no estoy en una película, sólo ha sido una puesta en escena de imaginación.
Así que voy a seguir escuchando la última pieza del concierto de jazz mientras dejo mi bolígrafo y la libreta y aouro mi bebida, que no es bourbon sinó cola light.

(Este post es fruto de un magnífico concierto en el Café Central, que sé que es turístico pero que me encantó y pienso recomendar)

Allá donde fueres, haz lo que vieres...o no

Una de las cosas que más me han impactado de Madrid son los taconazos gigantes que se "gastan" aquí para ir, incluso, a trabajar.
Esta costumbre choca frontalmente con mis zapatos planos con traje que ha causado más de una mirada de reproche en el ascensor de alguna "barbie" taconeada que sólo le ha faltado que me digan con aire mohín un "pero dónde vas así?".
Me preguntaba si la alta probabilidad de torcedura de tobillo, o el sorteo de irregularidades de la acera les genera un subidón de adrenalina cuál deporte de aventura.
Así que hoy he querido probar qué se siente yendo a trabajar sobre unos tacones de diez centímetros:
Los resultados:
. No paso precisamente desapercibida (1,75m + 0.1m= 1.85m), por lo que todo cuanto repartidor de periódicos, "señora" de nacionalidad dudosa pidiendo, etc, me ve a varios kilómetros de distancia.
- El ruido de los tacones contra el suelo empeora el grado de contaminación acústica de la ciudad.
- El "sorteo" de imperfecciones en la acera implica caminar como Jack Nicholson en Mejor Imposible.
- Perder el autobús es un hecho.
- El asiento del autobús es demasiado bajo y además de quedarme las rodillas en las orejas para levantarme necesito una grúa.
- El trayecto cruzando el "osea-parque" que hay frente al "osea-edificio" en el que trabajo es peor que una sesión de trekking avanzado.
- Todo ello supone llegar más de 15 minutos más tarde sobre lo previsto.
- Ves la calva hasta aquellos que, a pie de calle, no se les nota.
- Se siente una como una bailaora cada vez que hay que pasar por un pasillo de suelo de mármol, tacatá, tacatá.
- Cualquier recorrido que se desvíe del casa-trabajo, trabajo-casa es inviable.
- Me muero por llegar a casa y ponerme las zapatillas.

Concusión: ya sé lo que se siente y definitivamente, en este aspecto donde fueres, no hagas lo que vieres. Si están locas, allá ellas.

Con las pilas afectivas cargadas

Tras unos días en Barcelona, en "casa", vuelvo con las pilas cargadas.
No me refiero a la "casa" física, sinó al hogar formado por la familia y los amigos y tampoco me refiero a "pilas" como energía , de hecho he vuelto agotada, sinó a los besos, abrazos, sonrisas, conversaciones y momentos estupendos que me han regalado. Han sido unos días tan y tan intensos que llevo media semana de vuelta y aún no los he asimilado: las sonrisas de mis sobrinos, los abrazos de mis papis, bailecitos...esos cafés que urgen y ese "ponerse" al día aunque sea en poco rato. Me sentí feliz con las buenas noticias de las que me han hecho partícipe, ya sea un viaje estupendo,un cumpleaños, un futuro nuevo trabajo o los últimos retoques de una boda y me alegré de estar ahí para que me contaran, me contaráis mil y una cosas.
Hasta hablé de economía!
Eso sí, me quedé con la sensación de haber explicado mil y una veces lo mismo: que si el piso, que si el trabajo, que si...Pero cada vez que repetía esto y lo otro, cada vez que uno de vosotros me sonreía, me sentía feliz.
Así que me he plantado en Madrid cargada de esas sonrisas grabadas en la retina que me recuerdan lo afortunada que soy.
Sí, lo sé, este post es una sensiblada, sí, ya lo sé, qué pasa?
Sólo espero que la "familia" madrileña que empieza a crecer sea una décima parte de lo estupenda que es la de Barcelona. Eso sería la bomba! Y lo cierto es que promete.
Me encantaría tener que montar dos fiestas de cumpleaños multitudinarias este año, una encada ciudad.

El poder de las notas

Caía la tarde. El sol, bastante bajo cegaba al que miraba al oeste. El calor era sofocante. Paseaba por la calle que, al cerrar las tiendas, se iba despejando de transeúntes. Iba distraída, de camino a casa, cargada con algunas bolsas.
Se oía una melodía en la lejanía. Al doblar una esquina las notas se oían más nítidas. Era un violín que destacaba sobre un acompañamiento. Prestó atención y lo reconoció. Aquella forma de tocar, aquella melodía le eran especialmente familiares.
Entornó los ojos y, a escasos 100 metros, distinguió a un par de músicos que acariciaban sendos violín y violonchelo. Las notas fluían delicadas, ligeras, exquisitas.
Estaba segura: aquellos músicos eran los que amenizaban sus domingos. Eran ellos los que oía desde la azotea, desde la terraza.
Se acercó y se paró entre la gente que formaba corrillo alrededor de ellos. Se perdió entre sus pensamientos, con la mirada ausente. Se sintió transportada.
Entre pieza y pieza se acercó un hombre que llevaba un niño en un cochecito. La criatura, que debía tener no más de dos años, lloraba desconsolado.
Entonces volvieron a empezar a volar las notas por el aire. Por arte de magia, el niño dejó de llorar y clavó los ojos en los músicos. El padre lo miraba maravillado, ya que el berreo había dado paso a una sonrisa del pequeño.
Se fueron sucediendo, pieza tras pieza, todas las melodías del repertorio que tan bien conocía de escucharlas cada domingo.
En una de ellas el hombre hizo ademán de irse. La reacción del niño fue inmediata: estiró los brazos hacia los músicos y rompió a llorar.
Así que el hombre decidió quedarse un rato más.
Debía haber pasado casi media hora y el sol ya no molestaba. Ella decidió que era hora de irse a casa con la sonrisa que dibuja la placidez en el rostro.
Antes de emprender la marcha, miró al hombre y al niño. El pequeño observaba como hipnotizado a los músicos, mientras que el hombre se apoyaba en el carrito intentando estar algo más cómodo.

Este fin de semana me perderé el concierto de violín y violonchelo del domingo y creo que lo añoraré.

Menos gomina y más…

Gominas1: Uy, se ha acabado el agua.
Gominas2: Sí, creo que arriba hay garrafones.
Gominas1: Subiré a por un vaso.
Gominas2: Subo contigo a por otro.
Gata: (Sin decir nada y ojos como platos).

Gominas3: No hay agua?
Gominas4-gemelos a conjunto con corbata: Pues no.
Gominas3: Voy arriba a por un vaso.
Gominas4-gemelos a conjunto con corbata: Tráeme uno.
Gominas3: Claro.

Gominas1: Sigue sin haber agua?
Barbie-subida en tacones rojos: Sí, no hay. Ahora subo. Te traigo un vaso?
Gominas1: Fenomenal, gracias.

Barbie-subida en tacones negros: Sigue sin haber agua?
Gominas4-gemelos a conjunto con corbata: Pues sí, esto es un asco.
Barbie-subida en tacones negros: Uf pues paso de subir.

Gata: (tras subir, carretear garrafón dos plantas y ponerlo en la fuente cual levantador de piedras, se pone un vaso de agua y no dice nada).

Gominas3: Tendremos que llamar para que pongan agua, no?
Gata: (Se sonríe y no dice nada mientras ve como suben a por un vaso, con cara de maratoniano al llegar a la meta).

Menos gomina y más…

Art is all around me

Ultimamente me rodea el arte. Entre que estoy leyendo un libro cuya trama está relacionada con Beethoven, que llevo sobredosis de exposiciones (el paseo por el museo del Prado se merece un post más digno que este), con lágrimas y un mareo frente a las obras de Velázquez incluidos, y mi violinista que me deleita con piezas como esta de Tchaikovsky de su "Lago de los cisnes", me siento envuelta en arte, rodeada de obras maestras.
Ahí van las notas que me estremecen y el cuadro que me hizo llorar.

Tres!

Hoy es un gran día...He descubierto que hay tres, sí tres. tres qué? Y dónde? Pues tes chicos no gays en el edificio. Y es que adoro a los gays, me llevo genial, los encuentro guapísimos, más que interesantes pero...aix...no tengo nada a hacer en según qué aspectos. Así que encontrar a tres nada más y nada menos en este edificio que parecía sacado del barrio más arco ires de San Francisco es un lujo.
Y quines son: el predator italiano, el nadador del atardecer y el lector autista de la cornisa. Vaaaale, no prometen, lo sé, eso sería demasiado, pero menos es ná.
Así que os dejo una piscinita que no me importaría que fuera la mía.

La petulancia parejil no tiene límites

Petu sub1: Hola! Cómo estás?
Gata: Hola! qué sorpresa! -con clara y grata sorpresa-.
Petu sub1: Cómo te va por aquí? -simpática ultra-.
...
(cinco minutos después)
Petu sub1: Ya tienes piso?
Gata: Bueno, aún no, es que es mi segundo día aquí pero...
Petu sub1: Bueno, seguro que encuentras, oye te dejo, hablamos, cuidate. -clic

Petu sub2: Hola! Cómo estás?
Gata: Hola! qué sorpresa! -con clara y grata sorpresa-.
Petu sub1: Cómo te va por aquí? -simpática ultra-.
...
(cinco minutos después)
Petu sub2: Ya tienes piso?
Gata: prácticamente, firmo el viernes.
Petu sub2: Y cómo es? Donde está?
Gata: Pues luminoso, en el centro, piscina, una habitación...
Petu sub2: Sólo una!!!! Y dónde va a dormir la gente cuando te venga a ver?
Gata: (perpleja) Bueno he pensado comprar una cama hinchable que...
Petu sub2: Es que con Petu Sub1 hemos pensado venirnos los 4 unos días porque vine una vez y una semana para ver Madrid no es suficiente y...
Gata: (alucinada) Bueno en mi casa cuatro...
Petu sub2: Bueno , que se busca hotel -ahi con tonito- Bueno te dejo, hablamos -clic.
Gata: (No dice nada pero cierra la boca y se quita la cara de pasmada).

Petu sub1: Hola! Cómo estás? Aún hay sol cuando sales de trabajar?
Gata: Ah, hola...pues suele haberlo a las tres de la tarde, si...Tu que tal? -el "cacho borde gilipollas se lo ahorra-.
Petu sub1: Oye que tenemos una semana que no hacemos nada en agosto y que pensábamos venir los cuatro y...
Gata: uy...qué pena...es que justo el mes de agosto es que no puede ser y...
Petu sub1: Bueno te dejo, hablamos -clic.
Gata: (No dice pero sonrie con malicia).

Gata 1 - Petulantes 0

El violinista en el tejado

Ayer un violinista me alegró el día. Vivo muy cerca de un museo. Frente a él hay un violinista, creo que cada día, tocando piezas conocidas de música clásica o, incluso, alguna de swing. Con el ruido del tráfico, a pie de calle, casi no se le oye Como si los árboles supieran qué es lo que han de dejar que suba hacia las alturas, el ruido del tráfico queda amortiguado por las copas frondosas mientras que los acordes de violín se erigen hacia el cielo. Es por eso que, ayer, desde mi piso, se oía una suave música de violín cual hilo musical. Me sentí relajada, más aún cuando subí a tomar el sol y ya ni se intuía el ruido de los coches y las notas llegaban con toda claridad, sólo interferidas por el borboteo del agua.
El resultado de estar en semejante situación ultrarelajante es que hoy parezco una gamba sin gabardina, qué se le va a hacer.

La teoría del planchado de sábanas

Hace ya un tiempo sufrí una conversación de amigas petulantes emparejadas (petulante emparejado/a: persona, por decir algo, generalmente femenina, que se jacta de lo estupendísimo de su emparejamiento y que no pierde ocasión para meterse con cualquier víctima soltera que se le ponga a tiro, y que se dedica a criticar a los no petulantemente emparejados que, aún teniendo pareja, hacen cosas consideradas no estrictamente de “emparejado” como quedar por separado con otras personas o hacer algo solos/as).
En esa ocasión, tras meterse conmigo, claro, pasaron al interesante tema de “el planchado de sábanas”. Aquella vez casi me muero de aburrimiento mientras una decía que la planchaba entera, otra que sólo una parte, el modo de doblarlas, etc.. Pensé que esperaba no volverme así el día que me tocara planchar sábanas, puesto que en aquel momento no podía aportar demasiado a dicha conversación.
Ayer me sentí feliz por dos motivos: el primero, porque no me he vuelto así, el segundo porque ya puedo aportar mi técnica. Ahí va: destender la sabana, plegarla y darle un planchazo de 0.5 segundos. Nunca seré petulantemente maruja, ooooh qué pena.

La compra compulsiva de cojines

Tú quién eres? Qué has hecho con Gata? No, no eres tú. Si fueras Gata estarías de rebajas, de museos o de fiesta. Que no, que no eres tú. Gata no pasa de largo de Kapak al 50% para entrar en una tienda de menaje. Gata jamás perdería unas horas de sol por poner lavadoras. Que no! Que no eres tú! Por mucho que los cojines sean de su color favorito, el lila, que no! Que Gata no se quedaría planchando un JUEVES, día salsero por excelencia! No, no y no!

Pero sí soy yo. Desde que tengo mi piso me he dedicado a tunearlo y me he olvidado de las rebajas, de la salsa y hoy me he dado cuenta que también de escribir. Eso sí, de tienda en tienda estoy descubriendo una ciudad que me gusta, que me engancha porque además TODO es nuevo.

Eso sí, la compra compulsiva de cojines no ha relegado mi otro vicio: la compra compulsiva de libros. Soy una viciosa.

Todavía, al menos, no he sustituido mis manoletinas “osea” ni mi pelo “de la muerte” por las zapatillas y los rulos…

Mi caaaasaaaaa

Tras dos semanas de nómada, por fin tengo mi caaaaasaaaaa. Recuerdo haber ido a ver E.T. cuando tenía la edad de Drew Barrymore y siempre me dio penita el pobre extraterrestre que quería volver a su casa. En estas dos semanas el no tener casa me ha llegado a desorientar tanto que no sabía ni dónde me despertaba. No deja de ser curioso que eso mismo no me pase cuando me voy de viaje más días por esos mundos de Dios.
Así que por fin tengo mi piso, aunque lleve dos días que todavía me despierto sobresaltada sin saber dónde estoy. Supongo que es cosa de tiempo.
Eso sí, este fin de semana vuelvo a mi verdadera casa, a miiii caaaaasaaaa, a los míos.
Me pregunto si algún día llegará la una a sustituir a la otra. No lo creo. La casa de una es mucho más que un espacio, son todos aquéllos que allí estén.
Home sweet home.

Un breve desde Chueca

Esta semana siguen los cambios, las experiencias, los descubrimientos, las casualidades. Esta ha sido la semana de mirar cosas para el piso, de los encuentros casuales (hasta en Madrid, lo mío no es normal), de las reuniones, del calor y de los paseos por la ciudad. He descubierto el Café Central, ooooh, cual sopa de ajo, he visitado el Palacio Real cual guiri y me he dejado seducir por una ciudad que casi no conocía.
Ha sido una semana muy intensa que se me ha hecho cortísima, entre mirar las lamparitas, patearme Serrano o Fuencarral y batallar con un sub que lleva mal que yo tenga diez años menos y sea una tía.
Ha habido momentos para la añoranza, para los "darme cuenta de", para la sensación de libertad absoluta y las reflexiones de quien va almacenando datos en el disco duro.
Hoy no escribo más, mi cerebro está almacenando datos y aún no ha podido procesarlo todo.
Estoy en ello.

Ciudadanos de Madrid, ya me tenéis aquí

Ciudadanos de Madrid, ya me tenéis aquí.
La capital me saludó con lluvia y taxista que escuchaba la COPE pero lo cierto es que la cosa ha mejorado considerablemente.
Me siento como si fueran unas vacaciones, aunque, a la vez parece que haga mil años que me fui de Barcelona.
Lo cierto es que, aunque mi acento no me delata demasiado, sí que me da la sensación que me veo que no soy de aquí.
Tal vez porque en el edificio de oficinas donde trabajo no llevar taconazos de palmo es raro y que mi peinado no es el de melena-blondie sino el de pelirroja de pelo disparado.
Será porque siempre espero el metro mirando hacia el lado contrario, porque me extraña no oír el "cante" de paradas en catalán, porque voy guía en mano, no sé, pero me siento y me veo distinta.
Hoy me sorprendió mucho algo.
Daban por la tele un partido de la selección española de fútbol (realmente no sé qué competición era) y los bares estaban repletos, alrededor de la Castellana los trajeados ejecutivos se apelotonaban en bares a grito limpio. He visto algún grupo con banderas españolas animando a la selección y, definitivamente he alucinado.
En Barcelona ni me enteraba que había partidos de selección y lo de las banderas, no hace falta decir.
Me recordó a un día que había partido amistoso, tambien de fútbol, entre Catalunya y Argentina. Ese día vi gente con banderas catalanas y llenos los bares.
Por qué será entonces que tantos no entienden los nacionalismos si es exactamente lo mismo? La única diferencia es que el sentimiento lo despierta otra nación.
Me pareció curioso.

Cierro los ojos y...

Cierro los ojos y sueño que corres hacia mí, que me miras, que sonríes.
Cierro los ojos y pienso en tu cara, en tu cuello, en tu espalda.
Cierro los ojos y noto una carícia y tu olor, mezclado con suave aroma a jabón.
Cierro los ojos y noto tu aliento en mi oreja y oigo tus susurros mientras tu nariz me roza y me estremezco.
Cierro los ojos y deseo que me beses, agarrando mi cara en tus manos fuertes, de dedos largos.
Cierro los ojos y sueño, simplemente sueño porque eres un sueño, porque te hice un sueño.
Abro los ojos y allí está la realidad, en la que tú no estás, o al menos no como me gustaría, o tal vez no existas ni tú, sino sólo la idealización, la imagen distorsionada de alguien que no existe. Es lo que tienen los sueños, un poquito de verdad y mucho de espejismo.

Cosas a hacer antes de irme de Barcelona

Ya llevo días apurando cada minuto, cada sensación, cada actividad. Sé que tampoco me voy al fin del mundo, ni a Marte y que volveré, pero a día de hoy, me ha dado por pensar en todo lo que tengo pendiente de hacer en Barcelona que no he hecho en 31 años o aquello que no podré hacer en Madrid y que añoraré tanto.
Así que he ido pensando en esta cosa, en otra, han salido mil cosas, pero ahí van 10 seleccionadas y el resultado ha sido el siguiente:
1. Jugar y reír con mis sobrinos; (hecho)
2. Hacer una fiesta para disfrutarlo con los míos y reír y abrazar a cada uno; (en proceso)
3. Tomarme un aperitivo en el Mirablau y disfrutar de una de las mejores vistas de la ciudad (pendiente)
4. Caminar por la arena húmeda de la orilla de la playa (pendiente)
5. Pasarme por la Negra y Criminal (pendiente)
6. Visitar el templo romano, uno de los lugares que más me gustan de la ciudad (hecho)
7. Pasear por el Born y por Paseo de Gracia (hecho, pero con una no es suficiente)
8. Comerme un helado de la Cremería Toscana, ummm (hecho)
9. Hacer el último "Toscano" (pendiente)
10. Subir a la azotea de La Pedrera (pendiente)

Tonterías que se hacen duras

Ahora ya sé que me voy a Madrid, ahora el sueño de "la ejecutiva" se hizo realidad, ahora busco un piso para mi sola.
Queda hacer mil trámites, ordenar, empaquetar, darme de baja de esto o de lo otro, preparar la fiesta de despedida...
Uno de esos trámites ha sido darme de baja del gimnasio tras no sé cuantos años seguidos. No pensé que eso se me fuera a hacer tan duro, pero así fue. Mientras el chico de recepción intentaba que sólo me diera de baja temporalmente, recordaba el día en que me matriculé por primera vez, y luego , tras un periodo de esgrima, el día que volví.
Ante tanta insistencia sólo pude hacerle desistir diciéndole la realidad que más me dolió "Me voy a vivir a Madrid indefinidamente". Por suerte lo captó y no hizo falta que se lo tatuara en la frente.
Y cuando me dio el papel a firmar conforme me daba de baja, noté un nudo en el estómago porque eso dejaba más que claro que tardaría muuuuuuucho en volver a Barcelona.
Bufff, qué tontería verdad? Pues se me hizo un mundo.
Quizás esta, por el momento, ha sido la despedida más dura. Quedan de bastante peores: la del trabajo, la de los amigos, la de la familia...
Lo cierto es que ahora me siento de ninguna parte: sin casa, sin saber nada, sin poder ni siquiera comprarme la t50-30 porque no voy a hacer tantos viajes de metro-bus en Barcelona en 30 días.
Es muy surrealista.

Cuidado con lo que sueñas porque podría hacerse realidad

Hice economía porque quería ser broker, porque quería ser una ejecutiva, porque cuando iba a sexto de básica vi Wall Street (película infantil de toda la vida) y quería ser poderosa, rica y la reina de las finanzas. Luego resultó que la carrera valía para todo menos para eso, que debía dar gracias de encontrar un trabajo decente entre la muchedumbre de licenciados, que por eso somos de las generaciones más numerosas y hemos copado las universidades, las viviendas y los puestos de trabajo.
Pero supongo que en mi inconsciente siempre ha quedado ese querer ser la ejecutiva con despacho en la planta no sé qué, llevar traje, ser la máster. Pero lo que no tenía claro, vaya, que no caía, que, quizás, sólo quizás, eso tenía un precio: tal vez no tener vida privada, tal vez ser mega agresiva...demasiado altos para pagarlos.
Así que estaba yo esperando ese ascenso que no llegaba porque trabajar bien no es suficiente y un día alguien me llama. Una empresa me llama y me dice que sí, que efectivamente soy buenísima que si quiero puedo ser esa ejecutiva, que si quiero ese despacho en la planta 21 es mío. Es LA OPORTUNIDAD pero tiene un precio: tengo que irme a Madrid. He de dejarlo todo. Es fácil decir que no, decir que paso, que prefiero seguir aquí con mi vida pero también es complicado cuando sólo una oportunidad así me puede permitir independizarme, cuando, por una vez, además de la palmadita alguien te valora económicamenrte y con el cargo que hace años que me toca.
Podrá parecer que me vendo, de hecho así me siento, pero es la única manera de despegar. Me encantaría que contraofertaran en mi trabajo actual, pero soy realista: no lo harán.
Y si Madrid no me gusta? Y si no me gusta el proyecto? Y si es como mi sueño de ir en avioneta, que ha resultado que lo paso fatal y que no me gusta?
De golpe quiero ver a todo el mundo, me quiero hacer fotos, quiero hacer todo aquello que no he hecho en 31 años en la ciudad.
Y si Madrid me gusta y quiero quedarme? Y si encuentro a gente estupenda y no vuelvo?
Tengo tanto miedo...
Mañana toca decírselo al jefe y sé que se lo tomará como algo personal, que por algo hemos pasado muchas juntos. Mañana sabré si contraofertan o no. Mañana, bueno, hoy.
Así que dejo la banda sonora de un sueño. Una vez oí una frase que decía, cuidado con lo que señas porque podría hacerse realidad. Qué razón tiene el que dijo eso.

Que ni pintada

El otro día un amigo me dedicó una canción en el "buenos días" que nos desea cada mañana y va que ni pintada a mi situación actual.
Ni qué decir tiene que se me partió el alma cuando la escuché por primera vez porque habla de todo aquello que yo dejo atrás si me voy finalmente, hasta ese olor a sal mediterráneo.
Ahí va el link pq este video es aún más acertado y sólo encontré otro con Natalia Noséqué que no me gusta nada y "el bueno2 no es subible.
Soy afortunada por tener a tantos que me quieren. es por eso que se me hace tan y tan difícil el mero hecho de pensar en dejarlos.
Para todos vosotros, para todos ellos, un besote.
Que cuanto me vaya

Un pequeño triunfo

Estos días son extraños. Estoy y no estoy. Es complicado no saber dónde se va a vivir mañana. Supongo que por eso estoy algo carpe diem, que apuro cada minuto y que todo me toca la fibra. Es como si mi sensibilidad se hubiera elevado a n.
Así que cuando hoy me llamó el director (y amigo) de la revista para la que escribo cada mes para felicitarme porque el artículo de este mes había gustado mucho y que, incluso la gente le había preguntado y felicitado, para decirme que una de las bailarinas del congreso rompió a llorar y que él mismo se había emocionado, me he sentido más orgullosa de mi misma que nunca.
Quizás porque escribir ese artículo es el trabajo que más me realiza como persona, ese pequeño "éxito" ha hecho que me estremeciera, no lo sé. supongo que la ilusión con que se hacen las cosas se acaba notando.
El mero hecho que la gente lea lo que una escribe ya es un triunfo. Si encima gusta, I am in heaven.
Tal vez tendría que darle un empujoncito a ese libro que no acabo de arrancar.
Aquí dejo el artículo en si - La última rueda - y el link a la revista Salseros, aunque ese ya estaba en mis links favoritos.

Lágrimas en vez de sonrisas

Mientras mi vida se zarandea por LA OPORTUNIDAD profesional, que se acerca cada día más a golpe de puente aéreo, mientras a ratos me siento una estrella de fútbol a la que pretenden y otras una emigrante que está apunto de dejarlo todo atrás, el mundo ruge. Y es que cuando la naturaleza decide cabrearse, simplemente arrasa. Si este verano viví un terremoto y sus consecuencias, esta vez un tifón ha arrasado ese país que dejó huella en mi corazón, Birmania. Mientras veía por televisión las imágenes a orillas del río, ésas mismas tierras arcillosas en las que había aquel poblado repleto de niños y aquel hombre desdentado que me sonreía, que ahora estaban arrasadas, me estremecía. Qué habrá sido de los habitantes de aquel poblado, del guía y del hombre sin dientes? Luego recuerdo a aquellos militares tenebrosos que atemorizaban a la población, que parecía que fueran de otro lugar, el de la oscuridad, y aquellas carreteras deliberadamente precarias y los poblados de paja. Nunca he visto a personas con una sonrisa más increíble que aquéllas que vi en Birmania, ni personas que se merecieran más que les fuera todo bien. Pero si la revuelta de los monjes supuso una represión brutal, el desastre del tifón junto a las restricciones de la junta militar, no quiero ni imaginar lo que supondrán para el país y sus gentes.
De nuevo me viene a la memoria aquello que decía Séneca, algo más o menos como que dios solo ponía las pruebas más duras a aquellos que pueden soportarlas porque de ellos será la gloria. Igual ya vale de putear a los birmanos, no? Por muy virtuosos que sean.
Gritos en el país de las sonrisas
Mingalabar
Añoro la sonrisa real
Sonrisas al ponerse el sol
Imágenes que hacen sentir
Me acuerdo de ellos

Un oasis entre los platillos de la balanza

Lo bueno de un fin de semana de locura, de vuelta a la adolescencia, de risas, de confesiones, de música, de salsa, playa, voley, es que se desconecta de todo y de todos. Llegué el lunes y no sabía lo que tenía que hacer. Lo malo, que determinadas situaciones dan demasiado que pensar.
Pero con el lunes llega la realidad, el día a día, los problemas y las desgracias en el mundo.
Pero me traje esta canción del "oasis" de felicidad, aunque siga sin haber encontrado lo que busco.

Un, dos tres, pica pared!

Hay momentos sencillos que no tienen precio. Son ésos en que lo más pequeño es lo más grande, en que una sonrisa o una carcajada llenan tanto que parece que no haya nada más. Hay días que hasta la temperatura es perfecta, ni demasiado frío, ni demasiado calor, un sol radiante y una brisa ligera.
Ayer disfruté como una enana jugando a pillar, a fútbol, al "un, dos, tres, pica pared" con mis sobrinos. Saltamos, nos pegamos carreras, nos perseguimos. Fui una niña más aunque a la noche me notara que tengo algunos años más que mis inagotables sobrinos.
Como muestra gráfica del día ahí va el retrato que me hizo mi sobrina, gafas de sol y "bailarinas" incluidas.
Días así son lo mejor del mundo.

Una rosa es una rosa

Paseaba por el sol, en un día flamante aunque no demasiado caluroso, sorteando turistas y demás transeúntes.
Respiraba profundamente e inclinaba de vez en cuando la cabeza para que le diera más el sol en la cara.
Su paso era firme, decidido. en una mano llevaba una rosa envuelta en celofán, la típica que se regala en un día como hoy, roja, aterciopelada y acompañada de una espiga y una cinta con la bandera catalana. Era una rosa hermosa, grande e, incluso, con algo de olor.
Pero aquella rosa no significaba nada, sólo un detalle del jefe en un buen día. Aquella no era la rosa que hubiera querido. Le hubiera gustado que aquella rosa se la hubiera regalado ese alguien especial, ése por quien suspira en sus silencios, ése al que mira sin ver más allá de sus ojos.
Mientras caminaba sola, entre riadas de personas , puestos de libros y rosas, escuchaba el taconeo de sus zapatos contra el pavimento. Se paró en un semáforo. Contemplaba a los que esperaban en el otro lado.
En el chaflán. frente a una joyería, un chico esperaba nervioso con una rosa en la mano. Era una rosa también de ésas típicas del día aunque parecía de menos calidad que la que ella sostenía en la mano.
Se movía inquieto de un lado al otro, consultaba el reloj.
El semáforo se puso en verde. Ella empezó a cruzar.
Entonces él miró hacia ella y abrió los ojos como platos.
Una adolescente cruzaba a toda velocidad la calle y la golpeaba ligeramente al pasar a su lado. Los dos jóvenes se besaron. La muchacha vio la rosa y volvió a besarlo, esta vez más dulcemente.
Entonces pensó en aquella rosa que llevaba en la mano, que no significaba nada, que la llevó a recuerdos de otras rosas, de una que, especialmente significó un adiós, un final.
Envidió con toda su alma a aquella quinceañera que miraba embelesada su rosa y a aquel muchacho imberbe de pantalones caídos que observaba a la joven como si también fuera una flor.
Una rosa es una rosa

Un presentimiento, un dilema o cuando el destino zarandea una balanza

No sé si creéis en presentimientos. Yo sí. Supongo que esas “sensaciones”/intuiciones no han sido gratuitas y por ello les hago caso. A veces esas intuiciones han sido como bajadas de marea previas a un auténtico tsunami.
Hoy me ha pasado algo así.
Esta mañana, antes de entrar a una reunión a la que no iba a venir mi jefe le he dicho que mejor viniera por lo que pudiera pasar. Hasta yo misma me he extrañado de aquel comentario que yo misma no sabía muy bien por qué lo había dicho.
Al acabar la reunión me he encontrado una llamada perdida en el móvil de un número privado y un mail de un amigo que me decía que lo llamara.
Cuando lo iba a llamar me suena el móvil. Número privado. Era un headhunter. Al parecer mi amigo, el que me había enviado aquel mail, les había dado mi nombre. El se fue a otra empresa de energía, la quinta del país y me había recomendado para ser la responsable de facturación y para implementar los procesos de facturación y protocolos de comunicación entre empresas.
Me he quedado helada porque el puesto supondría un lanzamiento profesional. He hablado con mi amigo para que me contara más: puesto buenísimo que cuadra perfectamente con mi perfil, un incremento salarial y de demás condiciones buenísimo, proyección...Sólo hay un pero, uno que a día de hoy pesa muchísimo: el puesto es en Madrid.
Sé que esta es “la oportunidad” profesional que esperaba, que por fin podría independizarme y llevar un ritmo más que aceptable, que es un reto, pero tal como hablaba con mi amigo pensaba en todo lo que dejaría atrás: familia, amigos, la ciudad. Si bien hay algunos aspectos mejorables de mi vida, hay otros que están en una situación óptima a día de hoy, especialmente los amigos. Pensaba en los de toda la vida, en los “especial confesiones”, en los que veo de tanto en tanto, en los salseros – ACMeros , Listeros y los “sin clasificar”-. Pensaba en todos ellos, en todos vosotros. Pensaba en la salsa, en las clases de Sabrina. Me he sentido tan mareada como si me encontrara en uno de mis ataques de vértigo asomada a un precipicio. Y qué hacer? Cómo puede decidir esta Libra zarandeada? Tengo hasta el lunes para contestar si quiero oír el detalle de la propuesta.
Qué pasaría si me interesa? Qué pasaría si les intereso?
Siento vértigo, o será miedo?

Pues eso, que hoy renuncio

Será lo de no dormir ni cuatro horas pero hoy me desconecto guerrera, con mundo por montera y a la mierda todo.
Va a días así que hoy toca Shakira.

Por una frase

Una frase y de repente me he dado cuenta. De golpe lo entendí. De pronto me he dado cuenta que han pasado cuatro años desde que empecé a construir una coraza armada de titanio. Me he dado cuenta que con el fin de protegerme me he construido hasta llegar a ser alguien seguro de si mismo pero que, además, ha hecho de su seguridad un muro difícil de franquear. De golpe me he dado cuenta que no sólo he alejado a los que no quería que se acercaran sino también a los que, en algún momento, quería tener cerca.
Me he dado cuenta que también me he alejado de ese otro yo, de ésa que dejé atrás hace cuatro años ya para ser sólo la que está permanentemente en guardia, lista para la estocada final o para la huida.
Cómo era yo antes de que me rompieran? Cómo era?
He estado pensando y pensando en cómo era "Gladiator" antes y he recordado una frase que me dijo alguien de´la impresión que le dí cuando me conoció "Em vas semblar la típica nena dolça". Paradójicamente en gran parte esta coraza se la debo a "él".
No puedo hacer más que sonreír al leerla, con cierta melancolía, es cierto, porque las últimas veces que alguien me ha definido creo que están en la dirección opuesta a esta frase: complicada, difícil, segura de mi misma, independiente, de carácter, incluso, arrogante (de esta discrepo mucho, por cierto).
Bueno, supongo que "la nena" quedó para mis amigos, para mis sobrinos, para los que realmente quiero.
Al menos ahora entiendo muchas cosas. Ya es algo reconocerlo...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

No es la primera vez que oigo de esas historias para no dormir, de ésas en las que todo parece perfecto, de ésas en las que todo parece azucarado y rosa como una guminola. No es la primera vez que oigo historias en las que el príncipe azul destiñe más que unos tejanos nuevos (por desgracia o tal vez por suerte sé lo que es eso). Tampoco es la primera vez que oigo historias de ésas perfectas en que alguien renuncia a algo, a alguien o a sí mismo por ese proyecto, esa persona y al poco aquello o aquel tan maravilloso lo deja en la estacada, sin nada y un "ups" me equivoqué.
Hoy me explicaban una de esas historias. Una de esas en que se renuncia a muchísimo convencida y el jarro de agua fría es más bien un bloque de hielo que se estampa contra la cabeza.
Y ante semejantes sorpresas? Jamás renunciar a uno mismo porque la vida te da sorpresas que, si te perdiste a ti mismo te dejan sin nada.

Señales de humo

Tras un grandísimo fin de semana entre amigos, copas, risas, baile, sol, algo de ciencia y una paellita, tras desconectar tanto que hoy casi no sabía en qué día estaba, ahí dejo una canción que me persigue desde el jueves.

Levantando polvo sin necesidad

Lo que tienen las vacaciones con mal tiempo es que no puedes hacer casi nada y las sobremesas y las charlas se dilatan. Los temas llevan de un lado a otro, de una discusión a otra, intercambios de impresiones, etc, etc. También hay tiempo para chistes y risas pero por lo que sea, el mal tiempo lleva a hablar con mayor profundidad.
Y cuando profundizas en según que, cuando le das mil vueltas a un tema, por casualidad sale otra línea de debate así, de refilón que zas! te recuerda esto o aquello.
Eso me pasó estas vacaciones. Me acordé de una escena hermosa, de las más hermosas creo, aunque hoy me sea algo amarga. Es de esos momentos en la vida que se quedan a fuego, aunque se queden sólo almacenados con el tiempo. De esos en los que se recuerda hasta lo que se llevaba puesto.

Era un día de invierno por la tarde, bastante tarde. Yo salía de la facultad tras una clase. Él me esperaba en el coche. Llegamos a la clínica bastante justos de tiempo con un ramo de flores comprado en la esquina. En el pasillo de maternidad nos encontramos al flamante padre de la criatura, con cara de cansado y la mayor sonrisa de felicidad del mundo. Nos llevó hasta la habitación en la que descansaban su mujer y su hija recién nacida. Hicimos los cumplidos de rigor, las preguntas de rigor. En eso que me dicen que coja a la niña. Jamás había tenido en mis brazos a un recién nacido. Antes de que pudiera evitarlo con cualquier excusa, me encontré con la pequeña en mis brazos. Sentí pánico. No sabia cogerla, y si se me caía? y si no le aguantaba bien la cabeza? Me sentía patosa. En esas que empezó a emitir una mezcla de gemidos-lloros. No sabía que hacer. La mecí un poco, junto a mi pecho y la acuné como me dictó el instinto, supongo. Estaba segura que iba a notar mi pánico, mi falta de experiencia y todo y que iba a empezar a llorar a pleno pulmón. Pero no fue así. De hecho dejó de llorar, dibujó una sonrisa en sus labios y se puso a dormir. Roncaba un poco. Y lo sentí.
Mientras la seguía acunando levanté la cabeza. Los padres de la criatura me miraban con una sonrisa muy parecida a la que me dedicaba su hija. Giré la cabeza. Él me miraba. También sonreía y en los ojos adiviné un brillo vidrioso.
Al poco rato nos fuimos para dejar descansar tanto a los padres como a la criatura.
En la puerta de la clínica él me dio un beso de esos que quitan la respiración. Nos miramos y seguimos caminando por la calle abrazados. En un momento me paré y lo miré a los ojos, seria y le dije: "si alguna vegada tinc un fill vull que sigui teu" (si alguna vez tengo un hijo quiero que sea tuyo). Y nos abrazamos entre lágrimas.

Aquella tarde creía sin duda que a quien abrazaba era la pareja perfecta. Esa ha sido la única vez en mi vida que he sentido que el reloj biológico llamaba a mi puerta. A la vista de las vueltas que dio la vida desde entonces, por suerte sólo fue un momento de "enajenación mental transitoria" que no se ha vuelto a repetir. Me sabe a amargo ver, tras tantos años, aquellos momentos en que creía que todo era perfecto, sabiendo que no lo era.
Demasiadas horas hablando de lo mismo es lo que tienen.
Tendré que poner un poco de polvo sobre esos recuerdos de nuevo.

Plegar velas

Dice Sun Tzu en El arte de la guerra que nada se consigue de insistir en un fracaso. También explica que la retirada debe realizarse con seguridad y antes de haber perdido todas las fuerzas que dejaran tan débil a nuestro ejército que no pudiera afrontar otra posible batalla.
Me tengo que comprar este libro un día de estos porque me encantan las citas que saco de él.

El trofeo

Según la R.A.E:

TROFEO:

(Del lat. trophaeum, y este del gr. τρόπαιον).
1. m. Monumento, insignia o señal de una victoria.
2. m. Despojo obtenido en la guerra.
3. m. Conjunto de armas e insignias militares agrupadas con cierta simetría y visualidad.
4. m. Victoria o triunfo conseguido.

No sé si tenéis muchos trofeos: de algún deporte, de un concurso literario, de un concurso de pintura, de música, de tetris, de lo que sea. Yo tengo alguno que otro. Recuerdo que algunos costaron de conseguir, otros no tanto, o simplemente me los dieron por con cualquier excusa.
Recuerdo que me hicieron ilusión, por lo que costaba o por lo que significaba tenerlos en mi poder. Pero qué valor han tenido después? Qué valor tienen una vez conseguidos? Tal vez empezaron estando en un estante bien visible, luego pasaron a estar en un estante más apartado y, finalmente, en una caja.

El otro día alguien me decía que no había nada mejor que ver a su chica bailando en la pista con uno o con otro, ver que la deseaban, sabiendo que era "suya". "Es lo mejor, llevártela del brazo al final de la noche mientras los demás la miran". Entonces, no sé por qué, pensé en esas cabezas de toro colgadas de una pared de un bar taurino, o la de un jabalí en el salón de un cazador.
Me acordé de esos "trofeos" disecados que se llenan de polvo mientras su dueño, que antes los enseñaba orgulloso, ahora ni les presta atención.

Y tras esto, pensé que no quiero ser un trofeo al que exhiban.

Distancia de marcha fondo

El tirador debe estar siempre con la guardia en alto, es decir, con el brazo en ángulo paralelo al suelo formando un ángulo de 90 grados. La distancia de seguridad o tanteo es equivalente a una marcha y un fondo, es decir, suficiente como para poder responder a un ataque. Una distancia superior implicaría estar fuera de distancia y, en caso de prolongarse podría ser sancionable esta actitud de pasividad. A una distancia menor se tiene más posibilidades de atacar al adversario pero el riesgo es mayor. Sea cual sea la distancia siempre se ha de mantener la guardia alta.
A ver si te lo recuerdas de vez en cuando , Gata, que estas cosas no deben olvidarse.

Levantarse con una canción

llevo días con una canción en la cabeza. La tenía tan en la cabeza que hasta me he comprado el CD. Y como no paro de oírla pues la cuelgo aquí.
Espero que os guste. Es Amy Winehouse y su Rehab.

Sensitiva

El otro día en una conversación salió la palabra sensitivo. Me tuve que oir que la palabra no existía, y yo venga a insistir que sí, que era una persona con agudeza sensitiva.
Total , que San Google me confirmó su existencia.

sensitivo,va
adj. De las sensaciones producidas en los sentidos,y especialmente en la piel,o relativo a ellas:
molestias sensitivas;
capacidad sensitiva.
Capaz de experimentar sensaciones:
órgano sensitivo.
Que estimula la sensibilidad:
ambiente sensitivo.
Que siente o se impresiona fácilmente:
persona sensitiva.

Hoy experimenté cómo de "sensitiva" puedo ser.
Hacía viento y tenía una reunión en la planta 12. Me he mareado como una sopa porque notaba como se movía el edificio.
También hace poco vi en la tele por qué nos mareamos. Es por exceso de información descompensada: lo que recibe del oído, de los ojos, está en planos distintos, más cuanto más agudos sean los sentidos del sujeto.

Seré "la dona biónica?"

Baby por un día

Ayer una de mis películas preferidas se asomó de nuevo a mi vida, ésa que ponía una y otra vez en mi pre-adolescencia para disgusto de mi padre, que le llegó a tener especial manía.
Esa película es Dirty Dancing. Ya me he referido a ella en algún que otro post de este blog.
Ayer fui a una presentación de un libro en la que se hicieron múltiples comentarios a películas de las catalogadas como romanticonas y, cómo no, se habló de la que protagonizaban Patrick y Jennifer. Además de ganarme una inmerecida fama de consumidora de pelis romanticonas (más de uno discutirá que no la merezca) y tenerme que aguantar los guiñitos, de buen rollito, de los dos mini-amiguitos con los que fui a la presentación, lo cierto es que me acordé especialmente de Dirty Dancing, de Baby y de Johnny.
Y por azares de la vida, esa misma noche me sentí Baby aprendiendo a bailar el mambo (qué mal suena esto), por cierto, al tiempo dos, siguiendo las notas de “De todo un poco”.
No es que ayer me diera por hacer acrobacias en un río, ni mucho menos. Ayer recibí mi primera clase particular de salsa (que es mambo, vaya). Eso de tener a alguien constantemente corrigiendo la postura, cada detalle, cada giro, cada brazo, que te marca el tiempo, me llevó a aquel centro Kellerman’s de vacaciones, a ese “corría el año 1963, antes de que mataran al presidente , cuando todavía quería irme a las misiones y creía que jamás encontraría a un hombre mejor que mi padre, cuando todo el mundo me llamaba Baby...”. Me encontré escuchando frases, así como “debes mantener la postura, ponte recta, este brazo está flácido, este es tu espacio y ese el suyo” y me encontré con bailando con la pareja de baile mientras la profesora me obligaba a mantener la postura. en ese momento era Baby! Sólo faltaba que empezara a oír Hungry eyes de Eric Karmel.
Cuántas veces había soñado con ser esa chica, cuántas me miraba las escenas de baile una y otra vez y me reía cuando ella se caía al hacer un doble giro. En cierta medida y salvando las distancias, ayer aquel sueño se hizo “un poquito “ realidad.

1 + i

"Compleja, se te ve compleja". Por enésima vez en mi vida un amigo me dice que se me ve que soy compleja. Por enésima vez también, cuando le digo a mi amigo que me especifique, que me dé ejemplos, vaya, que se extienda en la explicación, y no me cuenta más y repite que "se me nota". Y claro, a quién no les gusta lo complejo? Pues claro, efectivamente! Supongo que así me va.
De nuevo me he oido el "no es malo" pero tampoco creo que ser o parecer compleja tenga pinta de ser bueno.
La verdad es que de golpe me he sentido como 1 + i en una fiesta de números naturales.
Casi preferiría que me dijeran que soy demasiado alta, demasiado delgada, o seria, o lo que fuera, algo más tangiblemente negativo que no esa cualidad-defecto rara de la complejidad.
Lo curioso es que nunca he pensado que sea compleja, aunque claro, para mí evidentemente no lo soy.
Bueno, voy a elevarme al cuadrado y a dormir.

Tras la furia

Otro día gris y cefaléico. Otro día de reuniones, y, sobre todo, otro día de jefe con ataque de ira injustificada y gata apretando los dientes para a) no contestar lo que contestaría y b) no pillar por ejemplo una grapadora y resolver el tema.
Así que tras la furia, tras aguantar el chaparrón monzónico injustificado, a esta gatita le ha hecho falta más de una hora de paseo, una bolsa de chuches, un libro, un margarita, comida mexicana y la mejor de las compañías para volver al estado "no cabreo".
Y cuando se me ha pasado la "contentura" del tequila me ha venido a la cabeza esta canción, aún no sé por qué. Bueno, quien quiera que comente, porque todos llevamos a un psicoanalista en nuestro interior.
Disfruten.

Gris

Hace un día gris, plomizo, pesado, triste, de ésos que levantarse se hace una proeza, que ir a trabajar es una heroicidad y quedarse horas delante del ordenador y hacer algo productivo es masoquismo.
Hace día de bajas presiones, de dolor de cabeza, de resentimiento de lesiones, de picor de ojos y de sueño.
Hace día de melancolía, de preguntarse por qué sí o por qué no, de pensar en o dejar de pensar en. De darle vueltas a las cosas y de, tal vez, quedarse un rato pensativo.
Hace día de sofá frente a una ventana desde donde ver llover, de un buen libro, un té negro aromatizado con naranja de sangre o un earl grey humeante haciendo infusión con una galleta “tapa té” de mantequilla.
Hace día de dormitar bajo una manta, de hacer la siesta bajo las notas de algún CD de jazz.
O tal vez no. Tal vez hace día de rematar temas, de “anar per feina”, de reírse un rato, de cruzar mails planeando el fin de semana, de pasear bajo la lluvia, de ir al gimnasio, de bailar, de escribir, de crear o de saltar a ritmo de “Vértigo” de U2. Tal vez hace día de cerrar los ojos y soñar o de abrirlos e ir a por ese sueño.