El pianista tras el balcón.

Caminaba por una calle estrecha, empedrada, bajo los rayos de un sol que prometía ser abrasador en unas horas, con la sonrisa pintada que se había despertado conmigo, sin demasiada prisa.
Se oía algún pájaro , mis pasos en los adoquines y ul leve rumor. A medida que avanzaba el rumor tomó fuerza hasta componer una melodía a piano. Mi escasa cultura musical no me permitió identificar la pieza pero sí asociarla a ese tipo de melodías, esos solos de piano, que acompañan a una clase de ballet. Imaginé a una clase de niñas moviéndose gráciles sobre sus puntas y a una profesora de negro de porte severo.
Miré a uno y otro lado para identificar el balcón de donde salían aquellas notas. Identifiqué la finca, aunque se me hacía difícil discernir el balcón tras el que alguien tocaba aquellas notas.
Luego pensé que quizás tras aquellos cristales había un joven pianista, dejándose llevar, deslizando sus manos por el teclado y transportando su alma a algún lugar, tal vez lejano, recordando algún lugar o a alguien o tal vez olvidando, a alguien o a algún lugar. Quizás ese pianista simplemente tocaba.
El caso es que aquella música en aquella calle adoquinada me recordó a otra callejuela estrecha, de adoquines y de un piano que se oía al pasar bajo a un balcón, me llevó a esa calle de Barcelona en la que hay una librería en la que hace años que un gato dormita entre los libros del escaparate.
Sonreí porque aquella música me hizo sentir feliz.

Té negro aromatizado con rosa pouchong

Llevaba días que quería abrir uno de los botes de té que me traje de Fortnum & Mason.

Es un té que se ha de preparar con tiempo, casi con ceremonia, con la paciencia de quien prepara una delicatessen. Ya al abrir la tapa metálica se noté que era de otro mundo, o al menos, de otro nivel El olor amargo, a madera , té y rosas era intenso y áspero, seco, delicioso.

Inspiré para captar aquel aroma, para quedarme impregnada en él.

Me embriagaba.

El agua estaba lista. Metí la bola metálica con la infusión en la taza llena de agua hirviendo. El olor se intensificó. Los vapores me llevaban a otro mundo. Me quedé cinco minutos allí, de pie en la cocina, junto a la taza, dejándome llevar, con los ojos cerrados, perdida entre los olores.

Lo dejé enfriar unos minutos y por fin, di el primer sorbo. Si aquellos olores que me habían transportado a otra dimensión, saborear el té me llevaba al paraíso de los sentidos. Podía notar con mayor fuerza la amargura del té negro de primera calidad y la suavidad que , a su vez, le conferían las rosas.

Aquella taza de té era un placer entre los placeres. Pensé en que, con razón, aquel té era suministrado a la casa real británica.

Mientras seguía apurando mi taza, pensé que el súmum sería poder acompañar a aquella maravilla con unas magdalenas de Fauchon . Pero supongo que eso ya sería demasiado, ya sería pecado y estaría prohibido, demasiado para el cuerpo, supongo, o tal vez no. Habrá que probarlo.

Hoy hace un año

Ya ha pasado un año. Ha pasado un año de aquella decisión de aquel paso, de aquél llegar a Madrid con un maletón de ilusiones y miedos. Ha pasado un año.
Ahora la ciudad ya es un poquito más mía, algunas zonas, algunas tiendas, algunos restaurantes.
Ahora ya tengo mi cine para ir a ver pelis en versión original, una tienda de chuches y un recorrido para ir a correr, una calle de tiendas preferida y un paseo que me encanta.
Ahora tengo buenos amigos, con los que comparto risas, confidentes.
Ahora ya tengo casa y plantas.
Ahora en vez de sentirme de vacaciones en Madrid me siento de vacaciones en Barcelona.

Pero aún así añoro el mar, el Born, algún cine, alguna tienda, algún paseo, algún restaurante.
Y sobretodo añoro a las personas, a esos amigos, a esa familia que sentí que abandonaba, esas otras risas, esos otros momentos.

Sigo descubriendo cosas, cada vez menos, claro, y me doy cuenta que pasan cosas en Barcelona, o abren o cierran sitios y yo no me entero. Soy de aquí y de allá, aunque mi corazón haya sacado los colores desde que está lejos, después de demasiada COPE, en taxis y en mi sector, el de la energía, tan de ese estilo. Y en un año de esplendor blaugrana, soy más del Barça que nunca.

Ahora a veces llevo tacones, o taconazos, mi pelo es más largo aunque el corte sigue siendo diferente al de las “Torre Picasso girls”.

Ahora miro al lado correcto en el andén, esté en la ciudad que esté.

Ahora me extraño si no me ponen nada cuando pido un refresco, aunque las cañas a las cinco de la tarde me sigan sorprendiendo.

En este año me he sorprendido con tanques desfilando por mi puerta, con la verbena de la Paloma, con las colas para ver al Cristo de Medinaceli. Este año no había Sant Jordi, ni Diada. Era raro.

Este año he recibido visitas. Mi casa, que cada día es más mi casa (aunque me líe entre las llaves de una y de otra), se ha llenado de risas, de bromas, de confesiones, de cenas, trufas y alcohol y, ante todo, de personas estupendas, de aquí y de allí y de todas partes. Se ha llenado de abrazos, de besos, de ternura y momentos especiales. También ha habido discusiones y lágrimas.

En este año he cogido más transportes, especialmente más aviones, que en toda mi vida.

En este año en Madrid, por fin, completé mi proceso de maduración.

Gràcies

Hauria de revisar tots els posts però crec que mai he escrit cap en català. La raó és molt senzilla: em sento infinitament més àgil quan escric en castellà.
Però aquest post no el podia escriure en castellà. Aquest no. Aquest agraïment no es podia escriure en cap altre idioma que no fos el català.

Ahir van passar per tv3 el vídeo que va posar en Pep Guardiola als jugadors abans de la final de Champions i em vaig emocionar, tant com per que em caigués alguna llagrimeta i tot.
Llavors vaig decidir que havia de fer alguna cosa, encara que només fos escriure un post.

Feia anys que havia deixat enrere la bogeria culé, més o menys després d'aquella primera Champions, després d'aquell "Ciutadans de Catalunya, ja la tenim aquí", tot i que viure a Madrid m'ha despertat els colors una mica. Però sens dubte el que m'ha fet tornar a sentir la sang culé ha estat veure jugar a aquest equip aquesta temporada, jugar de veritat, amb elegància, amb respecte, com un equip, com aquest "un" com se'ls defineix en el nou famós anunci. No és que guanyin sinó que ho fan com s'ha de fer, sense joc brut ni xuleries. Simplement es una manera de fer, un tarannà que tinc la impressió que es més que un estil de joc, i amb el que tinc la sensació que tants, entre els que m'he d'incloure, ens sentim identificats.

Primer va ser la cançó de Coldplay "Viva la vida" la que em va despertar aquest sentiment de "apa, com jo", després la prudència de les declaracions de tots, especialment del Pep, el nostre Pep i dels jugadors. M'agradava que, per una vegada a la vida, l'entrenador del primer equip fos de la casa, com molts dels jugadors. M'agradava pensar que a més de "mercenaris" del esport, que és el que implica ser un professional, a més, fossin culés i sentissin seus els crits dels afeccionats.

La temporada era magnífica i aquí sentia de tot, fruit de molta enveja d'alguns madridistes, que no madrilenys, que amb arrogància deien que acabaria caient el Barça i que "les darian un chorreo". El famós chorreo invers, aix...Com vaig gaudir aquell dia en un bar a Madrid entre amics majoritàriament culés i parroquians d'ambdós equips.

Després va arribar la copa i els criticats xiulets al Rei, que semblaven l'únic important en comptes de la victòria, després la lliga, aquesta que se'ls hi havia d'escapar. I faltava Roma.
Semblava mentida que aquella cançó del Crackòvia fos tan premonitòria.

Mai havia vist els carrers de Barcelona tan plens de banderes del Barça als balcons, ni a tanta gent amb una samarreta, una gorra o qualsevol cosa del Barça.
Em vaig adonar que aquella il·lusió s'havia escampat per tota la ciutat, per tota Catalunya.
Tots volíem somniar que era possible malgrat que fos contra el Manchester, el rei de la Champions.

Roma, imperial, eterna. Roma, elegant, alegre, mediterrània. Havia de ser nostra, d'aquest Barça imparable que marxava pels camps endreçat, coordinat i compacte com una centúria o un esquadró de pretorians.
I així va ser.

Reconec que vaig passar per la Cibeles camí de casa pensant en que no hi hauria ningú però que no em volia anar a dormir sense dir-li a la deessa, amb respecte, això sí, que , aquest any el rei era el Barça.
Quina sorpresa va ser trobar-me a un grup prou nombrós de culés, majoritàriament catalans cantant el himne i deixant-se emportar per l'eufòria. Era curiós veure a seguidors amb la samarreta, la senyera i tot el "quit" com si fossin a Canaletes allà, al lloc sagrat blanc per excel·lència. També era curiós veure a molts amb vestit i corbata, cridant i saltant com el que més. Em va fer gràcia pensar que aquells darrers especialment, segur que s'havien sentit moltes o les mateixes bajanades fruit de l'enveja dels blancs, que no madrilenys, que no saben perdre (que, evidentment no son tots), que havia sentit jo. I ara cridaven, perquè si hi havia un guanyador, molestés o no a alguns, aquell era el Barça.
I va haver cançonetes de tot tipus, des de inofensives a algunes carregades de certa mala llet.

Estava allà, veient tanta alegria, rient i cantant de tant en tant i parlant pel mòbil amb amics que estaven a Canaletes i de sobte vaig sentir un orgull especial, un orgull per aquest Barça de jugadors genials que el Pep Guardiola ha portat a la glòria a cop de treball, esforç i respecte.
Al dia següent vaig veure les celebracions de la gent a Barcelona, a la rua, al Camp Nou. Aquell orgull no era pas meu, ni de bon tros.

Em preguntava què se deu sentir si has crescut a La Masia, si has jugat des de petit al Barça, si ets de la terra, si has guanyat títols, si ara ets l'entrenador amb millor resultat de la història del club. Em preguntava què devien sentir de veritat els jugadors i sobretot en Guardiola.
Què es deu sentir quan s'ha estat un dels que cridava i ara ets un dels deus del Ol.limp blaugrana? què se sent al dir, "Ciutadans de Catalunya, ja la tornem a tenir aquí"?
Després de veure el vídeo, carregat de missatges subliminars personalitzats només puc dir gràcies.
Gràcies per donar il·lusió a tanta gent, per fer feliç a tantes persones, per demostrar que les coses es poden fer bé i per donar-nos motius per anar amb el cap ben alt a la feina a aquells que estem lluny i envoltats de "rivals històrics".
Gràcies Barça i, sobretot, moltes gràcies senyor Guardiola.

Us deixo el vídeo i, si no l'heu vist, disfruteu-lo.

Con la guardia baja

Lo malo de una época larga de nervios es que cuando te relajas, cuando puedes decir aquello de "prueba superada", las defensas se vengan de los meses sufridos y se van de vacaciones.
Y entonces te da un jamacuco, sea del tipo o intensidad que sea. Esta vez me tocó una faringitis aguda con inflamación de tímpanos bilateral. Suena mal, a que sí, pues imagínense ustedes para un alérgico a los antibióticos.
Lo malo de estar enferma es que una está fatal y no puede salir de casa y por tanto no puede pasear, ni patinar, ni quedar con los amigos , ni inaugurar la temporada de piscina.
Lo malo de que te duela demasiado la garganta es que no puedes ingerir chocolate porque duele.
Así pues, dónde está mi dosis de endorfinas?
Lo malo de no tener la dosis de alegrías diarias y tener demasiado tiempo es que se piensa demasiado.
Y lo peor de pensar demasiado es que se piensa en momentos felices y, a veces, esos momentos recuerdan a alguien.
Así que aunque tengo a medias ese post del imperio de los sentidos, hoy toca de nuevo un recuerdo, un recuerdo de alguien, para alguien.

De nuevo

Hoy tenía que postear sobre el imperio de los sentidos, sobre el espectáculo de un menú degustación que me transportó a un paraíso de sabores y texturas insospechados pero lo dejaré para otro día.
Hoy posteo de nuevo por una decepción, por un "casi tocar el cielo" o lo más cercano al óptimo.
Esta vez no fue un "él", no fue una relación que no funciona, al menos no tan personal. De nuevo era perfecta, estupenda pero "no podía ser", de nuevo tras estar pendiente del teléfono, el mail y la paloma mensajera, la respuesta no era la deseada,de nuevo...aunque fuera laboralmente hablando.

Id con Dios, don Mario

Se hace difícil decirle adiós, maestro. Me apena, me tensa, me desequilibra. Me siento indigna de ello, me siento una intrusa, una profana de esa palabra que vos dominabais. Me siento una troglodita que aporrea letras sin gracia intentando mostrar la pena de este corazón de lectora profana, de escritora de escaso talento y de corazón sentido, que ha vibrado, llorado y amado con vuestros poemas.
Me siento triste.
Sé que es un adiós y un para siempre, porque cada verso os ha llevado a la inmortalidad aunque vuestro existir corpóreo se extinguiera.
Pero, aún así, siento pena.
Adiós maestro, adiós don Mario. Que usted descanse en paz entre los buenos, porque alguien capaz de escribir lo que vos, de sentir y de hacer sentir así y de mirar con esa bondad que traspasaba el objetivo no puede estar más que entre querubines.
Adiós don Benedetti. Gracias por haberme regalado los poemas que pusieron letra a un sentimiento, los versos que han ahondado en este corazón de gata, hasta clavarse en lo mas hondo.
Descanse en paz

6 km , 40 minutos y la satisfacción de superarse

Un domingo de primavera cualquiera por la mañana, en un momento en que el tiempo dio una tregua y dejó de llover. Más de doce mil mujeres se preparan para empezar una carrera y yo allí en medio, nerviosa (qué raro) sin saber si conseguiría acabar el recorrido. No nos jugábamos nada, sólo se corría por una buena causa y para la mayoría era poco más que una excusa para ponerse un dorsal y pasar un buen rato. En mi caso, también era una forma de ponerme a prueba, una de tantas.

El pistoletazo de salida dado por la princesa hacía iniciar la marcha más o menos atropellada del pelotón de mujeres de todas las edades.

Costaba correr. Era complicado sortear a las que iban más lentas y encontrar un hueco que permitiera ir a una marcha discreta pero constante.

Abuelas, madres, hijas, nietas y hasta algún infiltrado transvestido recorrían el circuito improvisado bordeado por los "hombres" que animaban a sus chicas. La imagen era curiosa, alegre y festiva. Mí trote era relajado pero constante. Sabía que tenía que reservar fuerzas para la cuesta y para los últimos kilómetros.

Era agradable correr entre los árboles, por las calles, entre todas, como una más por el mero hecho de participar. Era extraño estar allí, con una misma como única adversaria, luchando contra el reloj y la fatiga.

Llegó el quinto kilómetro. Las piernas empezaban a notar la más de media hora corriendo pero los ánimos de los espectadores y el hecho de estar tan cerca de la meta me animaban.

Finalmente, allí estaba la recta previa a la llegada. Empecé a notar la fatiga pero los ánimos de los que estaban al otro lado de las barreras y el hecho de que estaba tan cerca del objetivo me daban fuerzas.

Así que crucé la meta. Fueron seis kilómetros, casi cuarenta minutos de esfuerzo y una enorme satisfacción por haber conseguido probarme y pasar la prueba, por haber vencido al tiempo, al cansancio y a la pereza.

Quedó una foto de recuerdo y una lista con la clasificación y los tiempos (que no han salido aún pero que, en realidad, poco importa).

Con olor a sal

Una tarde luminosa, tiempo libre y la bahía de Santander.
Una Gata de "excursión" por trabajo y un barquito entre vaporetto y golondrina turística.
Hoy he disfrutado de una tarde libre, de una conversación con amigos de ésos que están muy cerca en el corazón y lejos en distancia y de una "aventura marinera".
Iba paseando por el Paseo Pereda de Santander, bajo un cielo de tarde luminosa y sol radiante. Pasé por un puesto en qu se anunciaba la salida del próximo barco que recorría la bahia, y ahí que fui.
El sol me cegaba aun con gafas y el viento revolvía mi pelo y me traía alguna gota de agua, minúscula. Las montañas rodeaban la bahía, el paisaje era hermoso y el rumor del mar me adormecía. He entrado en un letargo, en una duermevela que se mecía entre las olas, que olían a sal.
El mar...
Los que nacimos cerca del mar no podemos estar lejos sin añorarlo, sin pensar de vez en cuando en él, en su rumor, sus olas y olor a mar que se pega a la ropa y que deja con sabor a sal.

La llama que no se deja

Pasó el día D, la hora H. Poco a poco se consumía la llama, que temblaba cada vez más, a punto de apagarse. De pronto, el día D, a la hora H dejó de apagó, dejó de dar luz. Se había extinguido.

Pero pasó un tiempo, no demasiado, y sopló una ligera brisa, casi imperceptible, y de la aparentemente extinguida mecha salió una llama, que florecía como si de una margarita se tratara. Tras esta llama llegarán los tiempos en que poco a poco deje de brillar , de dar luz.

Qué razón tenía el que dijo aquello de "la esperanza es lo último que se pierde", que fácil es volver a darle vuelo, aunque sea sin fundamento a aquello que nos conviene.

Con la de cursos que dan por estos mundos de Dios, entre tanto coaching y pilates, no habría alguno de "como neutralizar la esperanza"?

Hoy se saltó un punto en mi cicatriz, que volvió a sangrar. Es lo que tienen los puntos de sutura cuando están "tiernos".

A dos días de un recuerdo

Se acerca el día, ese día del año, uno de esos días a los que cada año le dedico un post. Cada año espero que el tono del mismo mejore, pero no es así. El recuerdo que más ha marcado sigue siendo aquél, justo ése que lo ensombrece. Aunque este año no será ése el recuerdo más marcado, sino otro, el de otros momentos, de otras circunstancias, de otra persona. Y el tono, similarmente gris, tal vez más oscuro, más intenso, supongo que por la cercanía temporal de este nuevo recuerdo, que aún escuece, frente al otro ya muy lejano.

Quizás porque, además, ese día morirá una esperanza, ésa que es la última que se pierde, según dicen, por eso, será un día gris, de un gris metálico y brillante. Tal vez este año no le dedique un post, en su día, así que quedará este como recuerdo.

Feliz día de la rosa y el libro, del caballero y la princesa.

Enajenación mental transitoria o cuando Gata se cree que tiene doce años

A veces, de vez en cuando, Gata se olvida que ya tiene una edad. A veces, sólo a veces, se olvida o se quiere olvidar de que este año le caen 33 y, a veces también, se olvida que eso implica que el cuerpo nota cada una de esas 33 primaveras. Y pasa lo que pasa.

Estaba Gata en casa, tras un fin de semana en el que corroboró que su forma física dejaba mucho que desear y se le ocurrió. Vio una de las pocas paredes no acristaladas de casa y pensó:

- Ummmm, esta pared es perfecta para hacer la vertical.

En su mente recordó sus años mozos, cuando con las otras niñas -en esa época, en su mundo, no había niños- jugaban a hacer la vertical y apoyar los pies en una pared y cómo, en algunas ocasiones, hasta hacían figuras haciendo, una al lado otra, la vertical ý cruzando las piernas. Debía tener entonces unos doce años.

Así que apartó un poco la mesa de centro para no romperla de una patada voladora y se dispuso a hacer la vertical/pino.

La primera sensación distinta fue que al agacharse para poner las manos en el suelo la velocidad/agilidad era menor. Bueno, esto se podía aguantar.

La segunda fue notar que al poner los brazos en el suelo, éstos notaron que el peso que sobre ellos recaía era muuuucho mayor (qué debía pesar con 12 años? 15-20 kilos menos?).

La tercera fue que su memoria hizo que se diera el impulso para levantar a una niña de tierna edad y no a una treintona, así que consiguió levantar una pierna del suelo y la otra sólo ligeramente.

Qué frustración. De golpe los 33 pesaban como losas.

Como Gata es de su pueblo, lo volvió a intentar, una y otra vez, quizás unas diez veces , hasta que lo consiguió y su cuerpo se quedó totalmente en vertical, sobre sus brazos y con los pies apoyados en la pared.

Pobres brazos, cómo pesaba Gata, aunque sólo fueran unos segundos.

Al bajar, se notaba cansada y con el pulso algo acelerado.

Se preguntó cómo, en otro tiempo podía estar en esa posición tanto rato como para aprenderse los huesos del cuerpo humano, cómo podía sacar una mano para coger una pelota en esa posición y cómo , aún peor, era capaz de caer hacia el otro lado y hacer la famosa vertical-puente sin romperse en pedazos (hace un tiempo intentó hacer el puente y casi se deja la columna).

Así que su momento de enajenación mental transitoria, de vuelta a la infancia, acabó con la certeza de la realidad dura, cruda, de que Gata ya no tiene doce años sino veinte más.

Eso sí, aún recuerda aquella lección que hace veinte años aprendió:

Un frontal, dos parietales, un occipital, dos temporales , un esfenoides y un etmoides que forman la base del cráneo.

Sin título y no sé por qué...

Lo malo de ver tantas películas románticas es que la mente traicionera genera escenas espectaculares totalmente imposibles. Ella lo sabía.

Aún así, esperaba esa escena de película. Esperaba entrar en el edificio de apartamentos en el que vivía y encontrárselo a él, sentado junto a su puerta. Entonces se fundirían en un abrazo y todo sería maravilloso.

Pero entró en la portería, subió en el ascensor y junto a su puerta no había nadie, evidentemente.

Bajó la mirada y movió la cabeza de un lado a otro, como si así se dijera cómo podía ser tan tonta.

Mientras abría la puerta en su cabeza se repetía no suelen haber declaraciones increíbles, ni viajes exóticos, ni escenas de esas en que el chico recorre medio mundo para decir un "te quiero".

Quizás sí había flechazos de ensueño o momentos espectaculares pero, sin duda, en cuestión de finales, la realidad er a bastante más cruda y triste.

Cerró la puerta tras de sí y pensó en que gracias a esas películas vivía esas escenas que, en la vida real, estaban reservadas a unos pocos, muy pocos, y ella no era uno de esos elegidos.

Entonces recordó que una vez fue así y que, como en el cine, detrás de tantos "efectos especiales", sólo habían mentiras.

Tal vez la clave era encontrar a un guionista de películas románticas enloquecido, que viviera como en un film su vida.

Se sentó en el suelo y fue repasando su vidioteca romántica, a ver qué escena imposible tocaba aquella noche.

Siempre nos quedará...

Hay historias de principio mágico, de desenlace complejo y final tormentoso.

Hay historias que se ligan a un lugar, que se fusionan en él.

Hay historias que aparecen sin buscarse y que se encienden sin que nadie lo pidiera.

Hay historias que...siempre estarán ahí.

Y es que siempre nos quedará...París, Casablanca, Mbour o cualquier lugar en el que se haya producido la magia.

Siempre habrá un piano, un pianista, una mujer que lo escucha embobada, una copa, un local, un lugar exótico y un recuerdo, o una cicatriz de ese amor que no fue, o que no era, que era y que ya no, que dolerá con el "mal tiempo" pero, el tiempo pasará...

Endorfinas

El otro día leía por estos mundos de Google un poco sobre las alteraciones hormonales y la producción de algunas de ellas así como sus sustitutivos (nadie dijo que no se me fuera la pinza y me diera por leer según qué).

Me interesé especialmente por las endorfinas y las feromonas.

La llamada hormona de la felicidad, de producción natural, que es un potente analgésico y antidepresivo, parece ser que no produce adicción, a diferencia de sus sustitutos sintéticos, los opiáceos. La razón es que las cantidades producidas por el cuerpo no son nunca tan altas y que, además, las endorfinas son "aniquiladas" por encimas del cuerpo, es decir, que no es posible tener una "sobredosis" de felicidad hormonal y, por tanto siempre están bajo control.

No muy de acuerdo con eso de que no se puede ser adicto a las endorfinas, me dediqué a buscar alguna cosa más.

En otro artículo se decía qué actividades eran las que hacían que el cuerpo produjera endorfinas: el ejercicio físico, el sexo, reirse, comer algo apetitoso, destacando el chocolate puesto que admás contiene dosis altas de azúcar, escuchar música relajada.

Así pues el chocolate no era sustitutivo del sexo como se decía sino proveedor sustituto de endorfinas ante la falta de él.

Seguí navegando y, por fin, encontré otro artículo en que se indicaba que, si bien las endorfinas no eran adictivas hasta causar síndromes de abstinencia, la falta de ellas o la reducción de la cantidad producida podían llevar al sujeto a ciertos estados de decaimiento y depresión.

Es decir ,que pasárselo demasiado bien, que reirse demasiado, que ser feliz, que practicar más sexo , etc, etc, cuando se reducía la "dosis", además de la tristeza o menor alegría que producía realizar estas actividades, el sujeto se sentía menos feliz por tener menos endorfinas por ahí que normalmente. Recordaba que las endorfinas sólo están en el organismo un día, momento en que las enzimas se las cargan.

Conclusión: No soy una adicta a las endorfinas aunque consuma las grandes cantidades de M&Ms habituales sinó que es fruto de la necesidad de compensar por ejemplo el hecho que no bailo tanta salsa, que añoro la pista. Tendré que cambiarlo por ir a correr por el parque o, un día de estos no me podré permitir los paquetes de medio kilo de cacahuetes bañados en chocolate que se derriten en tu boca y no en tu mano.

PD: dije salsa, la de bailar, absténganse "jueguecitos" con otros sustitutivos.

PD": De las feromonas hablaré otro día, ya está bien de hormonas por hoy.

Cuando da igual el color

El día que vi este anuncio sonreí como el papá coprotagonista. Pensé en lo feliz que me sentiría si el niño fuera mío y le diera igual el color de piel de su amiga. Pero entonces pensé que algún otro niño, seguramente repelente, le había dicho que su amiga era distinta y por la preocupación del pequeño, que eso era malo. Entonces me he entristecido porque eso significa que el mundo sigue igual y el padre en cuestión es feliz sin motivo. Ojalá algún día en el mundo no importen los colores y ningún niño cabrón le haga notar la diferencia de tonalidad de piel de su amiguita.

I am an starlet tonight

Y allí estaba yo, Gata, pisando la alfombra roja, pasando ante los periodistas y los focos. Por azares de la vida el otro día me encontré en la fiesta de presentación de una película. Sin comerlo ni beberlo me veía entrando a un local cargado de puro glamour, mientras se oía gritas a las jovencitas tras el cordón de "seguratas" vestidos de traje, con micro y "pinganillo".

Me sentí una starlet, mientras llegaba frente a un camarero que me ofrecía una copa.

Qué decir que me dediqué a cotillear quién iba entrando, y a suspirar cuando vi a según quién, especialmente al oscarizado Amenábar.

Y entraron famosillos y famosetes, modelos, actores, directores y gentes de la noche , "del mundillo".

Qué distinto se ve desde el otro lado de los "seguratas": en vez de empujones de quinceañeras, abalanzamientos de neumáticas ante el paso del camarero con los canapés de diseño; en vez de la humedad de la noche y los gritos, el glamour de un local espectacular y buena música; en vez de luchas por la foto de la coronilla de X, las peleas de las neumáticas anteriores por salir en una foto natural con X.

Sin duda, toda una experiencia que espero repetir, ya no sólo como experimento antropológico en una tribu, la del celuloide nacional, sino por la fantástica juerga y los espectaculares canapés. Eso sí, tendré que revisar mi maquillaje y mis tacones para la próxima vez.

Respecto a la película por la que se montaba semejante sarao, por deuda moral la fui a ver ayer y francamente, prefiero no nombrarla ya que me pareció terroríficamente mala, carente de argumento, cargada de drogas y sexo sin ningún tipo de motivo ni asomo de gusto, aunque, lo más fuerte es que probablemente su recaudación no será baja por estar protagonizada por los cachorros del cine español, o mejor dicho, de la televisión, así que,al fin y al cabo, todo aquello que se dijo en un breve agradecimiento de los directores, de lo buena que era la película, del mensaje y todo eso, eran mentiras y gordas.

Ya está aquí

Ayer me desperté, descorrí las cortinas y allí estaba. Ya había llegado y no me había dado cuenta. Es cierto que el tiempo hace días que ha cambiado, que la famosa astenia me obliga a dormir como una marmota pero, hasta ayer por la mañana, cuando vi que las hojas de los árboles volvían a ocultar el museo de delante de casa, no fui consciente de que estaba aquí: Ya llegó la primavera.
Casi de un día para otro las ramas pasaron de estar vacías, raquíticas y tristes a con el tono verde intenso de las hojas que nacen.
Hoy al despertar y descorrer las cortinas he visto que el verde aún era más vivo y que las copas están más tupidas que ayer. Cómo se nota que este año fue lluvioso porque los árboles apuntan a que van a estar esplendorosos en pocos días.
Así que ahí os dejo la mejor expresión de primavera de la historia, la de Vivaldi, cómo no.

Viva la vida

Esta canción es extraña, porque transmite energía positiva cuando suena pero la letra ...

Sea como sea, me encanta, me hace sentir bien y me encantó saber que le gusta a "mi" Guardiola, oh capitán, mi capitán.

Ante todo "Viva la vida!"

It's sad

Y tras la casa llena de vida llegan las horas, demasiadas horas, para pensar y el silencio, el que querría que se rompiera.



Sorry seems to be the hardest word

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you car
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that youre not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when its all over
And sorry seems to be the hardest word

Its sad, so sad
Its a sad, sad situation
And its getting more and more absurd
Its sad, so sad
Why cant we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word

Con la casa llena de vida

Mi casa es luminosa, tranquila, cálida, pequeña. Mi casa es lila, naranja, verde, plateada y blanca. Mi casa es mullida, acristalada, ordenada y está llena de recuerdos. Es donde escribo, donde descanso, donde hago trufas, donde río y donde lloro.

Es donde está mi yo, donde me encuentro, me cuido,me ordeno, me escucho, me compadezco.

A veces mi casa se llena de vida, de actividad: una cena, un almuerzo, unas copas o una visita.

Este fin de semana se llenó de risas, conversaciones, de carreras, de copas, de bromas y trufas gracias a personas excepcionales.

Me gusta disfrutar del desorden vital, del movimiento, de la actividad.

Pero hoy es lunes y llegó la calma de mi casa lila, naranja, verde, plateada y blanca y volveré a (des)ordenarme, (des)cuidarme,descansar, reír y llorar.

Quiero, quiero, quiero

Quiero ser tu princesa, la dama a la que protejas, tu musa, tu inspiración, tu sueño, tu anhelo.
Quiero que no puedas apartar la vista de mí, que te impacientes por verme, que no puedas contenerte y me beses en la calle.
Quiero que tus ojos me miren con orgullo, que tu mano me agarre fuerte para que no me escape.
Quiero que me añores, que cuentes los minutos que faltan para volverme a ver.
Quiero que cada rincón de la ciudad, cada tontería, te recuerde a mí.
Quiero que pienses en cómo sorprenderme.
Quiero compartir contigo.
Quiero que nos hablemos con una mirada y una sonrisa.
Quiero compartir nuestros mundos.

Quiero que nuestras conversaciones se alarguen durante horas sin que nos demos cuenta.
Quiero confiar ciegamente en ti y ser tu confidente.
Quiero que tu corazón se acelere al pensar en mí.
Quiero que me regales piropos sin venir a cuento.
Quiero que te arregles para mi.

Quiero cuidarte.
Quiero, quiero, quiero...Lo quiero todo, todo, todo.

Lo sé, soy una víctima de Disney y de las películas romanticonas. Lo sé, y qué? Un día de éstos crearé un grupo en facebook al respecto.

Alfabeta

Iba yo ayer en el autobús, sentadita y cargada de bolsas del súper cuando llamaron por teléfono a la chica de delante. Era una chica guapa, con pinta de azafata de congresos, no de modelo, porque no estaba anoréxica. Descolgó el teléfono y, en un pis pas, me recordó aquel chiste del "pa qué pa cagal-la". Resultó ser azafata de congresos, por lo que le decía a su amiga a berrido pelado por teléfono.
Alucinante, un caso alucinante. Los demás pasajeros nos mirábamos atónitos porque la conversación, de la que los elevados decibelios nos hacían partícipes, no tenía desperdicio: los gritos, las frases, le asunto de la conversación...todo un cuadro. Al parecer habían despedido a la amiga y ella, que se sacaba, entre trabajillos de azafata y camarera, 1500 "pavos" se quejaba porque sólo encontraba trabajos de todo el día, con jefe, que le pedían inglés y algunos hasta carrera universitaria, como en una farmacia, "pa ganar una mierda".
Qué pena, una chica tan mona...
El súmum fue una frase, pero, que me llegó al corazón.
Al parecer la chica había estado en un "pograma" y la habían filmado diciendo una burrada. se lo contaba a la amiga y, entonces suelta:
"Me graban diciendo esa chorrada joer que parecía alfabeta".
La señora que tengo sentada en frente en diagonal se ha de contener la risa y yo la miro y también tengo dificultades para no estallar en una carcajada.
De pronto pienso en las hermandades de las universidades americanas por eso del alfa, beta, gamma, sigma.
Sé que este post parecerá cruel y en cierta manera lo es pero me indignó que alguien se regodeara de su ineptitud y pretendiera que se regalaran las cosas, yendo a un "pograma de la tele".

And the Oscar goes to...

Me reconozco una Oscar-fanática desde mi mas tierna infancia. Desde pequeña me fascinó el momento glamouroso de la alfombra roja, el show impresionante, los ganadores y las ganadoras llorando. No es la primera vez que trasnocho por ver la ceremonia o parte de ella. Qué le voy a hacer, este es mi pecadillo.
Este año, además de los alicientes de otros años, había un motivo por el que no me quería perder la ceremonia: Hugh Jackman iba a ser el maestro de ceremonias.
Desde que tuve la oportunidad de verlo actuando en "The boy from Oz" en Nueva York mi vida no ha sido la misma. Desde entonces he sido consciente que muchos de los actores que vemos en pantalla están desaprovechados, encasillados en un papel, cuando pueden dar muchísimo más.
Así que he navegado por internet hasta encontrar una web en la que se ofreciera la retransmisión en abierto.
Por fin llegó el momento: allí estaba, imponente (si, suspiré, qué pasa). Entonces empezó a hablar, a bailar y a cantar. Magnífico.
He de reconocer que se me puso la piel de gallina y los ojos se me pusieron vidriosos.
Recordé la emoción de aquella noche en un teatro de Broadway, en que miraba embobada, sin creerme lo que veía.
No me había recuperado del impactante número inicial y me he encontrado con las nominaciones a mejor actriz y de pronto, Penélope!
Me ha pillado sensible y por sorpresa así que he pegado un grito y me han saltado las lágrimas.
No tengo claro el por qué me emocioné, si porque era Pe, porque era Vicky, Christina, Barcelona, por las palabras en español, pero lo cierto es que se me han escapado más de una y de dos lágrimas.
Ahora, tras recuperar la compostura que se puede tener casi a las cuatro de la mañana, me dispongo aseguir mirando la gala, al menos un rato más.
A ver qué más nos depara esta 81 edición.

La planta empática

He ido a regar las plantas hoy, que ya tocaba. Cuál ha sido mi sorpresa al ver que mi pequeño rosal, al que he conseguido salvar de los fríos del invierno, estaba mustio. Hasta ahora seguía verde, con las hojas fuertes, verdes, orgullosas, pero hoy estaba sin fuerza,sin vida, con las hojas caídas. No le faltaba agua ni parecía sobrarle, simplemente estaba "chof".

Entonces he recordado que, cuando mis padres estaban de vacaciones, por mucho que cuidara las plantas, estaban más tristes. Recuerdo una especialmente, de hojas grandes que cuando no estaba mi madre estaba como alicaída y que, a su vuelta, se ponía toda tiesa y orgullosa.

Así que he decidido que tengo un rosal empático que al verme triste ha decidido que me iba a hacer compañía. ¿Debería regarlo con tila o con tequila como hago conmigo misma cuando, como últimamente, me siento algo triste? ¿O tal vez debería trocear chocolate y mezclarlo con la tierra?

Lo he puesto en un lugar más soleado, con el potus que está estupendamente (es un insensible) a ver si lo anima un poco.

Show must go on

Pues como no hay nada más que decir...El espectáculo debe continuar...

Los servicios "listillos"

Hace ya bastante escribí una situación bastante penosa intentando ir al servicio en unas oficinas ubicadas en un edificio supuestamente inteligente.
El otro día me acordé de ese post.
La situación fue la siguiente:
Fui a comer a un restaurante. Estaban ocupados el servicio de señoras y el de caballeros pero no el reservado a personas con movilidad reducida. Así que entré en él. Como todos los servicios de este tipo, estaba mil veces más limpio, había papel y era mucho más amplio. No soy una experta pero reconozco haberme colado en alguno (vacío, eh) para evitar la famosa cola del servicio de chicas.
Encendí la luz que estaba junto a la puerta y cerré con pestillo. La luz era una de éstas que se apagan al rato. Me disponía a utilizar el servicio y se apagó la luz. Qué rápido! - pensé.
Volví sobre mis pasos y encendí de nuevo. A medio uso, se apagó la luz de nuevo. Me quedé a oscuras y vi brillar el interruptor de la luz a dos metros de mí. Era imposible alcanzarlo. Así que me vi obligada a tantear la pared en busca del rollo de papel y de mi ropa interior.
Finalmente encendí la luz. Me estaba lavando las manos y se volvió a apagar la luz. Definitivamente aquel temporizador era demasiado veloz para mí. Así que decidí cronometrarlo. Encendí la luz de nuevo y empecé a contar: uno, dos, tres, cuatro,...y al 27, paf! se apagó la luz. Así que debía apagarse más o menos a los 30 segundos.
Siguiendo con mi sed de conocimiento, salí del servicio. Esta vez el de señoras estaba libre. La luz estaba apagada. Entré, cerré la puerta con pestillo y encendí la luz. Empecé contar y al 29, paff! Así que decidí que en ambos casos debían ser 30 segundos. Eso sí, al ser más reducido el espacio, sentado se podía alcanzar el interruptor.
Me gustaría decirles a los interioristas o a los instaladores que:
- 30 segundos para hacer las necesidades y lavarse las manos es un tiempo insuficiente, ya sea una persona con problemas de movilidad o no.
- Tener que encender la luz en según que momentos fastidia mucho.
- En el caso de las personas con movilidad reducida, 30 segundos no dan ni para llegar al retrete, con perdón, con lo que 30 segundos de luz son una solemne putada.
- Si se tienen dificultades para moverse y apagan la luz y no se puede alcanzar el interruptor, es una solemne putada.
- Si se opta por un servicio así, deberían avisar a quien entre en el servicio adaptado que necesitará un "asistente-enciende-luz" y que mejor que no entre solo.
A ver con qué me sorprende el próximo servicio inteligente.

Inestabilidades hormonales

Hace unos días escribí un post que, por azar o porque no debía publicarlo, se borró.
No voy a volverlo a escribir, ni siquiera voy a intentarlo. Lo cierto es que sólo podía escribirlo entonces, bajo los efectos de la inestabilidad hormonal.
Lo que sí voy a dejar son los links que queria haber dejado entonces, no sé si interesarán o no, pero, al menos, consuelan y dan algún buen consejo.
http://www.enbuenasmanos.com/articulos/muestra.asp?art=1619
http://www.cun.es/areadesalud/tu-salud/cuidados-en-casa/sindrome-premenstrual/
http://mujer.terra.es/common/imprimir/portada.cfm?id=MU29513
Me alegra soberanamente comprobar que mis lágrimas por Nadal y Federer llorosos o por ningún motivo son fruto de una alteración hormonal y no de un golpe en mis platillos de libra.

El fantasma del Titanic

Hay películas, historias, libros que marcaron mi infancia: Cuando ruge la marabunta, Los Hermanos Karamazov, La historia de las pirámides, Drácula, El coloso en llamas, etc, etc. Entre ellas también está la historia del Titanic. Recuerdo haber visto la película, la antigua, cuando era bastante pequeña y haber llorado porque me dio una pena horrible que, con ojos de niña, se hizo insufrible. Desde entonces, la historia me fascinó. Recuerdo que, por esas épocas hubo varias expediciones y se habían recuperado algunos objetos del barco.

Ya más crecidita, quizás con doce o trece años vi otra película en la que reflotaban el Titanic. Me encantó. La posibilidad de recuperar el barco me parecía un sueño. De hecho es imposible, pero es lo que tiene el cine, que todo puede ser.

En cambio la mítica protagonizada por Leo y Kate no la fui a ver al cine, cosa rara quizás, pero el aire pastelón desvirtuaba la tragedia que recordaba haber visto en la infancia. Eso sí, un tiempo después la vi y lloré como una magdalena.

Aún así, el fantasma del Titanic se quedó en algún rincón de mi memoria.

Este fin de semana fui a ver la exposición de objetos del Titanic. Quizás porque me había creado unas expectativas muy altas, me decepcionó un poco, o un mucho.

Me sorprendió encontrarme con la lista de pasajeros indicando la clase y si sobrevivieron o no. De pronto me pareció macabro, igual que la exposición en si: me sentí rodeada de objetos de personas que murieron, de restos de un barco hundido, como si fueran trozos de un cadáver.

Navegando un poco, eso sí, por internet, me he encontrado con la lista de pasajeros, con fotos, una web completa del buque, otra de enigmas ya que parece que el accidente lo predijo un escritor (vaya, la típica conspiración que siempre hay detrás de lo que sea), la única superviviente que aún sigue con vida, Millvina Dean y, por supuesto, todos los youtubes habidos y por haber de la versión de James Cameron, incluída la canción de Celinne.

De las curiosidades que más me han sorprendido de la red: La señal de socorro S.O.S la estrenó el Titanic, por primera y última vez. Desconocía su significado, ahora ya lo sé: Save Our Souls.

Dejo algunos links:
http://www.tudiscovery.com/titanic/index.shtml
http://www.titanic.com/

http://www.losenigmas.com.ar/losenigmas/titanic.htm

http://enigmatologia.paradoxinc.org/1titanic.htm

Va, y también pongo la cancioncilla:

Con la sonrisa pintá

Me dirigía hacia la máquina de café, algo distraída, pensando en no sé qué, o tal vez en nada, sin ver a nadie, ý mientras oía como se cerraba la puerta tras de mi, la secretaria, de Sevilla, para más señas, de la planta me ha dicho:
"Shica lleva la sonrisa pintá en la cara!"
Me he detenido un minuto y he sonreído, esta vez conscientemente. Luego, he seguido mi camino hacia el "extra-dulce-café-exprés" que me tenía que salvar de la somnolencia.
Me ha hecho gracia la manera en cómo me lo ha dicho, con ese salero que solamente nace en el sur.
Al pasar por una de las paredes de cristal, he mirado mi reflejo. Tenía razón, una sonrisa se dibujaba en boca, en mis ojos, en todo el rostro.

Cuando 1+i se elevó a la cuarta

¿Cuántas veces me han dicho que soy complicada? ¿Cuántos "eres compleja" me he tenido que aguantar?
Quizás por eso he escrito al respecto. Así que buscando he encontrado unos de esos posts 1+i
Me ha gustado la última frase, ésa en la que me elevaba al cuadrado. Es curioso porque elevar al cuadrado a+bi no implica necesariamente que el resultado sea positivo. De hecho podría ser negativísimo si la parte imaginaria fuera muy grande.
Así que durante bastante tiempo he estado elevandome al cuadrado sin caer que eso no era bueno porque, con lo en las nubes que estoy, esa parte imaginaria es enooooorme. Supongo que así me iba y todo el mundo me decía que eso, que era compleja, qué le iba a hacer...
Y un día llegó 1+j* y me hizo caer en el error: para que 1+i sea positivo esa parte de i ha de ser menor o, "para asegurarnos", elevarse a la cuarta.
Así de simple, fíjate tú, de golpe me sentía más positiva que un número natural egocéntrico, zum-zum, zum-zum.
Pues eso aquí me teneis (a+bi)^4, incluso, algunos días como hoy, (a+bi)^8, ala, de sobrada, aunque algunos dás se me escape un "al cuadrado" y me de por seguir la dieta de los 500gr de M&Ms.

Sueño

A veces me levanto y me siento extraña. No recuerdo qué he soñado pero me ha dejado un mensaje en el subconsciente, algo que, sin saber qué, ha dejado huella y condiciona mi humor ese día.
Otras pero, un sueño es especialmente vivo, especialmente real, generalmente relacionado con alguna situación impactante o con algún cambio vital en la vida. Ésos sí se los recuerdo, ésos, a veces, incluso los apunto y ésos, muchas veces, se acaban cumpliendo o relacionando con una realidad futura. La carilla que se me queda cuando alguna de esas situaciones sucede, cuando digo un ep! esto ya lo he vivido. Un déjà vu? Es posible. Ahora que vuelve a estar de moda el tema y que se le está dando otro enfoque a este supuesto error de la secuencia percepción-memoria podría ser la explicación aunque...¿cómo explicar que se ha apuntado algo y al cabo del tiempo, suceda? ¿Condicionantes tal vez que llevan a que se produzca el hecho?
¿Y qué decir de los sueños surrealistas, de aquellos en que las situaciones son absurdas, en las que mezclamos a personas conocidas con desconocidos o famosos, aquéllas en que parece todo normal hasta que todo es imposiblemente absurdo? Esos son los mejores, los que a veces generan angustia o que luego, al recordarlos hacen reír.
Estos días he experimentado sueños de los tres tipos así que os dejo algunos enlaces del déjà vu, porque la interpretación de los sueños se la dejo a mi adorado Freud.
Que sueñen ustedes bien.

Déjà vu en laboratorio
Déjà vu,¿lo he vivido?, ¿lo he soñado?...

Al compás

Le cogió la mano fuerte y la miró un momento, antes de desviar la vista hacia la ventana. Tras el cristal, la ciudad se escapaba, se diluía, mientras dentro del taxi sólo se oía el rumor de la radio.
Empezó a apretarle la mano de forma intermitente, acompasada, como el latido del corazón. Se miraron y no hicieron falta más palabras. Su corazón iba al ritmo de aquel compás, latiendo con fuerza, como hacía mucho tiempo que no hacía, como pensaba que nunca más iba a volver a latir.
Mientras, el locutor comentaba la victoria del FC Barcelona y el taxi se paraba frente a la terminal del aeropuerto.

La niña del vestido amarillo

Aquel día decidió que iba a acompañarme, iba a ser su dubab por un día.
Se acercó a mí, con sigilo y algo de recelo. Primero me tocó el brazo y se alejó. Me giré y no vi a nadie. Al poco noté una leve presión en el brazo. Esta vez, al girarme me encontré con los enormes ojos negros de una niña que me miraban con algo de temor y mucha curiosidad. Debía tener cuatro años o tal vez menos. Le sonreí y le dije hola. No me contestó, ni me sonrió. Sólo seguía mirándome con su carilla asustada mientras se metía una mano en la boca.
Al poco se acercó más a mi. Volví a sonreirle pero siguió sin responder ni con un leve gesto. Me levanté y me siguió. Se paró junto a mi y me agarró de la pierna. No me decía nada, sólo estaba allí, mirándome, escuchando cómo hablaba en una lengua que ella no comprendía.
Intenté averiguar su nombre pero a cualquier pregunta, en cualquier idioma, incluso el suyo, simplemente no respondía. Tampoco conseguí que nadie me dijera su nombre. Así que la niña sin nombre que había decidido acompañarme y yo nos pasamos el día juntas, sin cruzar palabra, al menos por su parte, sólo algún juego de manos y algún dibujo en la arena del suelo.
Pasaron las horas y mi silenciosa amiga seguía conmigo. Estábamos sentadas en un banco junto a otros niños. Entonces, se recostó sobre mi. Le pasé un brazo sobre los hombros y se acurrucó sobre mi pecho. Era la mayor comunicación que había conseguido mantener con ella. Me emocionó sentirla tan cerca y a la vez tan lejos. Simplemente, quería protegerla. No sé cuánto rato pasamos así, sólo sé que en un momento se levantó y se fue. No volví a verla. Se fue como había llegado, sin presentarse, sin despedirse. Sólo sé que se llevó un pedacito de mi corazón en uno de los bolsillos de su vestido amarillo.

Hasta donde te dejes llevar

Hay notas que transportan, que llevan a donde quieren, sin dejar elegir. Hay notas que se sienten, que se respiran. Esta es una de esas melodías: Nature boy.
La versión de David Bowie para Moulin Rouge es genial pero, si me he de quedar con una, me quedo con esta de Jim Caviezel, aix. Cuando lo veo en esta película con J. Lo me preguntó por qué ha de ser tan ultracatólico...aix.
Os dejo estas notas para que os transporten, como a mi, hasta donde os dejéis llevar.

El miedo es para los valientes

"Aquel que no es capaz de sentir miedo es el temerario, el que, aún siendo consciente del peligro y sintiendo miedo, se enfrenta, es el valiente".
"Vivir con miedo es como vivir a medias"

¿Qué pasa cuando acaba el sueño, cuando se vuelve a la realidad, cuando se deja el País de Nunca Jamás?
¿Qué pasa cuando se vuelve a la rutina, cuando se dejan los momentos extraordinarios atrás?
¿Qué pasa cuando no se sabe que pasará, cuando todo se vuelve una incógnita?
¿Qué pasa cuando no sabes si el camino tras la curva es llano o n precipicio?
¿Qué pasa cuando nos invade la incertidumbre, cuando atacan los "y si"?

Miedo, simplemente eso, miedo.

Otra de esas escenas

No recuerdo en qué ciudad del norte de África ocurría esta escena pero los colores cálidos, la mosquitera y la música húngara (y Ralph) de fondo la transforman en la escena perfecta para protagonista. Casi se puede oler el aroma a especies y se intuye la llamada a oración, no creeis?

Yo tenía una boda en África

Yo tenía una boda en Africa...Así empezaría la crónica de mi viaje a Senegal, plagiando vilmente ese principio de Memorias de Africa que tanto me gustó, con aquella magnífica banda sonora y a Robert y Meryl increíbles.
Yo tenía una boda en Africa y descubrí un continente, descubrí paisajes que sólo había visto en una pantalla, descubrí una cultura nueva, gentes distintas, niños que me robaron el corazón, actividades que me hicieron derrochar adrenalina y personas que siempre llevaré conmigo, bien pegaditos al corazón.
Volví a ser yo, lejos de la oficina, del traje de "gata trabajadora", del qué dirán, de todos, de todo. Gata en estado natural. De nuevo he vuelto a ser feliz contemplando la sonrisa de un niño o una puesta de sol. Por qué será que me tengo que ir bien lejos de vez en cuando para recordarme lo que es verdaderamente importante?
Yo tenía una boda en Africa, yo tenía una boda en Africa, en una aldea cerca de Mbour...

Feliz Navidad, de vuelta, como eel turrón

He hecho muchas veces ya el viaje de Madrid a Barcelona pero esta vez era distinto. Esta vez me sentía en un anuncio de turrón, creo que como casi todos los que estábamos en el tren, como casi todos los que carreteábamos maletas y bolsas por la estación de Atocha.
Estaba en mi asiento, quedaba menos de una hora para llegar, ya había cenado y ya había acabado la película. Quería llegar ya. Sabía que mis padres estarían allí. Estaba muy nerviosa, aturdida incluso, tal vez por el vino de la cena, o que era casi media noche de un día muy largo, no lo sé. Volvía a casa, porque siempre será casa, creo que eso era suficiente motivo.
Al salir me encontré con una gratísima sorpresa: además de mis papis me esperaba una amiga, una muy buena amiga. Me costó reaccionar, de hecho creo que no reaccioné casi. Me encantan las sorpresas y ver a una de mis mejores amigas y a mis papis, incondicionales, tiernos, fue el mejor de los regalos para quien, aún estando bien en otra ciudad, se siente emigrante.
Hoy me espera un gran día. De nuevo estoy nerviosa. Hoy es la primera Navidad tras sirme de casa, tras casi dos meses sin estar con la familia al completo. Y los niños, ay...Me muro por verlos, por abrazarlos y que me digan ese "Hola Ñaaaaaaaaa!!!!!" que tanto me gusta.
Y luego más amigos, más sensaciones. Es un grandísimo día de emociones, de regalos de verdad y no los que traen los Reyes: sonrisas, abrazos, conversaciones y amor, mucho amor.
Hoy es un día feliz así que quiero compartir esa felicidad con vosotros: FELIZ NAVIDAD bloggers.

En busca de los zapatos de fiesta de invierno

De vez en cuando me encuentro ante un problema consumista superficial, por llamarlo de alguna manera, que acaba inspirando los posts más superficiales de este blog. Recuerdo uno en que iba a la caza de un bolso de charol negro o la búsqueda de un traje o...
Ayer tocó: En busca de los zapatos de fiesta de invierno.

Situación: Esta noche tengo que ir al cocktail de Navidad de empresa.

Problema: Me hacen falta unos zapatos de fiesta de invierno, preferiblemente negros.

El proceso de búsqueda: Recorrer todas las zapaterías, grandes almacenes, tiendas de ropa de la ciudad en dos tardes.

Algunas anécdotas de la búsqueda:

Anécdota 1: Hay que especificar.

Gata: Hola, tendrías algún modelo parecido a este pero de invierno?

Dependienta teenager: Estos son de invierno.

Gata: Ah pues...tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta?

Dependienta teenager: Es que esta temporada se llevan los zapatos de fiesta descubiertos.

Gata (pensando quién es el sádico que ha decidido que los zapatos de fiesta-noche de invierno han de ser sandalias con todo el pie al aire): Bueno....tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta de otra temporada?

Dependienta teenager: depende del color que quieras puedo mirar a ver qué queda.

Gata (sonriendo y planteándose si es un amstrad en vez de una persona o si la pobre chica no da más de si o si quiere que le acabe incrustando el zapato en un ojo): Tendrías algún modelo parecido a este pero con la parte delantera del zapato cubierta de otra temporada en negro del 38-39, con un tacón no superior a los 10 cm, a ser posible atados al tobillo, sin pedrería, de tacón fino?

Dependienta teenager: Uy no, negro no tengo nada. Pensaba que buscabas de otros colores.

Gata mira el zapato negro que tiene en la mano, se mira a si misma vestida de negro y se plantea qué le hizo pensar a la dependienta que quería unos zapatos, no sé, amarillos. ¿debía pensar que faltaba color en mi vida?

Anécdota 2: El zanco

Gata ve unos zapatos preciosos, negros, de puntera casi cubierta en su totalidad, atados al tobillo. Entra, pide su número y se los prueba. Son preciosos y se ajustan perfectamente a su pie.

Se levanta del banco. Entonces se da cuenta que no puede moverse. Intenta dar un paso, pero le da miedo. Finalmente, se arma de valor y camina, con pasitos de geisha, hasta el espejo.

Se ve en el espejo. Son preciosos y le quedan estupendamente pero son tan altos que no puede dar un paso.

Gata: Perdona, tendrías alguno similar no tan alto?

Dependienta compasiva un poco "hierbas": ay, lo siento...siiii....son un poco altos...pero en negro cerrado...

Gata (empezando a pensar que, siempre esta fuera de moda y busca lo que no se lleva): pues si un poco...¿Cuánto mide este tacón?

Dependienta "hierbas": uy...no sé...es que esta colección ha venido alta. Tenemos unas allí planas (y señala unas merceditas de charol que me recuerdan a unos zapatos de comunión). Voy a medirlo.

La dependienta se arma con una cinta métrica y dice: Si...son altos...12cm de tacón...es que en las fiestas a las chicas nos gusta sentirnos altas no?

Gata, no puede hablar. Mira a la dependienta y se plantea si la pobre chica no ve bien porque, sin duda a una gata de 1.75 no le apetece medir 1.87 en una fiesta, más a riesgo de partirse un tobillo.

Anécdota 3: Si el zapato ajusta

Gata ve unos zapatos. Pide un 38-39.

Una dependienta que corre de un lado a otro le da el expuesto que es un 38. Le va algo pequeño.

Gata, parando a la dependienta: Perdona, tendrías un 39?

Speedy dependienta: lo miro (fiu....)

Gata se sienta, aun con el zapato puesto. La tienda esta abarrotada y hay poco personal que va de un lado a otro a toda velocidad.

Speedy dependienta: No me queda.

Gata: Vaya...qué lástima.-se dispone a sacarse el zapato.

Speedy dependienta: pero si te ha cabido!!!! Entonces?

Gata: bueno, pero me va estrecho.

Speedy dependienta: Si te ha entrado este es tu número. Te saco la pareja?

Gata: No gracias, es que me va pequeño-y se saca el zapato.

Speedy dependienta coge el zapato lo deja en el estante y desaparece dejando una estela de polvo.

Resultado del experimento: Un par de zapatos negros con la puntera cubierta de menos de un km de tacón y la certeza de que va fuera de moda y que pretender que un zapato no sea un instrumento de tortura es una quimera.

La rancia de Facebook

Hace poco menos de un año me creé un perfil en Facebook. Lo hice para comunicarme con algunos amigos que se conectaban por esta web a menudo y ponían fotografías, etc. Con el cambio de ciudad la utilidad para "tenerme al día" aumentó. También me han sido muy útiles los jueguecitos que hay por ahí. Me lo planteé como una herramienta más de comunicación, que no incluía la carga de fotografías, al menos en mi caso. Así nació mi perfil y fue creciendo con los amigos de aquí y de allá.
Y entonces me llegó una petición para ser "mi amigo" de un "amigo de un amigo de un amigo". Cuando le envié el mensaje diciéndole que no lo conocía me dijo que podríamos conocernos.
Aluciné. Había quien lo utilizaba de herramienta ligotera. Cualquier cosa puede ser útil para ligar. De éstas peticiones me han llegado unas cuantas. Decidí restringir mi perfil.
Luego me empezaron a llegar peticiones de ex-alumnas del colegio. La primera me hizo gracia porque fue de alguien que en su momento fue mi amiga y la acepté, aunque desde entonces, y ya hace meses, no ha vuelto a respirar. Luego empezó la avalancha de ex-alumnas, incluso de algunas que realmente en su momento me caían mal.¿Creía alguna de aquellas chicas ex-niña-cabrona-que-se-metía-conmigo que ahora me iba a caer mejor? ¿O quizás era puro cotilleo? Pues empecé a denegar las peticiones y restringí aún más mi perfil para que no pudieran buscarme, aunque no me libré de ser "marcada" como una res o, como dice facebookers, "etiquetada" en una foto del colegio, que es algo que está muy de moda, lo de poner fotos del cole con pintas ochenteras. Que se ríe una pero vaya,¿cal?
Finalmente hoy me llegó una petición de otro "amigo lejano". A mi mensaje de "no te conozco" me ha contestado un "bueno, es que así somos más". Al decirle que yo prefería que no, me he ganado un "bueno, bueno, tu te lo pierdes".
Me he preguntado qué debe ser eso que me pierdo de que un desconocido acceda a mi información o de ser "más".
Señoras y señores usuarios de Facebook: por muchos "amigos agregados" que se tengan, no se tienen más amigos reales. ¿Se es más popular por tener más amigos en Facebook? ¿Se tienen más amigos con los que pegar unas risas o una llorera por agregarlos compulsivamente o a golpe de búsqueda avanzada? ¿Es menos amigo alguien que no te envíe invitaciones a aplicaciones? ¿Para qué se quieren ver fotos y comentarios de personas con las que en realidad no se tiene ningún contacto?
El otro día borré por primera vez a un "amigo" ala! Qué chunga no?
Sé que para más de uno seré una rancia pero prefiero que mi perfil siga siendo como es.

Por fin, sin palabras por "El beso"

El fin de semana pasado, por fin, lo vi. Supe de su existencia a principios de los noventa, por una de esas películas romanticonas de las que confieso cierta adicción. La película era Elegir un amor (Dying young - 1991). En esa película había una escena en la que el protagonista hablaba de una serie de cuadros, entre ellos "El beso" de Gustav Klimt. Así lo conocí. Me empecé a interesar por el cuadro, el autor y el movimiento secesionista al que pertenece aunque, sin duda, lo que más me atraía de esa pintura era la ternura de ese beso,la pasión, la delicadeza, el dorado del mosaico que cubre a los protagonistas. Desde entonces ese cuadro me ha acompañado, ya fuera como una reproducción, en forma de punto de libro, de reverso de cartas de póker o troceado en mil piezas de puzzle. Ha llegado a ser, incluso, parte de ese conjunto de "señales" que me han llevado a mi nuevo hogar.
Y el fin de semana pasado, por fin, lo pude contemplar en directo. Estaba nerviosa. Entré en la sala del Belvedere mirando a un lado y a otro. Admiraba las demás obras pero no podía evitar estar expectante, esperando girar una esquina y encontrarlo allí. Llegué a la sala más grande. La gente se arremolinaba frente a dos paredes opuestas, de una de ellas colgaba Las edades y de la otra El beso. Me saltó el corazón. No quería llorar pero reconozco que me costó contener las lagrimillas de emoción. Por fin, allí estaba, magnífico, imponente, simplemente, bello. Repasé cada detalle,cada dibujo del mosaico. Me acerqué, me alejé, lo miré desde aquí, desde allá. No podía dejar de sonreír.
Me costó dedicar atención a las obras que vi después y me costó más aún decirle adiós, aunque sé que "volveremos a vernos".
Hice realidad un sueño.

Breve arremolinado

Entró sin pedir permiso, dejando la puerta abierta de par en par e inundando la habitación de olor a vainilla. Miró hacia un lado, luego hacia el otro. Paseo sus ojos por la sala diáfana mientras ignoraba las caras de sorpresa de la docena de personas que ahora lo miraban. Finalmente, encontró lo que buscaba. Empezó a caminar con paso decidido entre el silencio forzado y los cubículos.
Se paró en una esquina, frente a una mesa. La chica que tecleaba en el ordenador al otro lado alzó la vista. Lo reconoció. Su cara reflejaba sorpresa. No sabía si sonreír o no. Él la miraba fijamente, serio, sin decir nada. Sacó algo de uno de sus bolsillos del pantalón militar y lo dejó sobre la mesa. Ella desvió la mirada hacia aquel objeto, aquella caja pequeña y aterciopelada. Entonces sus ojos sonrieron, aunque el resto de su cara se resistía a hacerlo. Lo miró.
- Sí que puedo hacer cosas románticas, sí que te quiero, sí que quiero estar contigo - dijo él en un tono decidido con una pizca de enojo.
Se hizo un silencio entre las miradas curiosas que los rodeaban.
- Pues eso, tú verás.
Y tras decir esto se fue con el mismo paso decidido mientras ella lo miraba alejarse, algo atónita.
Cuando ya se había ido, cogió la caja y la abrió. Dentro no había el anillo que se esperaba sino una llave.
En seguida la reconoció. Entonces una amplia sonrisa iluminó todo su rostro y una lágrima cayó sobre la mesa.

Cuantas cosas modificaría con mi estimulador magnético transcraneal

Ayer estaba yo planchando alrededor de la una de la mañana (cada cual con sus rarezas) mientras miraba la tele. Daban Redes, sin duda una de esas escasísimas perlas televisivas que aún se mantienen en la parrilla entre tanto programa del corazón, reality y concursos.
Era una reposición en la que se hablaba de la posibilidad de estimular el cerebro. Como me extendería demadsiado y seguramente no lo explicaría bien, ahí dejo el enlace para quien lo quiera saborear http://www.smartplanet.es/redesblog/?p=58.
El caso es que, se me ocurrieron posibilidades infinitas, desde potenciar la inteligencia o mejor aún modificar la voluntad de...según quién...Suerte que el cerebro es más inteligente que nosotros y ante excesos de estímulo se estresa y se "chusca" que si no...
Lo que está claro es que aquel "Cortador de césped" no está tan lejos como parecía.
Espero que os guste el reportaje, a mi me fascinó.

Canción de madrugada

Estaba a punto de irme a dormir y quería escribir pero no tenía ganas, ni sabía qué poner. Entonces he pensado en esta canción. Confío en que no les importe...

"Castanyada" entre fogones

Sirves el plato a los comensales. Notas los nervios en el estómago. Habrá quedado bien? Les gustará? Esperas. Parece que les gusta. Te felicitan. Empiezas a comer. Ves que comen con apetito. Entonces sabes que realmente gustó. Te relajas y disfrutas de la cena. Entonces es cuando sonríes porque ha valido la pena ir a comprar corriendo, porque ha valido la pena pelearse con el libro de cocina, con la sartén, con el cordel, con el horno. Simplemente, hace que uno se sienta feliz.
Si a eso le añadimos "panellets" enviados desde Barcelona por los papis más adorables del mundo y buena conversación, qué más se puede pedir?

Se hace sabeeeeeer!!!!

ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Se hace sabeeeeeeeeer!!!!!!
Que el señor Hack de maaaaaaan!!!!!
Ha enviadoooooooooooo!!!!
Ese mail esperadoooooooooooooooooo!!!!!!!!
ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Además!!!!
También pideeeeeeee!!!!!
Algo más animadoooooooooooooooooooooo!!!!!!!
ProooooooooouuuuuOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

Ahí va

Hojas amarillas

Las copas de los árboles han empezado a clarear dejando que se intuya, tras sus ramas, el museo, la calle y los coches. Me siento en el sofá, miro por la ventana y veo cómo algunas hojas de color amarillo chillón destacan sobre las aún más numerosas verdes.
Empieza a llover y las hojas caen.
Deja de llover. El suelo ha quedado cubierto de un manto de follaje ocre.
Me pregunto si, cuando hayan caído todas, veré a mi violinista, a ése que me alegra los días.
Sin duda, una de las piezas de las que toca que más me gustan, junto con "El lago de los cisnes", es este Adagio de Albinoni.
Su tono triste me parece muy apropiado para el otoño, para los días grises y de lluvia y para las hojas amarillas.

Encontré este vídeo pero, en vez de hojas son velas.

A falta de inspiración, buenos son fantasmas

Ultimamente me cuesta escribir. Además me he dado cuenta que este blog ha pasado de ser el pozo de las historias a casi un diario. no estoy segura que me guste esa evolución.
Como no se me ocurre qué escribir, os dejo otro pedacito de mi realidad, no porque vea fantasmas, sino porque es posible que sea la película que me ponga ahora.
Hay algo mejor que ver a las dos de la mañana?

Tanques y Bob Marley en la puerta de casa

Mi primer día de La Hispanidad en Madrid.
Recordaba, de muy,muy,muy pequeña haber visto los tanques desfilando en plena Diagonal. Eran tiempos en los que mi abuela me enseñaba a desfilar , en que me pensaba que los soldados se dividían en buenos y malos, y que me hubiera encantado ser piloto de un caza. Vaya, que era esa época que eres una cría que no se entera de nada.
Pero en mi época adulta, la de no entender para qué tanto gasto en algo absolutamente innecesario y salvaje, en la que el aparato bélico es uno de los motivos por los que más me avergüenzo de los humanos, pues en esta época no había visto un tanque.
Si bien siempre me ha parecido que el desfile era algo así como de otro tiempo, pintoresco, nunca pensé que se viviera tanto.
Me ha impactado eso de que mi casa retumbara con el paso de los tanques y más aún encontrarme unos cuantos aparcados el la mismísima puerta de casa.


Mi sorpresa no ha sido tanto ver a los niños haciéndose fotos con los tanques y los soldados (con 25 años menos habría llorado y pataleado por hacerme una foto así), sino ver a "no tan niños" con sus banderas al viento, tan emocionados, o a militares paseando por el centro de Madrid con sus trajes de gala.
Entonces me he dado cuenta que lo que creía que estaba obsoleto, no lo está, que hay muchísima más gente que vive el patriotismo hasta el límite de ondear una bandera al paso de los tanques, ante un ejército totalmente profesionalizado. No sería mejor que desfilaran otros funcionarios que hacen bastante más por nuestra sociedad: médicos, asistentes sociales,maestros o, por qué no, ingenieros de obras públicas? Y me he sentido una marciana porque no me identificaba para nada con aquello.
Curiosamente, por esa misma calle, horas después, pasaba una rúa con el lema "Viva América" en la que en un escenario móvil alguien cantaba canciones de Bob Marley.

Me pareció chocante el cambio en unas horas, a la vez que tampoco entendí por qué en el día más español de todos se celebraba esa rúa conmemorando a América. No será por falta de días en el calendario,no. Tampoco entendí por qué no había previsto el día de Asia, de África, de Oceanía.
Así que como no pillaba nada me he dedicado a hacer fotos. Me siento una marciana.

Fragilidad latente

Nos olvidamos que somos frágiles. Nos olvidamos de que la inmortalidad sólo existe en las películas. Nos olvidamos que somos de carne y hueso, de agua.A veces un susto nos hace recordar que, en realidad somos delicados. Y tras el susto, la calma. Suspirar y decir, soy frágil, cuidarse, vigilar.

Este post va dedicado a "el nen" que nos ha dado un susto terrible. Cuidate mucho. Besos

Las aventuras y desventuras de Gata o cómo despistarse hasta el infinito y más allá

Gata es despistada, MUCHO, así, a lo grande. Gata puede olvidarse en casa las gafas u olvidarse de ellas hasta que , bajo la ducha, ve como caen las gotas sobre los cristales. Gata ha llegado a irse a la facultad en zapatillas en "su juventud", o a trabajar con la camisa medio desabrochada no hace tanto. Gata se ha olvidado de cumpleaños, se ha equivocado de lugar donde ha quedado con alguien o de miles de nombres, pero la de hoy es de récord.
Resumiendo la situación:
Gata pide vacaciones, se compra billete de AVE ida y vuelta. Día de vuelta: hoy. Toca regresar. Llega a la estación, sofocada porque va algo justa, armada con un cargamento de "cocretas y almóndigas", que no croquetas y albóndigas, un maletón y sus flamantes patines nuevos.Gata pasa el primer control. Pero, entonces, en el segundo la máquina pita. El "azafato", como si fuera una prolongación de la máquina dice, inanimadamente "fecha incorrecta". "Fecha incorrecta? Nooooo, contesta Gata, para el domingo 29, ves..." -intentando ser amable e intentando sonreír.
"El 29 es mañana" dice a modo de respuesta, o no, el "azafato".
Gata se parte literalmente la caja, pero LITERALMENTE. No sabe si invitar al "azafato-replicante" a unas "cocretillas" o ponerse a patinnar por la estación.
Bueno, la parte positiva, el simulacro de ida a la estación salió a la perfección.
Mañana será en real.

Un pequeño homenaje: enhorabuena "patxis"

Noto los nervios, los zapatos de tacón que molestan, el sol que cae sin piedad aunque sea casi otoño, esas cosquillas en el estómago, esa expectación.
Cuánto tiempo ha pasado desde aquel viaje, desde aquel albergue, desde aquella playa de Santander.
Miro el reloj y me pregunto cómo estarán los verdaderos protagonistas si yo estoy así.
Lo veo a él. Si hace un rato se le veía bromear con los invitados, ahora se le ve serio, con esos nervios, que ha templado hasta el último minuto, impresos en sus facciones.
Empieza a sonar el Ave María y la veo llegar a ella. Está radiante, espectacular, más hermosa aún de lo que está siempre. Es un hada que se desliza y, sobretodo, que brilla.
Entonces me fijo en sus ojos y veo que cae alguna lágrima de ellos. Mis ojos se solidarizan y lloran. Noto un nudo en la garganta.
Se la ve tan nerviosa y tan feliz que es imposible no emocionarse.
Mientras recorre los pocos metros que la separan de él, recuerdo aquel viaje, las cenas, las excursiones, cuando me dijeron que se casaban, la magnífica tarde a la caza del anillo y alguna que otra charla compartida entre risas. Por fin ha llegado el momento.
El juez de paz cumple con los trámites legales, lee el artículo este y el otro y, finalmente les pregunta primero a uno y luego al otro si “manifiesta haber venido libremente y…”.
Y llega el SI y los anillos y la marcha nupcial y los pétalos de rosa que caen sobre el vestido de la novia.
Ahora sí! Ahora sonríen abiertamente y regalan abrazos y besos con sólo una mirada. Se miran y brindan. Desprenden amor por los cuatro costados.
Mientras, mis ojos se resisten a dejar de llorar.
La ceremonia es seguida del aperitivo y un almuerzo estupendos, las bromas, la música, pero me falta algo.
De hecho llevo varios días obsesionada con ello.
Y por fin llega. Es la canción número cinco. Mientras traen el pastel, mientras lo cortan, se deslizan por el aire las notas de esa canción, ese City of blinding lights cantada por Bono que tanto significa.
Me siento afortunada por ser una de las pocas que sabe qué significa esa canción, el por qué de ésa y no otra.
Así que vuelvo a llorar de felicidad.

Este es el pequeño homenaje a dos amigos que han tenido la valentía de construir con su amor, que han creado un todo.

Gracias por dejarme compartir con vosotros vuestra felicidad , un día tan maravilloso y, especialmente, gracias por darme vuestra amistad.

Besos “patxis”

Tapas no!

Pues eso que basta de tapas, que no quiero más, que como vea un pulpo "gallego" o unos pimientos del "Padrón" que se me acerquen chillo.
Aaaaaaah!

De susceptibilidades de colores

Ahí van algunas definiciones interesantes:

facha
1. f. col. Aspecto exterior, traza
2. col. Mamarracho, adefesio.
3. adj. y com. desp. Fascista, de ideología muy conservadora.

rojo,ja
1. adj. Primer color del espectro solar,de tono encarnado muy vivo. También m.
2. De color parecido al oro.
3. [Pelo] de un rubio muy vivo,casi colorado
4. pol. De ideas de izquierdas especialmente,radical,revolucionario. También s.
5. al rojo vivo loc. adj. y adv. Incandescente o muy caliente
6. loc. adj. y adv. [Situación] muy apurada o en un momento crítico
7. poner rojo loc. col. Hacer que alguien se avergüence

nacionalismo
1. m. Doctrina que exalta en todos los órdenes la personalidad nacional
2. Aspiración de un pueblo o etnia a constituirse en ente autónomo dentro de un Estado

¿Así pues, por qué una persona de izquierdas no se enfada si se le llama rojo y uno de derechas se cabrea si se le dice facha?
En ningún caso se habla de radicalismos, ya que se sabe que los radicalismos, que tanto un lado como otro, llevan a dictaduras (no hace falta más que ver las olimpiadas en la televisión para ver un buen ejemplo)

Respecto a nacionalismo, ¿qué diferencia hay entre identificarse por un área geográfica mayor o menor? Es más nacionalista o menos un estadounidense que un kurdo?

Todo es cuestión de tolerancia, suspicacias y recelos. ¿Qué más da si nos sentimos ciudadanos de mi pueblo o del mundo? ¿A caso son incompatibles? ¿Es más, qué más le da a nadie como cada uno se sienta? ¿Por qué todo el mundo quiere ser políticamente correcto y ser de centro? Es más, ¿qué es ser centrista? Si se es conservador se es conservador, si se es progre, pues a mucha honra.

*Este post viene al caso de una conversación a altas horas de la noche y pretende ser un intento de reflexión a la tolerancia (con mayor o menor fortuna).

Resultados 2007-2008

El año pasado me planteé unos objetivos para el curso 2007-2008.
Algunos se han conseguido y otros...
Ahí van los resultados:

- Recuperarme de este esguince que me tiene hasta las narices tras tantos meses.
Pues bastante. Después de fisios varios, corrientes, ejercicios y de todo aún me molesta algo a veces pero puedo bailar e ir a correr.

- Dejar de hacer horas extra. Se acabó lo de malgastar mi vida en el trabajo.
Pues también, la verdad es que voy de un relajado...

- Escribir ese libro que llevo tiempo en la cabeza.
Definitivamente no, aunque llevo días que pienso mucho en ello y por fin me vuelve a funcionar el procesador de texto.

- Encontrar un trabajo mejor pagado. Tras perder el tiempo a la espera de ese ascenso que no llega, es hora de remontar el vuelo.
Pues sí, de hecho es el acontecimiento que más ha condicionado mi vida estos meses.

- Ahorrar un poco (eso es difícil,lo sé).
No, no y no. Piso nuevo, AVEs para aquí y para allá tampoco ayudan.

- Encontrar un zulo-piso decente y , sobre todo "pagable". Necesito mi espacio, ya!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y no un zulo precisamente. Esos 60 metros y esa piscina, oe, oe, aunque me he tenido que venir a Madrid para ello.

- Recuperar un poquito ese nivel de inglés que antes tenía.
Pues un poco sí, entre las clases y los compañeros guiris, pero ni de lejos estoy donde estaba. Este tendrá que mejorar este año.

- Bailar, bailar, bailar y aprender, aprender, aprender.
He bailado muchísimo y aprendido aún más, especialmente y gracias a la mejor profesora del mundo.

- Reirme y hacer "locuras", al menos casi tantas como este último "curso".
Síiiiiiiii, ole ole, incluso más, ole ole, la salsa da para tantas locuras.

- Conocer a personas interesantes. Con la mitad de las que he conocido este año ya sería más que afortunada.
No la mitad sinó más del doble! He conocido a personas maravillosas, especialmente a mis tesoros de la "marea naranja" y las "nuevas adquisiciones aquí en Madrid". Este año he atesorado un montón de capital, capital humano, auténticas joyas a las que envío mil besos.

- Viajar, viajar, viajar. A dónde? No lo sé...donde mi economía me deje. Nueva Zelanda? (vi un reportaje genial el otro día...) o tal vez volver a NY o a París. Añoro un paseo por Le Marais.
Pues viajé poquito, nada fuera de Europa, aunque eso lo arreglo antes de que acabe el año. Eso sí algunos de los viajecitos hechos han sido magníficos, especialmente gracias a las personas maravillosas con las que he compartido esos viajes. El más duro, sin duda, el de ida sin vuelta a Madrid.

- Sacarme el carnet de conducir (aunque siendo sincera, es lo que más pereza me da).
Noooooo...oooooh, qué pena más gorda.

Los deseos del año nuevo algunos también se cumplieron pero...eso para dentro de unos meses.
Antes del cumple tendré que hacer la lista de los objetivos 2008-2009.

Los fantasmas no te abandonan

Una de las cosas que tiene cambiar de ciudad es que lo dejas todo atrás. Por mucho que se siga teniendo contacto con los que quieres, lo cierto es que la vida diaria cambia y las personas que ves cada día son otras. Es un borrón y cuenta nueva para lo bueno y para lo malo. Hay cosas y especialmente personas que cuesta dejar tan lejos, aunque por suerte sigan ahí, pero hay otras cosas y personas que alegra perder de vista: el estrés, alguien que te amarga y, sobretodo, esos fantasmas de un pasado que siempre está ahí.
Pero algún fantasma, o "el fantasma", aquél que más alegra no volver a ver, a veces se resiste a desaparecer del mapa. Por azares de la vida o un destino caprichoso, a veces resulta que "ese fantasma" se ha venido también a Madrid. A ver cuanto tardo en cruzarme por la calle con mi pasado,conociéndome no me extrañaría que fuera un día de éstos cualquiera