Ciudadanos de Madrid, ya me tenéis aquí

Ciudadanos de Madrid, ya me tenéis aquí.
La capital me saludó con lluvia y taxista que escuchaba la COPE pero lo cierto es que la cosa ha mejorado considerablemente.
Me siento como si fueran unas vacaciones, aunque, a la vez parece que haga mil años que me fui de Barcelona.
Lo cierto es que, aunque mi acento no me delata demasiado, sí que me da la sensación que me veo que no soy de aquí.
Tal vez porque en el edificio de oficinas donde trabajo no llevar taconazos de palmo es raro y que mi peinado no es el de melena-blondie sino el de pelirroja de pelo disparado.
Será porque siempre espero el metro mirando hacia el lado contrario, porque me extraña no oír el "cante" de paradas en catalán, porque voy guía en mano, no sé, pero me siento y me veo distinta.
Hoy me sorprendió mucho algo.
Daban por la tele un partido de la selección española de fútbol (realmente no sé qué competición era) y los bares estaban repletos, alrededor de la Castellana los trajeados ejecutivos se apelotonaban en bares a grito limpio. He visto algún grupo con banderas españolas animando a la selección y, definitivamente he alucinado.
En Barcelona ni me enteraba que había partidos de selección y lo de las banderas, no hace falta decir.
Me recordó a un día que había partido amistoso, tambien de fútbol, entre Catalunya y Argentina. Ese día vi gente con banderas catalanas y llenos los bares.
Por qué será entonces que tantos no entienden los nacionalismos si es exactamente lo mismo? La única diferencia es que el sentimiento lo despierta otra nación.
Me pareció curioso.

Cierro los ojos y...

Cierro los ojos y sueño que corres hacia mí, que me miras, que sonríes.
Cierro los ojos y pienso en tu cara, en tu cuello, en tu espalda.
Cierro los ojos y noto una carícia y tu olor, mezclado con suave aroma a jabón.
Cierro los ojos y noto tu aliento en mi oreja y oigo tus susurros mientras tu nariz me roza y me estremezco.
Cierro los ojos y deseo que me beses, agarrando mi cara en tus manos fuertes, de dedos largos.
Cierro los ojos y sueño, simplemente sueño porque eres un sueño, porque te hice un sueño.
Abro los ojos y allí está la realidad, en la que tú no estás, o al menos no como me gustaría, o tal vez no existas ni tú, sino sólo la idealización, la imagen distorsionada de alguien que no existe. Es lo que tienen los sueños, un poquito de verdad y mucho de espejismo.

Cosas a hacer antes de irme de Barcelona

Ya llevo días apurando cada minuto, cada sensación, cada actividad. Sé que tampoco me voy al fin del mundo, ni a Marte y que volveré, pero a día de hoy, me ha dado por pensar en todo lo que tengo pendiente de hacer en Barcelona que no he hecho en 31 años o aquello que no podré hacer en Madrid y que añoraré tanto.
Así que he ido pensando en esta cosa, en otra, han salido mil cosas, pero ahí van 10 seleccionadas y el resultado ha sido el siguiente:
1. Jugar y reír con mis sobrinos; (hecho)
2. Hacer una fiesta para disfrutarlo con los míos y reír y abrazar a cada uno; (en proceso)
3. Tomarme un aperitivo en el Mirablau y disfrutar de una de las mejores vistas de la ciudad (pendiente)
4. Caminar por la arena húmeda de la orilla de la playa (pendiente)
5. Pasarme por la Negra y Criminal (pendiente)
6. Visitar el templo romano, uno de los lugares que más me gustan de la ciudad (hecho)
7. Pasear por el Born y por Paseo de Gracia (hecho, pero con una no es suficiente)
8. Comerme un helado de la Cremería Toscana, ummm (hecho)
9. Hacer el último "Toscano" (pendiente)
10. Subir a la azotea de La Pedrera (pendiente)

Tonterías que se hacen duras

Ahora ya sé que me voy a Madrid, ahora el sueño de "la ejecutiva" se hizo realidad, ahora busco un piso para mi sola.
Queda hacer mil trámites, ordenar, empaquetar, darme de baja de esto o de lo otro, preparar la fiesta de despedida...
Uno de esos trámites ha sido darme de baja del gimnasio tras no sé cuantos años seguidos. No pensé que eso se me fuera a hacer tan duro, pero así fue. Mientras el chico de recepción intentaba que sólo me diera de baja temporalmente, recordaba el día en que me matriculé por primera vez, y luego , tras un periodo de esgrima, el día que volví.
Ante tanta insistencia sólo pude hacerle desistir diciéndole la realidad que más me dolió "Me voy a vivir a Madrid indefinidamente". Por suerte lo captó y no hizo falta que se lo tatuara en la frente.
Y cuando me dio el papel a firmar conforme me daba de baja, noté un nudo en el estómago porque eso dejaba más que claro que tardaría muuuuuuucho en volver a Barcelona.
Bufff, qué tontería verdad? Pues se me hizo un mundo.
Quizás esta, por el momento, ha sido la despedida más dura. Quedan de bastante peores: la del trabajo, la de los amigos, la de la familia...
Lo cierto es que ahora me siento de ninguna parte: sin casa, sin saber nada, sin poder ni siquiera comprarme la t50-30 porque no voy a hacer tantos viajes de metro-bus en Barcelona en 30 días.
Es muy surrealista.

Cuidado con lo que sueñas porque podría hacerse realidad

Hice economía porque quería ser broker, porque quería ser una ejecutiva, porque cuando iba a sexto de básica vi Wall Street (película infantil de toda la vida) y quería ser poderosa, rica y la reina de las finanzas. Luego resultó que la carrera valía para todo menos para eso, que debía dar gracias de encontrar un trabajo decente entre la muchedumbre de licenciados, que por eso somos de las generaciones más numerosas y hemos copado las universidades, las viviendas y los puestos de trabajo.
Pero supongo que en mi inconsciente siempre ha quedado ese querer ser la ejecutiva con despacho en la planta no sé qué, llevar traje, ser la máster. Pero lo que no tenía claro, vaya, que no caía, que, quizás, sólo quizás, eso tenía un precio: tal vez no tener vida privada, tal vez ser mega agresiva...demasiado altos para pagarlos.
Así que estaba yo esperando ese ascenso que no llegaba porque trabajar bien no es suficiente y un día alguien me llama. Una empresa me llama y me dice que sí, que efectivamente soy buenísima que si quiero puedo ser esa ejecutiva, que si quiero ese despacho en la planta 21 es mío. Es LA OPORTUNIDAD pero tiene un precio: tengo que irme a Madrid. He de dejarlo todo. Es fácil decir que no, decir que paso, que prefiero seguir aquí con mi vida pero también es complicado cuando sólo una oportunidad así me puede permitir independizarme, cuando, por una vez, además de la palmadita alguien te valora económicamenrte y con el cargo que hace años que me toca.
Podrá parecer que me vendo, de hecho así me siento, pero es la única manera de despegar. Me encantaría que contraofertaran en mi trabajo actual, pero soy realista: no lo harán.
Y si Madrid no me gusta? Y si no me gusta el proyecto? Y si es como mi sueño de ir en avioneta, que ha resultado que lo paso fatal y que no me gusta?
De golpe quiero ver a todo el mundo, me quiero hacer fotos, quiero hacer todo aquello que no he hecho en 31 años en la ciudad.
Y si Madrid me gusta y quiero quedarme? Y si encuentro a gente estupenda y no vuelvo?
Tengo tanto miedo...
Mañana toca decírselo al jefe y sé que se lo tomará como algo personal, que por algo hemos pasado muchas juntos. Mañana sabré si contraofertan o no. Mañana, bueno, hoy.
Así que dejo la banda sonora de un sueño. Una vez oí una frase que decía, cuidado con lo que señas porque podría hacerse realidad. Qué razón tiene el que dijo eso.

Que ni pintada

El otro día un amigo me dedicó una canción en el "buenos días" que nos desea cada mañana y va que ni pintada a mi situación actual.
Ni qué decir tiene que se me partió el alma cuando la escuché por primera vez porque habla de todo aquello que yo dejo atrás si me voy finalmente, hasta ese olor a sal mediterráneo.
Ahí va el link pq este video es aún más acertado y sólo encontré otro con Natalia Noséqué que no me gusta nada y "el bueno2 no es subible.
Soy afortunada por tener a tantos que me quieren. es por eso que se me hace tan y tan difícil el mero hecho de pensar en dejarlos.
Para todos vosotros, para todos ellos, un besote.
Que cuanto me vaya

Un pequeño triunfo

Estos días son extraños. Estoy y no estoy. Es complicado no saber dónde se va a vivir mañana. Supongo que por eso estoy algo carpe diem, que apuro cada minuto y que todo me toca la fibra. Es como si mi sensibilidad se hubiera elevado a n.
Así que cuando hoy me llamó el director (y amigo) de la revista para la que escribo cada mes para felicitarme porque el artículo de este mes había gustado mucho y que, incluso la gente le había preguntado y felicitado, para decirme que una de las bailarinas del congreso rompió a llorar y que él mismo se había emocionado, me he sentido más orgullosa de mi misma que nunca.
Quizás porque escribir ese artículo es el trabajo que más me realiza como persona, ese pequeño "éxito" ha hecho que me estremeciera, no lo sé. supongo que la ilusión con que se hacen las cosas se acaba notando.
El mero hecho que la gente lea lo que una escribe ya es un triunfo. Si encima gusta, I am in heaven.
Tal vez tendría que darle un empujoncito a ese libro que no acabo de arrancar.
Aquí dejo el artículo en si - La última rueda - y el link a la revista Salseros, aunque ese ya estaba en mis links favoritos.

Lágrimas en vez de sonrisas

Mientras mi vida se zarandea por LA OPORTUNIDAD profesional, que se acerca cada día más a golpe de puente aéreo, mientras a ratos me siento una estrella de fútbol a la que pretenden y otras una emigrante que está apunto de dejarlo todo atrás, el mundo ruge. Y es que cuando la naturaleza decide cabrearse, simplemente arrasa. Si este verano viví un terremoto y sus consecuencias, esta vez un tifón ha arrasado ese país que dejó huella en mi corazón, Birmania. Mientras veía por televisión las imágenes a orillas del río, ésas mismas tierras arcillosas en las que había aquel poblado repleto de niños y aquel hombre desdentado que me sonreía, que ahora estaban arrasadas, me estremecía. Qué habrá sido de los habitantes de aquel poblado, del guía y del hombre sin dientes? Luego recuerdo a aquellos militares tenebrosos que atemorizaban a la población, que parecía que fueran de otro lugar, el de la oscuridad, y aquellas carreteras deliberadamente precarias y los poblados de paja. Nunca he visto a personas con una sonrisa más increíble que aquéllas que vi en Birmania, ni personas que se merecieran más que les fuera todo bien. Pero si la revuelta de los monjes supuso una represión brutal, el desastre del tifón junto a las restricciones de la junta militar, no quiero ni imaginar lo que supondrán para el país y sus gentes.
De nuevo me viene a la memoria aquello que decía Séneca, algo más o menos como que dios solo ponía las pruebas más duras a aquellos que pueden soportarlas porque de ellos será la gloria. Igual ya vale de putear a los birmanos, no? Por muy virtuosos que sean.
Gritos en el país de las sonrisas
Mingalabar
Añoro la sonrisa real
Sonrisas al ponerse el sol
Imágenes que hacen sentir
Me acuerdo de ellos

Un oasis entre los platillos de la balanza

Lo bueno de un fin de semana de locura, de vuelta a la adolescencia, de risas, de confesiones, de música, de salsa, playa, voley, es que se desconecta de todo y de todos. Llegué el lunes y no sabía lo que tenía que hacer. Lo malo, que determinadas situaciones dan demasiado que pensar.
Pero con el lunes llega la realidad, el día a día, los problemas y las desgracias en el mundo.
Pero me traje esta canción del "oasis" de felicidad, aunque siga sin haber encontrado lo que busco.

Un, dos tres, pica pared!

Hay momentos sencillos que no tienen precio. Son ésos en que lo más pequeño es lo más grande, en que una sonrisa o una carcajada llenan tanto que parece que no haya nada más. Hay días que hasta la temperatura es perfecta, ni demasiado frío, ni demasiado calor, un sol radiante y una brisa ligera.
Ayer disfruté como una enana jugando a pillar, a fútbol, al "un, dos, tres, pica pared" con mis sobrinos. Saltamos, nos pegamos carreras, nos perseguimos. Fui una niña más aunque a la noche me notara que tengo algunos años más que mis inagotables sobrinos.
Como muestra gráfica del día ahí va el retrato que me hizo mi sobrina, gafas de sol y "bailarinas" incluidas.
Días así son lo mejor del mundo.

Una rosa es una rosa

Paseaba por el sol, en un día flamante aunque no demasiado caluroso, sorteando turistas y demás transeúntes.
Respiraba profundamente e inclinaba de vez en cuando la cabeza para que le diera más el sol en la cara.
Su paso era firme, decidido. en una mano llevaba una rosa envuelta en celofán, la típica que se regala en un día como hoy, roja, aterciopelada y acompañada de una espiga y una cinta con la bandera catalana. Era una rosa hermosa, grande e, incluso, con algo de olor.
Pero aquella rosa no significaba nada, sólo un detalle del jefe en un buen día. Aquella no era la rosa que hubiera querido. Le hubiera gustado que aquella rosa se la hubiera regalado ese alguien especial, ése por quien suspira en sus silencios, ése al que mira sin ver más allá de sus ojos.
Mientras caminaba sola, entre riadas de personas , puestos de libros y rosas, escuchaba el taconeo de sus zapatos contra el pavimento. Se paró en un semáforo. Contemplaba a los que esperaban en el otro lado.
En el chaflán. frente a una joyería, un chico esperaba nervioso con una rosa en la mano. Era una rosa también de ésas típicas del día aunque parecía de menos calidad que la que ella sostenía en la mano.
Se movía inquieto de un lado al otro, consultaba el reloj.
El semáforo se puso en verde. Ella empezó a cruzar.
Entonces él miró hacia ella y abrió los ojos como platos.
Una adolescente cruzaba a toda velocidad la calle y la golpeaba ligeramente al pasar a su lado. Los dos jóvenes se besaron. La muchacha vio la rosa y volvió a besarlo, esta vez más dulcemente.
Entonces pensó en aquella rosa que llevaba en la mano, que no significaba nada, que la llevó a recuerdos de otras rosas, de una que, especialmente significó un adiós, un final.
Envidió con toda su alma a aquella quinceañera que miraba embelesada su rosa y a aquel muchacho imberbe de pantalones caídos que observaba a la joven como si también fuera una flor.
Una rosa es una rosa

Un presentimiento, un dilema o cuando el destino zarandea una balanza

No sé si creéis en presentimientos. Yo sí. Supongo que esas “sensaciones”/intuiciones no han sido gratuitas y por ello les hago caso. A veces esas intuiciones han sido como bajadas de marea previas a un auténtico tsunami.
Hoy me ha pasado algo así.
Esta mañana, antes de entrar a una reunión a la que no iba a venir mi jefe le he dicho que mejor viniera por lo que pudiera pasar. Hasta yo misma me he extrañado de aquel comentario que yo misma no sabía muy bien por qué lo había dicho.
Al acabar la reunión me he encontrado una llamada perdida en el móvil de un número privado y un mail de un amigo que me decía que lo llamara.
Cuando lo iba a llamar me suena el móvil. Número privado. Era un headhunter. Al parecer mi amigo, el que me había enviado aquel mail, les había dado mi nombre. El se fue a otra empresa de energía, la quinta del país y me había recomendado para ser la responsable de facturación y para implementar los procesos de facturación y protocolos de comunicación entre empresas.
Me he quedado helada porque el puesto supondría un lanzamiento profesional. He hablado con mi amigo para que me contara más: puesto buenísimo que cuadra perfectamente con mi perfil, un incremento salarial y de demás condiciones buenísimo, proyección...Sólo hay un pero, uno que a día de hoy pesa muchísimo: el puesto es en Madrid.
Sé que esta es “la oportunidad” profesional que esperaba, que por fin podría independizarme y llevar un ritmo más que aceptable, que es un reto, pero tal como hablaba con mi amigo pensaba en todo lo que dejaría atrás: familia, amigos, la ciudad. Si bien hay algunos aspectos mejorables de mi vida, hay otros que están en una situación óptima a día de hoy, especialmente los amigos. Pensaba en los de toda la vida, en los “especial confesiones”, en los que veo de tanto en tanto, en los salseros – ACMeros , Listeros y los “sin clasificar”-. Pensaba en todos ellos, en todos vosotros. Pensaba en la salsa, en las clases de Sabrina. Me he sentido tan mareada como si me encontrara en uno de mis ataques de vértigo asomada a un precipicio. Y qué hacer? Cómo puede decidir esta Libra zarandeada? Tengo hasta el lunes para contestar si quiero oír el detalle de la propuesta.
Qué pasaría si me interesa? Qué pasaría si les intereso?
Siento vértigo, o será miedo?

Pues eso, que hoy renuncio

Será lo de no dormir ni cuatro horas pero hoy me desconecto guerrera, con mundo por montera y a la mierda todo.
Va a días así que hoy toca Shakira.

Por una frase

Una frase y de repente me he dado cuenta. De golpe lo entendí. De pronto me he dado cuenta que han pasado cuatro años desde que empecé a construir una coraza armada de titanio. Me he dado cuenta que con el fin de protegerme me he construido hasta llegar a ser alguien seguro de si mismo pero que, además, ha hecho de su seguridad un muro difícil de franquear. De golpe me he dado cuenta que no sólo he alejado a los que no quería que se acercaran sino también a los que, en algún momento, quería tener cerca.
Me he dado cuenta que también me he alejado de ese otro yo, de ésa que dejé atrás hace cuatro años ya para ser sólo la que está permanentemente en guardia, lista para la estocada final o para la huida.
Cómo era yo antes de que me rompieran? Cómo era?
He estado pensando y pensando en cómo era "Gladiator" antes y he recordado una frase que me dijo alguien de´la impresión que le dí cuando me conoció "Em vas semblar la típica nena dolça". Paradójicamente en gran parte esta coraza se la debo a "él".
No puedo hacer más que sonreír al leerla, con cierta melancolía, es cierto, porque las últimas veces que alguien me ha definido creo que están en la dirección opuesta a esta frase: complicada, difícil, segura de mi misma, independiente, de carácter, incluso, arrogante (de esta discrepo mucho, por cierto).
Bueno, supongo que "la nena" quedó para mis amigos, para mis sobrinos, para los que realmente quiero.
Al menos ahora entiendo muchas cosas. Ya es algo reconocerlo...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

No es la primera vez que oigo de esas historias para no dormir, de ésas en las que todo parece perfecto, de ésas en las que todo parece azucarado y rosa como una guminola. No es la primera vez que oigo historias en las que el príncipe azul destiñe más que unos tejanos nuevos (por desgracia o tal vez por suerte sé lo que es eso). Tampoco es la primera vez que oigo historias de ésas perfectas en que alguien renuncia a algo, a alguien o a sí mismo por ese proyecto, esa persona y al poco aquello o aquel tan maravilloso lo deja en la estacada, sin nada y un "ups" me equivoqué.
Hoy me explicaban una de esas historias. Una de esas en que se renuncia a muchísimo convencida y el jarro de agua fría es más bien un bloque de hielo que se estampa contra la cabeza.
Y ante semejantes sorpresas? Jamás renunciar a uno mismo porque la vida te da sorpresas que, si te perdiste a ti mismo te dejan sin nada.

Señales de humo

Tras un grandísimo fin de semana entre amigos, copas, risas, baile, sol, algo de ciencia y una paellita, tras desconectar tanto que hoy casi no sabía en qué día estaba, ahí dejo una canción que me persigue desde el jueves.

Levantando polvo sin necesidad

Lo que tienen las vacaciones con mal tiempo es que no puedes hacer casi nada y las sobremesas y las charlas se dilatan. Los temas llevan de un lado a otro, de una discusión a otra, intercambios de impresiones, etc, etc. También hay tiempo para chistes y risas pero por lo que sea, el mal tiempo lleva a hablar con mayor profundidad.
Y cuando profundizas en según que, cuando le das mil vueltas a un tema, por casualidad sale otra línea de debate así, de refilón que zas! te recuerda esto o aquello.
Eso me pasó estas vacaciones. Me acordé de una escena hermosa, de las más hermosas creo, aunque hoy me sea algo amarga. Es de esos momentos en la vida que se quedan a fuego, aunque se queden sólo almacenados con el tiempo. De esos en los que se recuerda hasta lo que se llevaba puesto.

Era un día de invierno por la tarde, bastante tarde. Yo salía de la facultad tras una clase. Él me esperaba en el coche. Llegamos a la clínica bastante justos de tiempo con un ramo de flores comprado en la esquina. En el pasillo de maternidad nos encontramos al flamante padre de la criatura, con cara de cansado y la mayor sonrisa de felicidad del mundo. Nos llevó hasta la habitación en la que descansaban su mujer y su hija recién nacida. Hicimos los cumplidos de rigor, las preguntas de rigor. En eso que me dicen que coja a la niña. Jamás había tenido en mis brazos a un recién nacido. Antes de que pudiera evitarlo con cualquier excusa, me encontré con la pequeña en mis brazos. Sentí pánico. No sabia cogerla, y si se me caía? y si no le aguantaba bien la cabeza? Me sentía patosa. En esas que empezó a emitir una mezcla de gemidos-lloros. No sabía que hacer. La mecí un poco, junto a mi pecho y la acuné como me dictó el instinto, supongo. Estaba segura que iba a notar mi pánico, mi falta de experiencia y todo y que iba a empezar a llorar a pleno pulmón. Pero no fue así. De hecho dejó de llorar, dibujó una sonrisa en sus labios y se puso a dormir. Roncaba un poco. Y lo sentí.
Mientras la seguía acunando levanté la cabeza. Los padres de la criatura me miraban con una sonrisa muy parecida a la que me dedicaba su hija. Giré la cabeza. Él me miraba. También sonreía y en los ojos adiviné un brillo vidrioso.
Al poco rato nos fuimos para dejar descansar tanto a los padres como a la criatura.
En la puerta de la clínica él me dio un beso de esos que quitan la respiración. Nos miramos y seguimos caminando por la calle abrazados. En un momento me paré y lo miré a los ojos, seria y le dije: "si alguna vegada tinc un fill vull que sigui teu" (si alguna vez tengo un hijo quiero que sea tuyo). Y nos abrazamos entre lágrimas.

Aquella tarde creía sin duda que a quien abrazaba era la pareja perfecta. Esa ha sido la única vez en mi vida que he sentido que el reloj biológico llamaba a mi puerta. A la vista de las vueltas que dio la vida desde entonces, por suerte sólo fue un momento de "enajenación mental transitoria" que no se ha vuelto a repetir. Me sabe a amargo ver, tras tantos años, aquellos momentos en que creía que todo era perfecto, sabiendo que no lo era.
Demasiadas horas hablando de lo mismo es lo que tienen.
Tendré que poner un poco de polvo sobre esos recuerdos de nuevo.

Plegar velas

Dice Sun Tzu en El arte de la guerra que nada se consigue de insistir en un fracaso. También explica que la retirada debe realizarse con seguridad y antes de haber perdido todas las fuerzas que dejaran tan débil a nuestro ejército que no pudiera afrontar otra posible batalla.
Me tengo que comprar este libro un día de estos porque me encantan las citas que saco de él.

El trofeo

Según la R.A.E:

TROFEO:

(Del lat. trophaeum, y este del gr. τρόπαιον).
1. m. Monumento, insignia o señal de una victoria.
2. m. Despojo obtenido en la guerra.
3. m. Conjunto de armas e insignias militares agrupadas con cierta simetría y visualidad.
4. m. Victoria o triunfo conseguido.

No sé si tenéis muchos trofeos: de algún deporte, de un concurso literario, de un concurso de pintura, de música, de tetris, de lo que sea. Yo tengo alguno que otro. Recuerdo que algunos costaron de conseguir, otros no tanto, o simplemente me los dieron por con cualquier excusa.
Recuerdo que me hicieron ilusión, por lo que costaba o por lo que significaba tenerlos en mi poder. Pero qué valor han tenido después? Qué valor tienen una vez conseguidos? Tal vez empezaron estando en un estante bien visible, luego pasaron a estar en un estante más apartado y, finalmente, en una caja.

El otro día alguien me decía que no había nada mejor que ver a su chica bailando en la pista con uno o con otro, ver que la deseaban, sabiendo que era "suya". "Es lo mejor, llevártela del brazo al final de la noche mientras los demás la miran". Entonces, no sé por qué, pensé en esas cabezas de toro colgadas de una pared de un bar taurino, o la de un jabalí en el salón de un cazador.
Me acordé de esos "trofeos" disecados que se llenan de polvo mientras su dueño, que antes los enseñaba orgulloso, ahora ni les presta atención.

Y tras esto, pensé que no quiero ser un trofeo al que exhiban.

Distancia de marcha fondo

El tirador debe estar siempre con la guardia en alto, es decir, con el brazo en ángulo paralelo al suelo formando un ángulo de 90 grados. La distancia de seguridad o tanteo es equivalente a una marcha y un fondo, es decir, suficiente como para poder responder a un ataque. Una distancia superior implicaría estar fuera de distancia y, en caso de prolongarse podría ser sancionable esta actitud de pasividad. A una distancia menor se tiene más posibilidades de atacar al adversario pero el riesgo es mayor. Sea cual sea la distancia siempre se ha de mantener la guardia alta.
A ver si te lo recuerdas de vez en cuando , Gata, que estas cosas no deben olvidarse.

Levantarse con una canción

llevo días con una canción en la cabeza. La tenía tan en la cabeza que hasta me he comprado el CD. Y como no paro de oírla pues la cuelgo aquí.
Espero que os guste. Es Amy Winehouse y su Rehab.

Sensitiva

El otro día en una conversación salió la palabra sensitivo. Me tuve que oir que la palabra no existía, y yo venga a insistir que sí, que era una persona con agudeza sensitiva.
Total , que San Google me confirmó su existencia.

sensitivo,va
adj. De las sensaciones producidas en los sentidos,y especialmente en la piel,o relativo a ellas:
molestias sensitivas;
capacidad sensitiva.
Capaz de experimentar sensaciones:
órgano sensitivo.
Que estimula la sensibilidad:
ambiente sensitivo.
Que siente o se impresiona fácilmente:
persona sensitiva.

Hoy experimenté cómo de "sensitiva" puedo ser.
Hacía viento y tenía una reunión en la planta 12. Me he mareado como una sopa porque notaba como se movía el edificio.
También hace poco vi en la tele por qué nos mareamos. Es por exceso de información descompensada: lo que recibe del oído, de los ojos, está en planos distintos, más cuanto más agudos sean los sentidos del sujeto.

Seré "la dona biónica?"

Baby por un día

Ayer una de mis películas preferidas se asomó de nuevo a mi vida, ésa que ponía una y otra vez en mi pre-adolescencia para disgusto de mi padre, que le llegó a tener especial manía.
Esa película es Dirty Dancing. Ya me he referido a ella en algún que otro post de este blog.
Ayer fui a una presentación de un libro en la que se hicieron múltiples comentarios a películas de las catalogadas como romanticonas y, cómo no, se habló de la que protagonizaban Patrick y Jennifer. Además de ganarme una inmerecida fama de consumidora de pelis romanticonas (más de uno discutirá que no la merezca) y tenerme que aguantar los guiñitos, de buen rollito, de los dos mini-amiguitos con los que fui a la presentación, lo cierto es que me acordé especialmente de Dirty Dancing, de Baby y de Johnny.
Y por azares de la vida, esa misma noche me sentí Baby aprendiendo a bailar el mambo (qué mal suena esto), por cierto, al tiempo dos, siguiendo las notas de “De todo un poco”.
No es que ayer me diera por hacer acrobacias en un río, ni mucho menos. Ayer recibí mi primera clase particular de salsa (que es mambo, vaya). Eso de tener a alguien constantemente corrigiendo la postura, cada detalle, cada giro, cada brazo, que te marca el tiempo, me llevó a aquel centro Kellerman’s de vacaciones, a ese “corría el año 1963, antes de que mataran al presidente , cuando todavía quería irme a las misiones y creía que jamás encontraría a un hombre mejor que mi padre, cuando todo el mundo me llamaba Baby...”. Me encontré escuchando frases, así como “debes mantener la postura, ponte recta, este brazo está flácido, este es tu espacio y ese el suyo” y me encontré con bailando con la pareja de baile mientras la profesora me obligaba a mantener la postura. en ese momento era Baby! Sólo faltaba que empezara a oír Hungry eyes de Eric Karmel.
Cuántas veces había soñado con ser esa chica, cuántas me miraba las escenas de baile una y otra vez y me reía cuando ella se caía al hacer un doble giro. En cierta medida y salvando las distancias, ayer aquel sueño se hizo “un poquito “ realidad.

1 + i

"Compleja, se te ve compleja". Por enésima vez en mi vida un amigo me dice que se me ve que soy compleja. Por enésima vez también, cuando le digo a mi amigo que me especifique, que me dé ejemplos, vaya, que se extienda en la explicación, y no me cuenta más y repite que "se me nota". Y claro, a quién no les gusta lo complejo? Pues claro, efectivamente! Supongo que así me va.
De nuevo me he oido el "no es malo" pero tampoco creo que ser o parecer compleja tenga pinta de ser bueno.
La verdad es que de golpe me he sentido como 1 + i en una fiesta de números naturales.
Casi preferiría que me dijeran que soy demasiado alta, demasiado delgada, o seria, o lo que fuera, algo más tangiblemente negativo que no esa cualidad-defecto rara de la complejidad.
Lo curioso es que nunca he pensado que sea compleja, aunque claro, para mí evidentemente no lo soy.
Bueno, voy a elevarme al cuadrado y a dormir.

Tras la furia

Otro día gris y cefaléico. Otro día de reuniones, y, sobre todo, otro día de jefe con ataque de ira injustificada y gata apretando los dientes para a) no contestar lo que contestaría y b) no pillar por ejemplo una grapadora y resolver el tema.
Así que tras la furia, tras aguantar el chaparrón monzónico injustificado, a esta gatita le ha hecho falta más de una hora de paseo, una bolsa de chuches, un libro, un margarita, comida mexicana y la mejor de las compañías para volver al estado "no cabreo".
Y cuando se me ha pasado la "contentura" del tequila me ha venido a la cabeza esta canción, aún no sé por qué. Bueno, quien quiera que comente, porque todos llevamos a un psicoanalista en nuestro interior.
Disfruten.

Gris

Hace un día gris, plomizo, pesado, triste, de ésos que levantarse se hace una proeza, que ir a trabajar es una heroicidad y quedarse horas delante del ordenador y hacer algo productivo es masoquismo.
Hace día de bajas presiones, de dolor de cabeza, de resentimiento de lesiones, de picor de ojos y de sueño.
Hace día de melancolía, de preguntarse por qué sí o por qué no, de pensar en o dejar de pensar en. De darle vueltas a las cosas y de, tal vez, quedarse un rato pensativo.
Hace día de sofá frente a una ventana desde donde ver llover, de un buen libro, un té negro aromatizado con naranja de sangre o un earl grey humeante haciendo infusión con una galleta “tapa té” de mantequilla.
Hace día de dormitar bajo una manta, de hacer la siesta bajo las notas de algún CD de jazz.
O tal vez no. Tal vez hace día de rematar temas, de “anar per feina”, de reírse un rato, de cruzar mails planeando el fin de semana, de pasear bajo la lluvia, de ir al gimnasio, de bailar, de escribir, de crear o de saltar a ritmo de “Vértigo” de U2. Tal vez hace día de cerrar los ojos y soñar o de abrirlos e ir a por ese sueño.

El deseo del gladiador.

Quiero ir descalza. Quiero ponerme una camisa y un pantalón y pasearme por el valle de Bagan. Quiero no tener que estar perfecta.
Quuiero no pensar qué hora es ni dónde he de ir.
Quiero no estar pendiente de nadie. Quiero no tener pc, ni internet, ni móvil.
Quiero ser yo sin mis neuras, sin cargas.
Este gladiador quiere un descanso, o el remanso del guerrero.

El ave fénix o los efectos de unos libros, sol y vino

Tras una semana dura, estresante, incierta, mis defensas decidieron declararse en huelga y dejar a mis anginas a merced de cualquier virus.
La verdad es que parecía que me esperaba un fin de semana bajo los efectos del ibuprofeno y el paracetamol y con poca actividad.
Esta mañana me desperté más o menos bien, o más o menos mal, según se mire. Fui a la magnífica librería Negra y Criminal, disfruté de la presentación de varios libros y de sendos autores, me dio el sol casi primaveral que lucía en la Barceloneta, me tomé un vasito de vino cortesía de la casa, charlé con unos amigos y me compré algunos libros que me dedicaron. Al ir hacia casa mi ánimo era otro: sonreía por la calle, ni me acordaba del dolor de garganta y el vino hacía el resto. Mira que había sido fácil hacerme feliz. Llegué a casa, me puse música, ensayé los pasos de la coreografía de ayer. Me he sentido viva, muy viva, alegre, me sentía brillar. Sería por los libros, por el sol, el mar, el vino o por lo que fuera, pero me he sentido contenta y, sobretodo, viva. El ave fénix ha vuelto.

El más domingo de todos

Lluvia, frío, sueño, hay domingos que lo son más que cualquier otro. Hoy es uno de ésos en que hacer el vago es lo que impera. Hacía meses que no me despertaba tarde y me quedaba en pijama hasta las tres. Hoy he saboreado esas horas olgazaneando, entre el PC y un libro, con una taza de té negro haromatizado con naranja. Hace día de duermevela matutina que se sigue con una siesta bien larga.

Problema

A veces hablar con alguien hace que cambie tu perspectiva. A veces simplemente ayuda a ordenar las ideas. Otras veces, las desordena. A veces, tan sólo hace que te des cuenta. Y cuando te das cuenta, qué pasa? Entonces puede que ese "percatarse" sea un salto al vacío, un "tener que". O tal vez sólo sea una manera de admitir lo sabido. El caso es que, entonces, sólo entonces, lo sabes, has de saltar o uhir del precipicio.
Una profesora magnífica de matemáticas, la mejor que jamás he tenido, solía decir, "un problema es aquel para el que no tenemos aún la solución porque, en el momento que sabemos cómo resolverlo pasa a ser un ejercicio aunque sea complejo y el resultado no nos guste, es decir, sin incógnita no hay problema".

Vértigo

Te pones en el borde de un precipicio. notas como bajo tus pies se acaba el suelo y cómo el aire juega con tus cabellos y te empuja hacia atrás. Entonces empieza el sudor frío. El miedo irracional, se apodera de tus sentidos, te tiemblan las piernas. Quieres estar allí, quieres dejarte llevar, quieres contemplar el paisaje, disfrutarlo, fotografiarlo, pero te aterra resbalar y caerte. En esos segundos te vienen a la cabeza las caídas sufridas en propia carne y las padecidas por otros. Sólo ves el abismo. Quieres dar un paso más hacia delante, quedarte en la misma punta y disfrutar de la mejor vista, pero el vértigo es demasiado fuerte. Retrocedes un paso, luego otro, hasta que el terreno es más seguro. La vista no es tan buena desde la retaguardia pero sabes que no vas a caer. Te preguntas qué se siente en el límite. Avanzas de nuevo, con paso dudoso. La vista te hipnotiza. notas una ráfaga de aire y te entra de nuevo el pánico. Retrocedes. Decides que es demasiado peligroso. Retrocedes aún más y, finalmente te vas. Tal vez haya otra vista en algún lugar, más accesible, más segura, que poder retratar.

Again

Las historias se repiten. Se vuelven a mostrar las verdasderas caras. Llega la decepción de nuevo, la traición. De nuevo juego sin conocer las cartas ni los jugadores. Definitivamente no soy buena jugadora porque no hago trampas.
Hoy mi día era de tango, de letra de tristeza , de decepción. Había un músico tocando un tango en el metro. Era la banda sonora exacta, perfecta para ese momento. Le di unas monedas por haber acertado el tema: "Por una cabeza" de Carlos Gardel.

Agotada

Hace casi diez días que no escribo nada. Y no es que no tenga nada que contar, al contrario pero es que estoy agotada, y nerviosa y de todo. Por qué será que las cosas nunca vienen solas, que basta que digas que no quieres dolores de cabeza para que salgan temas cefaléicos por todas partes?
Pues así estoy, descolocada, saturada, nerviosa, cansada. Creo que me iría de fábula una escapada a algún lugar, a algún sitio en el que ver las estrellas y escuchar el silencio.
Me gustaría ir a algún lugar en el que se viera la luna grande y la urbe más cercana estuviera bien lejos. Me gustaría estirarme y contemplar las estrellas e intentar ver las poquísimas constelaciones que sé identificar.

La muerte y la doncella

Hace días que quería colgar este fragmento de "Noches de Sol". Se trata de la actuación de Baryshnikov al pricipio de la película. Nunca olvidaré la vez en que lo ví actuar en Perelada. Simplemente, el control perfecto y la máxima expresión.
Espero que lo disfruten.

Una llamada difícil

Hay llamadas difíciles de hacer, difíciles de entender, difíciles de empezar y especialmente de finalizar.
Hay llamadas que duelen, sea el que la hace o el que la recibe.
Hay llamadas de perdón, de adiós, de lo siento.
Hay llamadas de sí y de no.
Qué difícil es coger el teléfono y hacer esa llamada. Qué difícil es seguir tras esa llamada.
Pero hay que hacerlas.
Por las llamadas, los interlocutores y el valor para hacerlas, por todos ellos, ahí va este post.

Donde nacen los sueños

Los Reyes Magos me han traído la primera temporada de Fama y ayer me vi cuatro capítulos, pim-pam, sin darme cuenta. Y es que esta serie marcó mi infancia y creo, mis sueños. Quería bailar como Leroy, cantar como Coco y tocar el piano como Bruno. Quería ser bailarina. Es lo que tiene ver aquella serie con siete u ocho años. Recuerdo haberme pegado un leñazo intentando hacer rodar un puf más o menos cilíndrico con tapa, conmigo encaramada encima, porque en un capítulo los chicos hacían algo así con un cilindro perfecto que tenían por allí.
Cómo me gustó esta serie! Cuántas veces habré dicho aquello de "pero la fama cuesta".
Más de 20 años después, me sigue encantado la serie. La estética es antigua, claro, aunque la vuelta de lo retro no hace que se vea especialmente demodé. Sigue siendo una serie de esperanzas, de gente con ilusión, de artistas, de grandes proyectos.
Me encanta.

El Trisquel

Me han regalado un Trisquel. Para los que no lo sepáis, un trisquel es un símbolo celta formado por tres espirales que representan las tres manifestaciones de Dios, así como el equilibrio entre el cuerpo, la mente y el espíritu, que sólo podían llevar los Druidas.
El trisquel manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el perpetuo aprendizaje. Como talismán era usado para curar fiebres y aliviar heridas y por el Feng Shui para neutralizar agresiones y generar paz, amor y abundancia.
Ojalá sea todo eso cierto. Para mí pero tiene otro significado: es la representación de una grandísima amistad y eso sí es una verdad absoluta.
Les pido a Los Reyes Magos que traigan todo eso que simboliza a todos vosotros.
Feliz noche de Reyes.

These are a few of mi favorite things

Sin ser navideña, "Sonrisas y Lágrimas" es de esas películas que me apetecen ver en estas fechas. Hay varias escenas que me enternecen especialmente: El "so long, farewell" de los pequeños, "el do, re, mi", la escena de "these are a few of my favorite things" o la del baile del "Laendler" que es sin duda la que más me gusta.

La que da título a este post me sorprendió el otro día en versión salsera como la canción del momento (manda narices, con perdón). Siempre me ha encantado ese mensaje positivo que da, de ver las cosas de otra manera, de pensar en lo bueno, del "al mal tiempo buena cara" del "...and then I don´t feel so baaaaad!". Así que como me parece que lo mejor a desear para este 2008 es que todo sea felicidad, amor, alegría, éxito y que, si hay algún mal momento, esté esta canción para que todo sea mejor, ahí va este youtube.



Ah! no me he podido resistir así que...

Entre Peter Pans y Wendys

Estaba el otro día en la sala de espera del traumatólogo (uno de mis pasatiempos favoritos últimamente es ir de traumatólogo a fisio y tiro porque me toca)y me encontré con una revista que era como un Venca o un Telva o algo así pero en versión "espardeñeta", es decir en catalán y orientado, me pareció, a las féminas que deben pasar normalmente por esa consulta de clínica privada de zona alta, propia de nenas de Sant Cugat, por ejemplo.
El contenido eran básicamente entrevistas, consejos para mujeres "casadas y liberadas" (me pareció curiosa la asociación). Sólo lo ojeaba porque, la verdad es que ninguno de los artículos conseguía más que ponerme de mal humor. Sólo uno consiguió que me parara más de un minuto. Trataba del complejo de Peter Pan, es decir, ese trastorno de la personalidad de los hombres por el que quieren ser eternamente niños. Esperaba ver ejemplos exagerados pero a medida que leía vi que la orientación del artículo no era la que esperaba.
Explicaba que estos sujetos evitan las responsabilidades familiares, esto es, que se niegan a renunciar a su yo individual para dedicarse a la familia, que huyen de ellas ya sea malgastando su tiempo en actividades lúdicas "no adecuadas a su edad" o dedicándose al trabajo. Porque, atención, consideraba que dedicarse a la carrera profesional es evitar responsabilidades y, mejor aún, que vivir solo tampoco implicaba madurez, "a no ser que se tratara de una situación temporal o forzada por circunstancias".
En este punto tenía claro que la revista era de lectura obligada para "petulantes emparejadas".
Seguía diciendo que, los Peter Pans son divertidos, alegres pero que no ha de llevar a error, que en realidad son inseguros e infelices y que hay que sacarlos de su error puesto que se engañan a sí mismos y niegan la realidad de la infelicidad que les rodea. En este punto pensé que como mínimo, la que escribía aquello era del Opus.
Decía, para colmo que, alarmantemente, cada vez había más mujeres con este trastorno, las Wendys, que afectaba a mujeres solteras e incluso a algunas casadas que, oh! horror!, se resistían a adaptarse a la vida familiar y , aún en pareja seguían priorizando su carrera y manteniendo costumbres lúdicas de soltera (ni que se dedicaran a ir por ahí a la caza, vamos).
entonces pensé que igual sí que se consideraba esto un trastorno o inmadurez, pero que, en todo caso, yo era una Wendy y que la mayoría de mis amigos y amigas eran Peter Pans y Wendys. Sí, quiero divertirme, sí me importa mi carrera, sí quiero hacer mil cosas, sí tengo aficiones y una vida social bastante activa. No, no quiero encerrarme en casa, no, no quiero que mi mayor ocupación sea cuidar a un maridito. Prefiero ser una Wendy que no una amargada con cara de Capitán Garfio. Prefiero que mi mundo se parezca más a El País de Nunca Jamás, que no a la ciénaga de Shrek con sus mini ogritos incorporados.
Y como yo , mis amigos. Supongo que las Wendys y los Peter Pans se juntan.
Por desgracia no pude acabar de leer el artículo porque me tocaba entrar a consulta. Pensé en llevarme la revista al salir (oh, qué infantil) pero cuando salí había una señora que la estaba leyendo y habría quedado feo arrancársela de las manos.
Eso sí, pienso googlear al respecto y preguntar a alguna amiga psicóloga al respecto.
Por el momento, tras las primeras búsquedas en San Google, me parece que no es exactamente lo que leí en esa revista...
Síndrome Peter Pan

Actualización de la Medusa

No sé exactamente cuándo me empezó a interesar la mitología aunque supongo que fue, más o menos, cuando dejó de ser obligatorio que me la estudiara.
Hay mitos que siempre me han gustado, personajes que siempre se me hicieron simpáticos.
Uno que siempre me interesó fue la historia de Perseo y la Medusa.
Siempre me pareció curioso lo envidiosos y repelentes que eran los dioses griegos y que su manera de castigarse unos a otros fuera a costa de los mortales o los "no dioses". Hay mil ejemplos pero, el de Medusa, seducida por Poseidón (y dejada embarazada de paso) en el templo de Atenea me da que pensar especialmente. Esa reacción de Atenea de "como te lía este te castigo a ti" me deja alucinada. Y la pobre, ahí hecha un adefesio, eso si, con un peinado genial, a mi manera de ver, eso sí, pero confinada a vigilar unas tierras donde Zeus perdió el gorro y, encima, a la que se le acerca alguien lo petrifica. Y luego va y llega el guaperas de turno, fardón y listillo, se le acerca, disimulando, se la carga y, después de muerta aún usa sus poderes.
Moralejas: la envidia es muy mala; de brujas está el Olimpo lleno, aunque vayan de buenas, que esas son las peores; no te fíes de los guaperas de turno, ya sean un dios o un chuleta con sandalias molonas y por mucho que petrifiques a todo el que se acerca, si es que es suficientemente valiente para ello, siempre hay uno que sí llega y te parte el corazón o te corta la cabeza.
Vale,este es otro post no-navideño, algo freakie y que pondrá los pelos de serpiente a quien sea un purista de la mitología, bueno, pues vale.
Al menos dejo esta bonita imagen que podéis ver si tenéis oportunidad de pasear por Firenze o consolaros mirando la foto si no os va de camino la Toscana.

Post atípicamente navideño

Este es un final de año extraño, una Navidad que no lo parece, que no me apetece, con demasiadas cosas en la cabeza, demasiados proyectos tal vez, demasiadas X en mi ecuación. Tal vez es porque ha sido un año intenso, muy intenso, el año de la salsa, de los montones de amigos, de gente increíble, de mil actividades, mil experiencias, Perú, la lesión, la revista, el nuevo plan de sistemas, o por esa decisión de dar un empujón a mi vida, un paso o muchos hacia a delante, no lo sé.
Ni compré postales este año, que es una de esas cosas que intento hacer siempre.
Eso sí he enviado y reenviado mil postales por internet pero, dónde estará mi espíritu navideño este año?
Así que como no sabía qué colgar en el blog con motivo navideño pues ahí va una canción no exactamente una felicitación, en realidad, pero, me gusta.
Feliz Navidad

Zulo piso para entrar a vivir

Hoy ha sido el segundo día en que casi se me saltan las lágrimas al ver un piso.
el primero fue el de "la cocina saliendo del armario". Hoy le tocó a "el cuarto de baño que sale del armario".
Ya me ha dado mala espina cuando el comercial me mira de arriba abajo (gata ahí monísima con sus botas , abrigo y guantes de piel marrones y gorrito y bufanda lila), me dice un " te han descrito el piso?".
Había además de mi una pareja pakistaní para verlo.
La escalera, sin luz, las paredes con humedad y lo mejor, la estrella: una puerta blanca chunga y..tachán" de un armario sale el lavabo.
He dicho un "creo que no me hace falta ver más" y he salido medio llorosa y llovía y me ha sentado fatal.
Estoy indignada con los precios de los alquileres: Soy economista, trabajo en una multinacional y se supone que tengo un sueldo de mercado y no puedo pagarme más que un zulo cochambroso!
Creo que algo no me cuadra cuando luego dicen que la inflación no sube casi. Igual estaría bien cambiar esa cesta de la compra que utilizan para calcularla.

Un tomb per la vida

Llevo días sin postear ni un triste Youtube y de nuevo hoy me lo han recordado. No es que no quiera postear, es que estoy que no estoy. Demasiado trabajo, las navidades a la vuelta de la esquina, la búsqueda de piso y el agotamiento en general han podido conmigo. Así que hoy pasaba de escribir nada. Pero tampoco me apetecía leer, ni dormir, ni nada. y qué se hace en esa situación? Navegar por internet, claro. he intentado mirar páginas útiles, como las de las inmobiliarias o buscadores de empleo, pero no era una actividad apta para un viernes tarde. así que he hecho lo que , se supone que hace la gente cuando entra en google por primera vez: buscarse a sí mismo y a su entorno a ver qué encuentra.
Así que he escrito mi nombre esperando no encontrar nada pero sí, ahí estaba yo: en la revista, en la publicación de ese libro compartido, en una clasificación de esgrima del año de la tos. Me he sorprendido porque viendo lo que se asociaba a mi ombre cualquiera diría que soy yo...Parecía Adela de Otero!
Luego he seguido buscando. Ex compañeros y compañeras de clase, profesores, a mi ex, fantasmas del pasado y hasta a mi abuelo.
Hay gente de la que no he encontrado ni rastro. Ni una multa de tráfico, absolutamente nada, curiosamente los más grises. De otros encontré de todo, absolutamente de todo, webs, fotos, blogs, hasta entrevistas. ésos eran los que siempre fuern más inquietos. Me ha hecho gracia ver que en más de un caso se repetían pautas de comportamiento: mismos viajes, mismas experiencias.
Y por último los mega emprendedores,ésos que sólo encontré en una web de negocios y poco más. Sorprendentemente, en esta categoría encontré a los que ya apuntaban y a otros que no lo parecían.
Por desgracia de mi abuelo no encontré nada o, al menos, no lo entendí, es lo que tiene no saber alemán...

Te huelen los pies,ta,ta,rarará

Hoy iba a postear pero me he visto literalmente obligada cuando un pollito me ha montado un pollo por llevar días sin postear. Y no es que no quisiera escribir, es que he ido algo a tope, mi adsl ha hecho puente, había otras cosas que escribir, etc, etc...
Pero bueno, ahí va.

Tras un fin de semana en Q7-world (el país con mayor número de Q7s, Cayennes y similares por kilómetro cuadrado), teoricamente con buenos formages, pero que no compré queso, y un lunes terrorífico, tenía antojo, cual Gromit, de un poquito de quesito. Así que al salir del edificio inteligente (o listillo), luchando contra el viento, me he pasado por la tienda de quesos del Born y he pecado. He salido feliz de la tienda, tan contenta con mi bolsita, tralará,tralará, y he entrado en el metro. Mi día parecía haber cambiado porque ni siquiera ha tardado en llegar y no iba muy lleno. Iba yo allí tan contenta y he empezado a notar un tufo bastante fuerte. Me he cabreado porque esta línea amarilla es un asco.
- A alguien le huelen los pies- he pensado y me he puesto a escudriñar y olisquear discretamente para hallar la procedencia pero no he localizado al culpable de aquel tufo.
Ya en la línia lila, mucho más fisna, he seguido notando ese olor. Ahora era más fácil encontrar al culpable porque era alguien que había hecho transbordo igual que yo. Veo un par de candidatos: uno poco probable y el otro con pinta tufo a pies. Y mira que está lejos, qué tío!
Me subo las gafas, para poder escudriñar mejor, y al acercar la mano con la bolsa de quesos noto que el tufo a pies procede de mi bolsa, concretamente, de una de mis adquisiciones quesiles.
Entonces me sonrío pero, de golpe, me doy cuenta que, si alguien ha hecho lo mismo que yo antes, entonces la mofeta de los pies tufosos se cree que soy yo...
Me miro la bolsa blanca, sin ningún distintivo de queso, y me pongo nerviosa.
Doy un vistazo rápido a mi alrededor. Nadie me mira, al menos ahora, pero las dos paradas que faltan hasta llegar a la mía se hacen eternas.
La próxima vez me haré un cartel que ponga "he comprado queso, no es que me huelan los pies".

Diamonds are a girl's best friends

Hoy he vivido una experiencia curiosa: he acompañado a una de mis mejores amigas por las joyerías de Paseo de Gracia en busca del "anillo". Ahora leo esta frase y si no me conociera a mi misma pensaría que la que escribe es una pijorra asquerosa de esas de hablar nasal y nariz levantada que se mira el mundo desde la irrealidad de los superficiales. No es que me haya transformado, sigo siendo yo, no me he transformado en eso, todo tiene una explicación.
Mi amiga se casa y quería mirar anillos de prometida. No negaré que me ha hecho una ilusión enorme que quisiera que la acompañara.
Así que hemos entrado en algunas joyerías. Qué sensación. Yo no soy mucho de joyas ylo poco que tengo "bueno" siempre me lo han regalado así que las puertas que se abren cuando la que tienes detrás se cierra, las sillas forradas y la dependienta con botox hasta en las orejas me parecían de otro mundo. El colmo ha sido la incursión en la más "fashion" de todas ellas: música fashion, luces, café, bombones y gente charlando animadamente. No podía parar de pensar en aquella canción...sí, sí, la de "allí me colé y en tu fiesta me planté" porque la gente parecía conocerse, se saludaban y se sentaban en las mesas como si pasaran allí más de una tarde.
Cuando nos ha tocado turno una dependienta (sin botox, hemos tenido suerte) nos ha atendido muy amablemente. Entre una y otra joyería hemos visto "pedruscos" de todo tipo y de todo precio. El récord se lo lleva uno que valía su peso en diamante: 56100 euros. Lo que daría por ganar eso al año! Quién pudiera permitírselo!
Y entre tantos anillos no he podido más que rendirme ante los destellos de los diamantes, fascinantes, hipnóticos, bellos. Lástima que sean tan caros.
Mientras nos explicaban este modelo, este tipo de talla, esta calidad, paseaba la mirada por las vitrinas de la joyería y mi conciencia me ha empezado a susurrar al oído: Y esas piezas que llevan docenas de ellos, quién puede comprarlas? Cuántas familias vivirían estupendamente con una de ellas? En qué condiciones viven los que se dejan la piel en las minas de diamantes?
No he querido amargar el momento y me he dejado llevar por esos minutos de felicidad compartida. Hasta me he probado uno de ellos!
Sin duda ha sido una experiencia única.
Gracias armas esta tarde entre brillantes y centenares de fotos de vestidos de novia ha sido impagable. Miles y miles de gracias por compartir tu felicidad conmigo

22:22h, brillo y zapatos

Ayer de nuevo volvió a tocar ordenar zapatos:subir los de verano al altillo y bajar las botas. Como cada vez que hago esta "apasionante" actividad, me topé con un álbum de fotos, ése que me miro cada vez que hago el cambio de zapatos. Ese álbum es de otra época que ahora parece casi otra vida. hubo un tiempo en que ver aquellas fotos me hacía llorar, otras me daba rabia, otras algo de pena. Ayer las miraba, para no perder la costumbre, el ritual de la temporada y lo primero que vi es que era más joven. Era una niña! lo segundo que me llamó la atención fueron algunas miradas y mis ojos. Las miradas cómplices, las sonrisas eran otras y mis ojos brillaban como en ninguna otra foto. Miré otras fotos de otros momentos, incluso de algunas de locura salsera pero en ninguna me brillaban así, así no. Alguna había algo parecida pero la intensidad era otra. Supongo que ese brillo sólo lo da el primer amor combinado con la juventud y la ingenuidad, pero se me escapó una sonrisa algo amarga, no por aquella época a la que no querría volver sabiendo lo que sé, pero sí por ese brillo que se apagó un poco. Miré el reloj. Las 22:22h, cómo no. Por qué será que siempre miro el reloj a esa hora?

Tres bloggers y un sazzerak

Tengo mil cosas que comentar. Se me acumulan los temas de post: del cambio de papeles generacional a la crítica del Espai sucre pasando por una cogorza bloggera.
Casi que empezaré por este último.
Hace días que tenía una cogorza comprometida con una blogger, una amiga que es blogger para ser más exactos. Y el viernes fue el día: tres bloggers (porque fuimos tres), unos cócteles y buena música. Cogorza cogorza, lo que se dice cogorza no fue, pero poco le faltó.Eso sí, las risas no las quita nadie y las confesiones, ésas que solo se hacen con una copita de más, tampoco. No hay reportaje gráfico y cualquier filtración desautorizada será negada.
Hay que repetirlo (aunque igual mejor sin tequila que me dejó la cabeza cual bombo).

Recuerdos de infancia

Pues ahí va otro post superficial, fruto del sueño,el cansancio de este fin de semana y de un mail con canciones de "Thre boss" que me han pasado hoy.
Recuerdo cuando veía este clip de pequeña. Qué chica no ha soñado con ser ésa a la que saca Bruce al escenario? Me encanta de verdad, aún ahora, porque él es una persona normal y la chica también y no una neumática operada que "espontáneamente" aparece por allí.
También haré una confesión, el trasero de Bruce creo que fue el primero en el que reparé, en mi tierna infancia...Ya apuntaba maneras y miraba masisos, cómo me iba a ir...aix...
Por desgracia en Youtube no sale la ruta así que dejo el link y ustedes mismos Dancing in the dark
Que lo disfruten.

Post superficial: La caza del bolso de charol negro

Qué sensación esta de estar de fiesta un día laborable. Es como estar haciendo "campana", con algún amago de culpabilidad pero tan agradable... Quién anda por la calle de paseo a las 12 un miércoles? Guiris, por supuesto, jubilados, amas de casa, estudiantes campaneando, pijos, pero, especialmente PIJAS (por según qué zona, manadas de ellas) y los "en tránsito", es decir los que se desplazan pero van con prisas a algún sitio.
Qué maravilla.
Lástima que la mayor parte del día lo haya dedicado a la caza y captura de "el bolso" (cosas que tiene lo de acumular cumpleaños, que se acaban las ideas y, para una que se tiene, como para descartarla). Ahí va una muestra de lo difícil que puede ser encontrar un bolso de charol negro decente.

Gata: Hola
Dependienta1, alias la "cara asco": ffff...
Gata: Perdona tenéis bolsos de charol negros.
"Cara asco": en ese estante (hace gala de su apodo)
(El estante está tan alto que ni gata haciendo el pino, con su 1.75 y su brazo de alienigena llega)
Gata: Ok, gracias.

Gata: Hola
Dependienta2, alias "Estreñida sub 1": Siiii? (poniéndose unos guantes negros...sospechoso...o me quiere estrangular o....aix...prefiero que me estrangule)
Gata: (poniendo valor) Querría saber si teníais bolsos de charol.
"Estreñida sub 1": de charoool???? (pero, de repente ve el bolso de gata y cambia de tono)
"Falsa asquerosa" antes conocida por "Estreñida sub 1": Pues no, no tenemos, lo siento, pero tenemos este que es de...
Gata: (ahora crecida, sube nariz)...ummm...este es muy típico...ummm...no...merci

Gata: Hola
Dependienta3, alias "super fashion mononeuronal": Dime?
Gata: Tenéis bolsos de charol negros?
"Super fashion mononeuronal": Claro (la "o" como nasal)
Gata: Me los puedes enseñar?
"Super fashion mononeuronal": Claro (la "o" como nasal y sin moverse, supongo que los tejanos de cintura alta que lleva tatuados le dificultan la movilidad)
Gata: (miro alrededor) Son esos?
"Super fashion mononeuronal": Claro (la "o" como nasal de nuevo, ya cansa, y sin moverse, estará clavada al suelo?)
Gata: (me acerco)Puedo (mientras toco uno)
"Super fashion mononeuronal": Claro (la "o" como nasal, estoy empezando a pensar que es un robot)
Gata: (tras mirar un par)Bueno, pues me lo pienso.
"Super fashion mononeuronal": Claro! (al menos cambió el tono!, me siento orgullosa de haber colaborado en su aprendizaje del uso del lenguaje)

Gata: Hola
Dependienta4 alias "estreñida experta en tendencias": Si digame (ya vamos mal...)
Gata: Tenéis bolsos de charol negros?
"Estreñida experta en tendencias": Claro (vamos de mal en peor)
(Se mueve y me muestra uno, "el bolso")
Gata: tendrías alguno un poco más pequeño? (que quiere decir, alguno que al menos cumpla las medidas de una maleta de cabina y que deje al de Mary Poppins como carterita escuchimizada)
"Estreñida experta en tendencias": (deja de sonreír estreñidamente, abre los ojos como platos) Más pequeños? Este año se llevan grandes (le falta acabar la frase con un "cateta").
Gata: Sí, sí, si ya lo sé, y me gustan pero, un poquito más pequeño, sólo un poco.
"Estreñida experta en tendencias": (estreñida definitivamente sin sonrisa) Es que este año se llevan grandes pero...ufff...tengo uno muy pequeño de la temporada pasada que...(diciendo subliminalmente que voy out total).
(Me enseña bolso casi tan grande como un maletín para portátil, con muchas cosas brillantes además de charol, claro, y dorados, me pregunto si también tendrá luces escondidas).
Gata: Ok, me lo pienso.
"Estreñida experta en tendencias": Como quieras (que quiere decir, que le da igual).

Gata: Hola
Dependienta5 alias "Bruja avería": Si, en qué te puedo ayudar (bueno...).
Gata: Me podrías enseñar bolsos de charol negros?
"Bruja avería": Sí, los tengo aquí (y me los explica!!!!, puedo llorar?)
Gata: Y cómo sale este.
"Bruja avería": (Se transforma y me dice el precio).
Gata: (Casi me caigo del susto y consigo decir) Uno más sencillo tendría?
"Bruja avería": (ofendida me enseña otros con tono cual chuki pero todos implican una venta previa de órganos).
Gata: Gracias me lo pienso.

Gata: Hola (último intento)
Dependienta6 alias "Chicle-girl": Dime
Gata: Tenéis bolsos de charol negros?
"Chicle-girl": (golpe de cabeza) Alli los tienes.
Gata: Gracias.
(Pero de cerca son como horribles, alguno tiene polvo, baratos, eso sí pero...)

Desisto, descarto la idea, ala, a pensar otra vez.

PD: Este post es lo más superficial que se puede uno tirar a la cara pero hoy no me apetecía otra cosa, mala suerte.

Hijos de carnavales y verbenas

Hay dos épocas del año en que mi economía sufre especialmente: de finales de setiembre a finales de noviembre y de finales de marzo a principios de mayo. En esos escasos cuatro meses se concentran la mayoría de los cumpleaños de los míos. Si bien no creo en eso de las compatibilidades zodiacales (con sólo mirar un poco por internet es divertido ver las diferentes afirmaciones sobre afinidades entre signos que llevan a que unos dicen que este y otro son la compatibilidad total o que se llevarán fatal), lo cierto es que estoy rodeada de escorpios, libras, aries y tauros. Sin duda pero, el record es noviembre, es decir escorpio.
En lo que sí creo algo más es en las descripciones de carácter de los signos. Será por eso o por la casualidad más casual? Habrá alguna otra razón para ello? Los nacimientos se reparten de forma homogénea entre todos los meses del año?
Mientras me preguntaba esto y, en vista que en internet no he encontrado ninguna estadística ni nada mínimamente científico relacionado con los signos del zodiaco, me he dado cuenta que los hijos de marzo-abril y de noviembre son hijos de la fiesta y del inicio de vacaciones: de la verbena de San Juan y las vacaciones de verano y del Carnaval y Semana Santa.
Será esa la razón de la abundancia de estos signos? Dependerá de los periodos lúdico-festivos de cada zona del planeta?
Realmente me llevo mucho mejor con los nacidos en esas fechas?
Demasiadas preguntas para un domingo noche.
Lo único que sé es que este mes es una ruina y que se me acaban las ideas de "regalables".

Anda, para muestra, una de estas webs: Horóscopos.

Plus bleu de tes yeux

He descubierto esta canción por una versión en castellano y aflamencada cantada por Ana Salazar y me encanta.
Me apetecía recuperar la original y dedicarla a todos/as los blue eyes. Ahí va, letra e imágenes, aunque en vez de Gilbert Becaud, a Edith la acompaña Charles Aznavour.

Plus bleu que le bleu de tes yeux
Je ne vois rien de mieux
Même le bleu des cieux
Plus blonds que tes cheveux dorés
Ne peut s'imaginer
Même le blond des blés
Plus pur que ton souffle si doux
Le vent même au mois d'Août
Ne peut-être plus doux

Plus fort que mon amour pour toi
La mer même en furie
Ne s'en approche pas
Plus bleu que le bleu de tes yeux
Je ne vois rien de mieux
Même le bleu des cieux.

Si un jour tu devais t'en aller
Et me quitter
Mon destin changerait tout à coup
Du tout au tout.

Plus gris que le gris de ma vie
Rien ne serait plus gris
Pas même un ciel de pluie
Plus noir que le noir de mon coeur
La terre en profondeur
N'aurait pas sa noirceur

Plus vide que mes jours sans toi
Aucun gouffre sans fond ne s'en approchera
Plus long que mon chagrin d'amour
Même l'éternité près de lui serait courte
Plus gris que le gris de ma vie
Rien ne serait plus gris
Pas même un ciel de pluie

On a tort de penser je sais bien
Au lendemain
A quoi bon se compliquer la vie
Puisqu'aujourd'hui

Plus bleu que le bleu de tes yeux
Je ne vois rien de mieux
Même le bleu des cieux
Plus blonds que tes cheveux dorés
Ne peut s'imaginer
Même le blond des blés

Plus pur que ton souffle si doux
Le vent même au mois d'Août
Ne peut-être plus doux
Plus fort que mon amour pour toi
La mer même en furie
Ne s'en approche pas

Plus bleu que le bleu de tes yeux
Je ne vois que les rêves
Que m'apportent tes yeux.

Felicidades mamá

Hoy mi madre cumple 67 años y quería dedicarle un post, aunque sé que no lo leerá nunca.
Hace tiempo dieron un anuncio que definía ese espíritu de madre perfectamente. Porque mi madre es, la SUPER MADRE, la que ha hecho números y acrobacias para llegar a fin de mes, la que nos ha atendido/malcriado cada día del año,la que nos ha cuidado al estar enfermos, la que se ha enfrentado a cada médico , a cada enfermera cuando hemos requerido asistencia, la que no ha dormido porque llegábamos tarde, la que ha sufrido cada vez que alguno ha salido de casa.
Ella es así, estricta por un lado y nos consiente por otro, porque para ella seguimos teniendo, mis hermanos y yo, más o menos niños de 10 años.
Ella es a quien nunca le he podido ocultar nada, la que con una mirada lo sabe todo, sin decir más. La que me ha visto llorar y reír, la que estaba en todos los festivales de Navidad del colegio, la que si le dejara un día se presentaría frente a mi jefe y le diría cuatro frescas porque su niña llega tan tarde a casa.
Ella es la que es capaz de hacerte ese plato que le has dicho que te encanta hasta que te cansas de él y pegarte la bronca por no hacer la cama.
Es quien ha podido con una casa, un trabajo, con tres hijos y una abuela. Porque super-mamá es, ante todo, un gladiador. Tiene una fuerza arrolladora y siempre ha antepuesto a los demás, a nosotros, sobre todo, sobre ella misma. Me gustaría que se hubiera cuidado más, que hubiera podido hacer más cosas para ella.
De dónde sacará esa fuerza?
Será por eso que las veces que he visto que el árbol cae me ha afectado tanto porque muy mal ha de estar el árbol para caer.
Y es que en el fondo no es tan dura. Lleva esa armadura de guerrero para parar los golpes y tal vez dulce no sea la palabra que mejor la define, pero tiene un corazón de oro y es capaz de querer hasta el límite y sacar fuerzas de donde no las hay para resolver esto o aquello.
Tampoco hace falta tanto para hacerla feliz: un abrazo, un beso, o la sonrisa de mis sobrinos y deja el uniforme de gladiador a un lado, los dolores de espalda en otro y sonríe feliz.
Sé que nunca lo leerás mamá pero tenía que decirlo aquí, en la red, que todos lo supieran. Eres la mujer más fuerte que conozco, que en otra época, en otras circunstancias habrás llegado lejos, pero que has conseguido tu objetivo, llevarlo todo adelante, y te quiero muchísimo. Gracias por ser como eres y por hacerlo todo por nosotros.

Comunicando, comunicando, comunicando

La comunicación humana avanza con la tecnología: el lenguaje, los giros, el material del mensaje, la longitud del mismo, el tiempo de respuesta, incluso el propio "ritual" de comunicar.

Concretamente, en el caso de las comunicaciones "flirteadoras" la cosa ha cambiado mucho. No hace falta irse a los mensajeros medievales, no. Pensemos en la época de nuestros abuelos. Ellos y sus cartas, reflexionadas, incluso pasadas a limpio, yendo a buscar los sellos al estanco o a correos. La espera angustiosa del cartero, que pasa cada día puntual. Traerá carta? Pero esa angustia empieza y acaba con la apertura diaria del buzón.
Flujo de comunicación intermitente en definitiva.
Y llegó el teléfono, toda una revolución. Ahora la llamada podía ser en cualquier momento. Eso implicaba que la angustia pasaba de ser en un momento puntual a todo el día. La ventaja del incremento de fluidez y espontaneidad tiene el inconveniente del incremento de nervios. Ya no sólo se tenía que ir a la carrera al buzón, con el teléfono, el respingo y las carreras se producían a cada llamada (por no decir de los deseos de estrangular a quien ocupara la linea , no fuera a ser que llamaran en ese momento, o las comprobaciones varias del correcto funcionamiento del teléfono en sí). La angustia se produce todo el tiempo en el que se está localizable en ese teléfono.
Pero el teléfono se mejoró con los contestadores automáticos. De esta forma el flujo de comunicación no sólo se limita a las horas en que se esté localizable sino las 24 horas puesto que puede dejarse un mensaje en cualquier momento. De esta forma, tras comprobar el correcto funcionamiento del teléfono, también se revisa una y otra vez el contestador. Los nervios son por llegar al lugar donde se está localizable y el ansia por ver si parpadea o no la luz del contestador.
Y llegó el móvil y con él se duplican las vías de comunicación y de angustia, con el añadido de los mensajes de texto. Doble posibilidad de comunicación = doble respingo (ya es famosa la retahíla de improperios al ver el sobrecito que indica menaje y que resulte que es un sms publicitario cualquiera). Con el móvil existe la posibilidad de estar siempre localizable, es más, se puede estar en el lugar del teléfono fijo y, a la vez, con el móvil en la mano. Todo un avance, sí, sí, hacia el ataque de nervios.
No contentos con la posibilidad de estar localizables las 24 horas, el mundo del flirteo se multiplica o complica con internet. La clara ventaja de poder estar hablando con varias personas a la vez sin que nadie se moleste ,con la fluidez que nos permita el tecleo y el router de turno, a través de la mensajería instantánea o poderse enviar fotos por mail se puede girar en nuestra contra cuando se espera a "esa" persona especial. Ahora se pasa a tener las varias cuentas de correo electrónico y uno o más canales de mensajería instantánea abiertos (vaya el messenger y los que se quieran), el o los móviles y el teléfono fijo. Así pues se multiplican de nuevo los respingos: con llamadas, mensajes, sobrecitos en bandeja de entrada y los avisadores de inicio de conversación abierta. Es en esos momentos que te llama tal amigo con palique, tal operadora para hacerte oferta de cualquier suministro liberalizado recientemente, te llega un mail de una compañía de bajo coste por aquí, una cadena de la buena suerte por otro, te saluda alguien en messenger, etc,etc, mientras aquel otro no respira. Ves que se conecta pero que no dice nada. Haces igual. Y cuando decides que se vaya a tomar viento y empiezas a apagarlo todo, entonces, y sólo entonces, se abre una ventanita con un "hola". Esto comunmente lo llamaría "last minute". De eso se libraron las abuelas. Es lo que tiene enviar una carta con tiempo y no un sms o un mail en el último nanosegundo.
Tanta comunicación para decir un hola...qué triste.
A veces me gustaría volver a las cartas, a la espera sólo de ese día a la semana en que llega el correo y dejar las conexiones 24 horas a un lado porque no son sanas. Además, el hecho que sea tan fácil comunicarse hace que deje de ser "especial". Cuántos chistes, "pps", sms o conversaciones por msn cruzas al día con personas que no son de tu círculo más cercano? Le enviarías una carta a alguien que casi no conoces, que sólo te cae bien, con las que no tienes tanta confianza? La respuesta es sin duda, NO. Claro que puedes profundizar con personas que antes sólo se quedarían en conocidos, o ni eso pero, también esto juega a favor de las falsas esperanzas, de ilusiones sin fundamento y de los malos entendidos o de la incredulidad, de la continua duda. Si te llegaba una carta, es que algo de interés había pero, ahora? Un mail indica interés? Darle la cuenta de msn a alguien significa algo? De nuevo la respuesta es NO.

Relojes versionados

Estaba aquí escuchando la radio y han puesto "Clocks" de Coldplay y me he acordado de esta versión salsera que me encanta y que me recuerda que no hace ni un año empezó mi aventura salsera. añoro pasearme por las pistas (cun cum pa!). Así que a falta de sincopados ahí va para quien le apetezca.

Una sorpresa en lunes

El lunes pasado un buen amigo con el que comparto la pasión y la adicción por cualquier tipo de danza me descubrió a Ana Salazar.
No sabía qué iba a ver y fue una gratísima sorpresa encontrarme en el escenario a esta mujer menuda, puro nervio que combina cantar un Pena, penita, pena con marcarse un zapateado de pura raza sin más adorno que un vestido negro más propio de un club de los años cuarenta que del flamenqueo.
El espectáculo nos dejó con la boca abierta a los dos y con ese gusanillo, ese "yo también quiero" que se me despierta cada vez que una ve a un gran artista, más aún si es bailarín (pero eso es harina de otro post).
Así que si podéis ver a Ana Salazar no os la perdáis porque es magnífica.
Os dejo un Youtube para abrir boca.

El mundo de los tiñosos

Este post lo ha inspirado el post de kaos Frases del día y una conversación...y muchos tiñosos.

El otro día nos encontramos un grupo de amigas hablando de la envidia o, mejor dicho de la gente envidiosa. Tema femenino de aquelarre total verdad?
Realmente no sé cómo empezamos a hablar de ello pero el hecho es que nos encontramos comentando un anuncio de no sé qué crema. No sé si lo recordareis. Era de cremas antiedad (que es la palabra moderna para antiarrugas, que es politicamente incorrecta). La chica entra en la oficina, radiante, una compañera le dice que está radiante, la otra le pregunta quién es él (nada machista tampoco el comentario, por cierto, pero bueno). Entonces entra en los servicios. Y allí están, las erizas. Una de ellas, la peor, la más acomplejada, envidiosa, le suelta un "uy, qué mala cara que haces". La prota del anuncio sonríe. Bueno, ese anuncio nos dió para mil anécdotas propias de situaciones similares. Que lance la primera piedra quien alguna vez no pensó un, qué guapo/a, qué suerte, qué casa, qué inteligente. Pero, por qué no decirlo? Qué tendría de malo? Qué tendría de malo callarse?
Pero a esos no nos referíamos. Nuestras anécdotas se referían a otro tipo, a los inseguros a los que todo acompleja, a los envidiosos patológicos, a los que intentan paliar su inseguridad minando la de otros, los del comentario negativo por sistema. Por supuesto la mayoría de las historias eran como esta del anuncio, la típica compañera de trabajo que te ve llegar con una sonrisa de oreja a oreja y te dice que haces mala cara, el compañero que intenta desvirtuar tu trabajo para hacerse el listo, el "yo sé más que tu", la adolescente que se pasa la vida a dieta y se mete con la "delgaducha" o el "empollón" que en realidad lo único que es es listo y es la diana de mil burlas.
Las historias de los 15 años dieron para mucho. y resultó que todas coincidimos en que aquellas que intentaban minar nuestra autoestima frágil de adolescentes eran las que realmente tenían el problema. antes de seguir, Sólo un inciso,efectivamente, este tipo de situaciones son mayoritariamente propias de féminas, especialmente las de tipo físico, aunque algún bajito también se metiera con las altas.
Una comentó que hasta no hace demasiado estaba muy acomplejada con su pecho porque desde siempre la habían dicho que tenía demasiado. Hasta que un día abrió los ojos, miró a quienes se lo decían y resultó que detrás de esa crítica siempre había una chica que tenía que llevar relleno. Otra no se ponía tacones porque le decían que era demasiado alta. Hasta tenía problemas de espalda por ir encorvada. Hasta que las contracturas le obligaron a corregir la postura y conoció a su novio de casi dos metros y empezó a ponerse tacones. Y yo misma, que siempre me tenía que oir de quien entonces creía amiga que estaba demasiado delgada. Entonces no caía que ella llevaba toda la vida a dieta y llevaba la misma talla que su madre. Por suerte pasan los años, creces, y el empollón pasa de todo, el alto le ve la calva a los pequeñajos y la delgada se pone lo que le da la gana sin complejos. Todo es cuestión de aceptarse.
Y qué pasa con esa gente que se queda en esas inseguridades? Pues ahí se queda, igual, tal vez depurando "sutilezas" y pretendiendo ofender como a los quince años.
Lo divertido,, o tal vez triste, es que ahora uno se da cuenta y te da igual, o peor, te dan pena. Piensas un pobrecico...y pasas.
En las reacciones frente a ese "uy que mala cara haces" cuando entras radiante, el "llevas un hilo" cuando estrenas abrigo o el "estaría mejor si hubieras puesto el título de color verde", hubo disparidad de criterios: desde la que se desgasta soltando moco directo cual, "si chico, soy tan alta que si me estiro es que ni te veo", a quien era más sutil. De decir un sí, hago muy mala cara, es lo que tiene no dormir en toda la noche porque he estado retozando, a un,oh sí es verdad llevo un hilo como de trapo o fregona que asco, mi pobre abrigo nuevo... Anda! si el hilo es del color de tu jersey. O, que me he engordado? Que dónde voy enseñando tanto? Bueno, cuando tienes pecho te acostumbras, ah, claro,perdona, no puedes entenderlo. Que para qué pido esta mejora que copa tu cartera? Porque sin esa mejora los usuarios incapaces de gestionarlo, por cierto, pásame tu clave como usuario único. Y para qué? yo prefiero pasar En mi favor argumenté que son el indicador perfecto. Una vez identificado este tipo de sujetos, cuanto más intenten minarte es que mejor es tu trabajo, mejor te ven, mejor estás. Claro que a veces da ganas de contestar una burrada pero, qué ganaría? Vale la pena darles importancia cuando sabes claramente que esas personas siempre veran peros y defectos? En el fondo, no os dan pena esos tiñosos?

Desnuda por Londres

Siempre me ha gustado esta canción de Barry y este vídeo de Lisa. Me encanta ese "hago lo que quiero" que me transmite al salir de la bañera, cómo se mira a la gente por la calle como diciendo "qué pasa, a que estoy buena, me da igual lo que pienses de mi porque me paseo desnuda por Londres". Es un canto al "hago lo que quiero y me voy a comer el mundo".
Simplemente me encanta.

La bacteria lista

Me estoy leyendo uno de esos libros que dan luz a mil temas. Se titula El mono enamorado de Robert M. Sapolsky.
En ese libro se tratan mil temas, la mayoría relacionados con la predeterminación genética, las alteraciones producidas por el ambiente en nuestros genes, hormonas, etc...,resumiendo mucho.
En uno de los ensayos habla sobre las alteraciones que puede producir una bacteria o cualquier otra cosa, por ejemplo, en las percepciones o reacciones frente al entorno. Pone el ejemplo de que los ratones tienen un gen por el que al percibir el olor a gato, les indica que han de huir, es decir, les ha de dar miedo. A su vez, hay un parásito (Toxoplasma gondii) que afecta a los ratones que hace que no tengan miedo a los gatos y que no huyan al olerlos, es más, que se sienten atraídos por ellos. Y por qué hace eso el parásito? Pues porque quiere que al ratón se lo coma el gato. Y por qué? Pues porque , si bien pueden vivir en el ratón hasta que este muere, en los gatos es en el único animal que pueden vivir y reproducirse.
Cuando leí esto me quedé perpleja de lo listos que eran los parásitos.
Y entonces, se me ocurrió si otros parásitos o bacterias también así de listos podían alterar así el cerebro, mi cerebro. En el colmo de la divagación (y sin estar bajo el efecto de ningún estupefaciente, ni nada, que conste), se me ocurrió pensar que tal vez la culpa de que me sienta atraída siempre por quien no debo sea una bacteria. Y si fuera así? Porque, cuantas personas conozco que se sienten atraídas justamente por quien deberían huir? En el colmo del éxtasis alucinógeno, empecé a pensar en las posibles razones u objetivos de la bacteria en cuestión, pero mi imaginación serena no llegó a más. Sólo faltan algún que otro ensayito, algún que otro estudio de sujetos y sujetas que padezcan esa "mala puntería" alguna disección de cerebro (eso será más difícil de conseguir), ser un científico y ya podría ser una teoría.
Definitivamente no salir va a acabar con mi salud mental y tal vez con la de algún insensato que lea esto.
Esto es peor que "La teoría de la vaca nueva" que desarrolla Ashley Judd en Siempre a tu lado. Aunque a ella se la desmiente Hugh Jackman, pero claro, es película.

Sombría

Cómo te quedas cuando te quedas sin lo que te da luz? me ha venido una palabra a la cabeza: Sombrío.
Así que he buscado la palabra en el diccionario.
sombrío, a.
1. adj. Dicho de un lugar: De poca luz y en que frecuentemente hay sombra.
2. adj. Se dice de la parte donde se ponen las sombras en la pintura, o de la misma figura sombreada.
3. adj. Tétrico, melancólico.
4. f. Terreno sombrío.

Me he quedado sin palabras, sin ganas de nada. Supongo que a la que pasen los días me iré acostumbrando. Además sé que es temporal pero estas tres semanas (espero que sólo sean tres) se me van a hacer eternas.

Y qué he perdido? De qué me veo privada? Pues del baile y de los largos paseos.

Me siento sombría, gris, casi negra. De dónde sacaré el oxígeno estas semanas si no puedo pasear junto al mar y bailar hasta olvidar todo lo que no sea el compás?
Parece mentira que una lesión tan estúpida pueda llegar a fastidiar tanto.

El piso de 16 metros cuadrados (o triangulares, me da igual, es un abuso)

Se me ocurrió mirar una web de pisos. Y encontré este ofertón de 484 euros al mes. A que no hay quien se resista?
Me he permitido realizar una posible distribución del mismo:
Lavabo: 2*2 = 4 m2
Cama (q no dormitorio y cacho para poder salir de la cama): 2*1.20 = 2,4 m2
Armario (y espacio para abrirlo con puerta corredera): 0.50*1.50 = 0,75 m2
Cocina (por llamarla de alguna manera): 1.5*2 = 3 m2
Salón/Comedor o lo que sea: 2*2 = 4 m2
Espacio para puertas, recibidor, etc (menor que el de la cama…): 1,85 m2

Veréis que suma 16 m2 justo.
Luego la gente se pregunta por qué los jóvenes no se independizan, con lo que seduce vivir en un zulo de este tipo.

De domingo, así que no escribo

Por qué será que las tardes de domingo tras un fin de semana largo son más domingueras que nunca? La sensación de aix!, de no querer ir a trabajar es peor que otros y el lunes se ve como una condena peor que otros fines de semana. Eso implica tener menos ganas de hacer nada mínimamente creativo-productivo y que el sofá, el libro, la cama y youtube ganen a los relatos, las actividades domésticas o cualquier cosa.
Hoy ha ganado este youtube. Es una de esas canciones que me encantaban de adolescente y que al ver el "clip" esta tarde me partía de la risa. En fin, espero que os amenice lo que queda de domingo.

Free hugs: lo bien que me iría hoy un abracito

Hoy ha sido uno de esos días terroríficos. Uno de ésos en que me tengo que aguantar para no sacar mi parte violenta, en los que la impotencia y la frustración, las puñaladas y los desplantes van que vuelan. Hasta el tiempo parecía estar compinchado.
El otro día vi en no sé qué programa de la tele que hablaban de la última campaña de Free Hugs en China. No había oído nunca nada sobre ellos pero me pareció una idea excelente esa de ir regalando abrazos por el mundo, más aún en un mundo deshumanizado como el nuestro.
Y hoy, cuando salía del siniestro edificio de diseño pensaba que me encantaría encontrarme a alguien regalando abrazos y que me diera uno. A falta de un abrazo de un Charming Prince cualquiera, bien habría estado un abrazo de un desconocido.
Tengo especial necesidad/debilidad por un buen abrazo. Me dicen más que un beso, más que cualquier otra cosa, me hacen sentir segura, protegida, querida, apreciada. También son en los que más doy. Son un "estoy aquí" en estado puro. Creo que hoy habría pagado por ese abrazo.

Por favor jefe vuelve a fumar

Mi jefe está dejando de fumar. Lleva tres semanasy no lo lleva bien.Y yo tampoco.
desde que ha dejado de fumar, su pasatiempo favorito es chinchar a gata, a ver si salta. Necesita chutarse aunque sea de mal rollo. Pero gata ya lo deja por inútil y aún se cabrea más.
Si estoy seria porque estoy seria, que hay que dar buen rollo.
Si tarareo porque estoy contenta, que no tararee, que estoy demasiado relajada y me falta tensión.
Si replico, que siempre pongo problemas.
Si le digo que sí a todo, que no le hago caso y le digo que sí como a los locos y que si paso de todo no sabe que hago aquí.
Si no lo envío a la mierda, que cómo no lo envío a la mierda. ahí no me pude callar. "Es que hay cosas que no puedo decirte".
Si hago horas por qué me quedo. Si no me quedo, por qué he de hacer intensiva.
A todas estas: me ha hecho leer las contraindicaciones de las putas pastillas, desde estreñimiento a picor genital, irritabilidad y oir campanilla; me séla hora de la pastilla, el día que tiene médico, que no duerme, que nervioso, que atacao, etc, bal,bla, bla.
Estaría mal pincharlo e inyectarle nicotina?
Sólo un poquito por mi bien, como defensa propia, no. vaaaaa, solo un pooocoooo.
Mira que cuando no me explota ni me grita ni me machaca es buen tío pero...joer...supongo que si no lo fuera lo iba a aguantar su madre.

Una noche de Imperator

En los 80, cuando era una cría abrieron una sala de fiestas llamada Imperator cerca de casa. A ella acudían parroquianos y parroquianas de más de cincuenta tacos con sus mejores galas, un tanto leoniles, por cierto. Recuerdo haber pasado muchas veces por delante y haber alucinado y, a veces reído, lo reconozco, con el exceso de acicalamiento de tupés, maquillajes, etc, etc. Cuando me dio por apuntarme a bailes de salón alguna vez había hecho la broma que, cuando fuera una madurita interesante, al menos, bailaría bien para ir allí. Está claro que no pensaba que llegara el día en que entraría en el local. Pero ayer, pasó.
De aquellas risas tal vez hace 20 años pero aún así, ha pasado antes de lo que pensaba.
El local ha cambiado de nombre, ahora se llama Duvets, y ayer fue el primer martes en que pondrán salsa.
Y me liaron para ir a probas a ver que tal.
La mala suerte es que llegué antes que mis amigos y pensando que ya habrían entrado (olvidé su impuntualidad casi enfermiza), entré.
En seguida vi que allí no había salseros, sólo maduritas y maduritos, estos últimos mirándome como si fuera un extraterrestre o "carne fresca" no lo tengo claro.
Entonces aquellas risas de niñez me golpearon zas! Había llegado al punto madurita? No,no, si sólo he cumplido 31, no,no!
Salí despavorida, móvil en mano.
-Dónde estáis?
finalmente encontré a mis amigos y volví allí en tropel.
Al poco rato la pista estaba llena de salseros y los habituales del lugar se habían apartado o bailaban tímidamente o se habían ido. Me dio la sensación de haber invadido su espacio.
Aún así no me gustó la sensación porque, por muy salsero que lo pongan, por mucho que le cambien el nombre, para mi siempre será Imperator, la sala de lobas de cincuenta tacos y los dobles de "El puma", boomerang, boomerang.

Gritos en el país de las sonrisas

El año pasado fui de vacaciones a Birmania. Volví fascinada por aquellas perosnas increibles, pacíficas, espirituales, y con una eterna sonrisa. Me dejaba pasmada cómo podían sonreir bajo aquel régimen que los tenía aislados del mundo, que los sometía, espiaba, les prohibía todo y no les dejaba tener más que lo justo. Me crispaba que no se alzaran aunque entendía que qué iban hacer si no se podían organizar. sin comunicación no hay revuelta posible. Recuerdo que nuestro guía nos explicó cosas, casi de escondidas, con mucho cuidado porque estaba prohibido hablñar de política con turistas. También los monjes jóvenes nos preguntaban sobre occidente en los monasterios.
Pero supongo que ha llegado el momento en que hasta las almas más pacíficvas y piadosas se han cansado. Hay quien dice que el movimiento lo respalda estados Unidos, deseosos de invertir o mejor dicho 2explotar" el país. No lo veo claro. Creo que se han cansado de estar así, bajo la junta militar. Creo que al abrirse al turismo han podido acceder un poco al exterior, han podido ver que hay otras opciones. Jamás vi a personas tan arraigadas a sus tradiciones, a su cultura y me pareció increible, aunque esa resignación me pudiera.
Ahora que veo en las noticias cómo los militares los masacran se me parte el alma. Aquel verano nos cruzamos con algunos grupos de militares y francamente, daban miedo. Era como si no fueran de allí. No iban con aquella manera de hacer.
Ya entonces se me hacía difícil entender cómo podía aquella sociedad pacífica haber engendrado tiranos como los que los sometían, que ponían las cárceles lo más cerca posible de las universidades y te encarcelaban por el mero hecho de hablar de política con un turista.
Pero la eealidad es esa y la represión que est´´an sufriendo los monjes que se manifiestan es la prueba.
Ahi va un blog qure habla de todo ello y donde además encontrareis más blogs con información sacada del país clandestinamente.
No hay tiempo que perder

Creo que estoy en deuda con Birmania porque crecí y maduré gracias a ellos.
También enlazo los post que escribí a mi regreso de allí.
Migalabar!
Añoro la sonrisa real
Sonrisas al ponerse el sol
Imágenes que me hacen sentir
Me acuerdo de ellos