Por favor jefe vuelve a fumar

Mi jefe está dejando de fumar. Lleva tres semanasy no lo lleva bien.Y yo tampoco.
desde que ha dejado de fumar, su pasatiempo favorito es chinchar a gata, a ver si salta. Necesita chutarse aunque sea de mal rollo. Pero gata ya lo deja por inútil y aún se cabrea más.
Si estoy seria porque estoy seria, que hay que dar buen rollo.
Si tarareo porque estoy contenta, que no tararee, que estoy demasiado relajada y me falta tensión.
Si replico, que siempre pongo problemas.
Si le digo que sí a todo, que no le hago caso y le digo que sí como a los locos y que si paso de todo no sabe que hago aquí.
Si no lo envío a la mierda, que cómo no lo envío a la mierda. ahí no me pude callar. "Es que hay cosas que no puedo decirte".
Si hago horas por qué me quedo. Si no me quedo, por qué he de hacer intensiva.
A todas estas: me ha hecho leer las contraindicaciones de las putas pastillas, desde estreñimiento a picor genital, irritabilidad y oir campanilla; me séla hora de la pastilla, el día que tiene médico, que no duerme, que nervioso, que atacao, etc, bal,bla, bla.
Estaría mal pincharlo e inyectarle nicotina?
Sólo un poquito por mi bien, como defensa propia, no. vaaaaa, solo un pooocoooo.
Mira que cuando no me explota ni me grita ni me machaca es buen tío pero...joer...supongo que si no lo fuera lo iba a aguantar su madre.

Una noche de Imperator

En los 80, cuando era una cría abrieron una sala de fiestas llamada Imperator cerca de casa. A ella acudían parroquianos y parroquianas de más de cincuenta tacos con sus mejores galas, un tanto leoniles, por cierto. Recuerdo haber pasado muchas veces por delante y haber alucinado y, a veces reído, lo reconozco, con el exceso de acicalamiento de tupés, maquillajes, etc, etc. Cuando me dio por apuntarme a bailes de salón alguna vez había hecho la broma que, cuando fuera una madurita interesante, al menos, bailaría bien para ir allí. Está claro que no pensaba que llegara el día en que entraría en el local. Pero ayer, pasó.
De aquellas risas tal vez hace 20 años pero aún así, ha pasado antes de lo que pensaba.
El local ha cambiado de nombre, ahora se llama Duvets, y ayer fue el primer martes en que pondrán salsa.
Y me liaron para ir a probas a ver que tal.
La mala suerte es que llegué antes que mis amigos y pensando que ya habrían entrado (olvidé su impuntualidad casi enfermiza), entré.
En seguida vi que allí no había salseros, sólo maduritas y maduritos, estos últimos mirándome como si fuera un extraterrestre o "carne fresca" no lo tengo claro.
Entonces aquellas risas de niñez me golpearon zas! Había llegado al punto madurita? No,no, si sólo he cumplido 31, no,no!
Salí despavorida, móvil en mano.
-Dónde estáis?
finalmente encontré a mis amigos y volví allí en tropel.
Al poco rato la pista estaba llena de salseros y los habituales del lugar se habían apartado o bailaban tímidamente o se habían ido. Me dio la sensación de haber invadido su espacio.
Aún así no me gustó la sensación porque, por muy salsero que lo pongan, por mucho que le cambien el nombre, para mi siempre será Imperator, la sala de lobas de cincuenta tacos y los dobles de "El puma", boomerang, boomerang.

Gritos en el país de las sonrisas

El año pasado fui de vacaciones a Birmania. Volví fascinada por aquellas perosnas increibles, pacíficas, espirituales, y con una eterna sonrisa. Me dejaba pasmada cómo podían sonreir bajo aquel régimen que los tenía aislados del mundo, que los sometía, espiaba, les prohibía todo y no les dejaba tener más que lo justo. Me crispaba que no se alzaran aunque entendía que qué iban hacer si no se podían organizar. sin comunicación no hay revuelta posible. Recuerdo que nuestro guía nos explicó cosas, casi de escondidas, con mucho cuidado porque estaba prohibido hablñar de política con turistas. También los monjes jóvenes nos preguntaban sobre occidente en los monasterios.
Pero supongo que ha llegado el momento en que hasta las almas más pacíficvas y piadosas se han cansado. Hay quien dice que el movimiento lo respalda estados Unidos, deseosos de invertir o mejor dicho 2explotar" el país. No lo veo claro. Creo que se han cansado de estar así, bajo la junta militar. Creo que al abrirse al turismo han podido acceder un poco al exterior, han podido ver que hay otras opciones. Jamás vi a personas tan arraigadas a sus tradiciones, a su cultura y me pareció increible, aunque esa resignación me pudiera.
Ahora que veo en las noticias cómo los militares los masacran se me parte el alma. Aquel verano nos cruzamos con algunos grupos de militares y francamente, daban miedo. Era como si no fueran de allí. No iban con aquella manera de hacer.
Ya entonces se me hacía difícil entender cómo podía aquella sociedad pacífica haber engendrado tiranos como los que los sometían, que ponían las cárceles lo más cerca posible de las universidades y te encarcelaban por el mero hecho de hablar de política con un turista.
Pero la eealidad es esa y la represión que est´´an sufriendo los monjes que se manifiestan es la prueba.
Ahi va un blog qure habla de todo ello y donde además encontrareis más blogs con información sacada del país clandestinamente.
No hay tiempo que perder

Creo que estoy en deuda con Birmania porque crecí y maduré gracias a ellos.
También enlazo los post que escribí a mi regreso de allí.
Migalabar!
Añoro la sonrisa real
Sonrisas al ponerse el sol
Imágenes que me hacen sentir
Me acuerdo de ellos

Despedidas

No me gustan las despedidas. Siempre me dejan triste, o como decía Cole Porter, "every time we say good bye, I die a litle". Por supuesto, hay despedidas y despedidas. No es lo mismo un "hasta pronto", un "hasta mañana" que un "adios" de los que separan por meses o los "adios" definitivos, los que son para siempre. Claro que es mejor poderse despedir que quedarse con las ganas, con esa sensación de no haber concluido, de no haber dicho, pero, aun así, me entristecen, me vacían un poco. El adiós tras una fiesta estupenda, o tras un viaje, tras el final de una relación o tras una noche,el adiós a un compañero de viaje, a un hermano, a un amigo, a un amante,son todos tan emotivamente distintos.
Y siempre queda algo que decir, que hacer, especialmente en las importantes.
Así que ahí va una de esas despedidas míticas, de las definitivas, de las que se sabe que no hay un "después".
Imprescindible soltar una lagrimilla.

Un gran día: Heaven, I am in heaven...

Hoy ha sido un gran día. Un día de trabajo brutal, de reunión insufrible de más de cuatro horas, de un broncazo de mi jefe de los suyos, de los de "esta actitud que tienes" (vaya de fumador dejando de fumar). Y trabajo, y más trabajo. Pero en casa me esperaba una grata sorpresa: dos pequeños tesoros, con un ramo de flores cada uno y sus sonrisas de esas sinceras. Me deshice, sin más. Maldije haber llegado tan tarde y tenerme que ir tan pronto.
Me sentí feliz.
Ha sido un buen día. De felicitaciones inesperadas, de regalos inesperados, de llamadas deseadas, de llamadas imprescindibles, de flores, sorpresas, detalles, abrazos, de mucho mucho amor...
Las decepciones...alguna hay, pero no son importantes. Hay que disfrutar el momentoy especialmente disfrutar con los que quieres y te quieren.

Happy birthday to me

Pues también me autofelicito, a ritmo de salsa.

Cuenta atrás: 1!

Qué nervios, qué nervios, ya está ahí, ya se acerca. Pues guardaba lo mejor para el final, más romanticón merengoso imposible. Me regalo un príncipe azul y me da igual que lo de la sangre azul o "menos roja" sólo fuera consecuencia de la consanguinidad existente entre monarquías, al igual que la palidez de la piel de los mismos. Quiero un "encantador" guapísimo, que se arrodille a mis pies, me ponga el zapatito de cristal, me acaricie y me cante cancioens de amor. Que luego se levante blandiendo la espada y se cargue "al malo" y luego vuelva para darme un beso de los de "colorín colorado" bajo la luna llena y la imagen se funda a negro antes de que se estropee y deje de ser perfecta. Sí, sí, este es el más irreal pero, no dicen que la realidad siempre supera a la ficción? Pues a ver si es verdad...

Cuenta atrás: 2!

De nuevo un regalo con retraso....qué poca formalidad la mía. Serán estas semanas atípicas, esta cuenta atrás, ese “cada día queda menos para el día D”, tal vez, lo que me tienen “despistá”.
Y qué mejor para momentos de empanamiento que una tarde de compras. O, mejor aun, un shopping tour? Me regalo un viajecito de Visa en mano, de cheque en blanco entre escaparates y alguien que llevara las bolsas. Sí sé que este regalo es un pelín superficial y consumista pero sé que muchos, mejor dicho muchas o todas me entendéis.
Dónde? La pregunta no es sencilla, hay tantos sitios donde comprar...Ya que estaba en París, empezaría por una tarde por Le Marais, entre tiendas de diseño. Cuando ya no pudiera más pasaría por Fauchon para comprar algún tentempié antes de ir al aeropuerto para volar en primera hasta Nueva York. Allí recorrería Madison y la Quinta Avenida por la mañana y el Soho por la tarde. Quizás haría la ruta en varios días, yendo a Central Park, al Guggenheim o a Battery Park por la mañana y dedicar las tardes a las compras en la capital del shopping. Seguro que caerían unos Manolo’s. Y del otro lado del charco, a Roma, a Via Condotti, al Trastevere, a Via Nacionale o a cualquier calle, cualquier plaza. Porque en Roma todas las tiendas son puro pecado. Me pido un Furla, un “especial” Max & Co y una vueltecita por Armani.
Y de oca a oca y tiro porque me toca. Acabaría en unas semanas en Londres, que ultimamente me llama más la atención, del que pocas referencias tengo, del que sería un “descubrir” nuevas fuentes de pecado “compril”. Ya allí no estaría mal ver un musical y pasear por el British Museum, por ejemplo.
Alguien se apuntaría a esta locura? Ya que es un regalo, los gastos, por supuesto, correrían a cargo de ese cheque en blanco.

Cuenta atrás: 3!

Ayer fue un día movido dentro de estos últimos tiempos algo extraños y no pude regalarme nada. Así que ahí va el regalo con retraso.
Me regalo muchísimas risas, de todo tipo, desde tímidas a carcajadas, desde breves hasta aquellas que obligan a retorcerse, con amigos, con conocidos, con la familia, o con quien sea. Risas que son fruto de una broma, de un chiste, de una situación, un comentario, una imagen, en definitiva, algo compartido. Esos micro momentos de complicidad, que hacen que desaparezca cualquier problema aunque sea por un instante. Pero no me vale cualquier risa. Las que quiero, las miles de risas con las que me quiero obsequiar son, especialmente SINCERAS, así, con mayúsculas. No me valen las sonrisas cínicas y falsas, las que ocultan maldad, doble juego, las de puro compromiso. Esas no sólo no las quiero, sino que me dan asco.
Quiero de las otras, de las buenas, de las que llenan un poquito el corazón, las que unen, las que arropan.
Así que sonríe conmigo!

Cuenta atrás: 4!

No soy ni una aficionada a la ópera ni a la música clásica. De hecho sé poco y nada de ello, pero hay piezas que me gustan, que me hacen sentir, a veces hasta el llanto de conmoción (en otro post ya dije que soy sensiblona). Una de ellas es Nessun Dorma de Puccini, que se me ponen los pelos de punta sólo con oírla.
Así que me la regalo cantada por Pavarotti en París (todo me lleva a París, es curioso). Aunque ya puestos a imposibles, dado que la voz de Pavarotti se apagó para siempre, puestos a imposibles, me habría gustado escucharla en el Arena de Verona.

Cuenta atrás: 5!

Viernes, el mejor día de la semana. El tic tac final, los últimos regalos. Qué mejor para acabar un cumpleaños que una noche de pasión. Me regalo una noche en una habitación de hotel coquetón, a ser posible en algún lugar que hiciera frío, que nevara a fuera para poder ver caer la nieve desde un balcón de la habitación. Una noche de carícias, de besos, de susurros, de cuerpos enroscados y jadeos. Una de esas noches que no se quiere que se acaben, de éxtasis hasta perder la noción del tiempo. Un llegar al día entre unos brazos ajenos bajo las sábanas. Pasión sin complejos, sin pudores, sin reloj, sin prisas. Los detalles...esos me los reservo.

Cuenta atrás: 6!

Ayer los elementos se pusieron en mi contra y no me pude regalar nada...Así que me lo regalo hoy.
Me regalo un bailecito agarrao. Nada de salsa, no,no. Una bachata, tal vez, aunque creo que lo que realmente me apetecería sería un tango. Uno que pasara de ser suave y triste a enérgico,de esos en los que se va pegado a la pareja, que te maneja por la cintura, de mejillas pegadas y mirada al suelo. Un tango apasionado bailado en cualquier lugar, aunque fuera en la calle o, ahora que pienso, bailado en la calle al son de unos músicos callejeros, en Buenos Aires o, para seguir con París, en la plaza de delante de Nôtre Damme al atardecer.

Cuenta atrás: 7!

Siempre, de toda la vida, en casa, un cumpleaños se ha asociado a flores. Adoro las flores. Desde que me escapaba de la mano de mis padres para oler las rosas en La Rosaleda, hasta ahora, que en vez de ponerme de puntillas para olerlas tengo que agacharme. Y en los cumpleaños, son definitivamente imprescindibles. Algunos ramos los recuerdo especialmente y siempre, me arrancan una sonrisa.
Así que el regalo es un enorme ramo de rosas. Notais el pefume desde aquí?

Cuenta atrás: 8!

El ocho, mi número preferido. Qué más me apetecería muchísimo para celebrar mi cumple? Pues una cena romántica en París. París en otoño, olor a lluvia y un paseo por Le Marais para abrir boca. Y después una cena en Le Procope , con buena compañía.
Me pido:
de primero...Foie Gras Frais de Canard Chutney à l'Abricot, Panettone Toasté
Tde segundo...artare de Bœuf " à Votre Façon ", Frites Fraîches " Maison " Bouquet de Salade
y de postre...Intense Chocolat et Fruits Rouges
Un buen vino y un final de noche con bailecito y...pero eso ya son más regalos...para otro día.

Nota: Sorprendentemente los restaurantes de París ya no me parecen tan caros. Me da que los precios en Barcelona se han salido de madre.

Cuenta atrás: 9!

Tic, tac, tic, tac. Ya sólo 9. Qué nervios. Los días previos al cumpleaños de una deberían ser relajados. El jefe debería tener la consideración de estar tranquilo, de dejar a la gata y sus pensamientos. Deberían dejar poner en el outlook el "asistente para fuera de la oficina" con algo así como estaré físicamente pero no mentalmente en la oficina hasta que pase mi cumpleaños. Y los problemas, tambien deberían quedarse en stand by. Pero la gente es muy poco considerada. Y hay días que son un asco por muy poco que falte para mi cumple.
Hoy me hago otro regalito: Un abrazo.Porque hoy me apetece un montón un abrazo, un "no pasa nada" tranquilizador y qué mejor que este de Klimt, mi Klimt adorado.

Cuenta atrás: 10!

Quedan 10 días para ser un año más vieja, para que ese 1 caiga. Y me apetece celebrarlo, más por celebrar lo intenso que ha sido este año y lo bien que me sentó el 0 que por otra cosa.
Será porque coinciden el inicio del año escolar y mi cumple que siempre me planteo los objetivos por esta época.
También por esta época mi vida ha sufrido cambios, positivos a veces, y negativos, otras: rupturas de pareja, nuevos trabajos, nuevas parejas, reencuentros, nuevas amistades...
No deja de ser curioso que mi año empiece justo en la época de mi cumpleaños.
Pero como no es plan de ponerse sentimentalona y recordar los malos momentos, ni ponerme lacrimógena y lanzar "os quiero" a los amigos ni na...me voy a hacer un autoregalo: un paseo por la harinosa y blanca arena de Ngapali beach - Myanmar, con el rumor del mar de Bengala como único sonido. Nunca podré olvidar el país de la sonrisa real.

Bajo los efectos del didgeridoo

Pues me gusta el didgeridoo. En Perú presencié una actuación en vivo de música andina "fusión" y tocaban este curioso intrumento australiano. Y el otro día me descubrieron una canción y me gusta, pero como no la he encontrado por ahí para colgarla, cuelgo esta. Simplemente lleva, aunque no sé a dónde.

El día cassssssual

Por fin es viernes, el ya instaurado “día cassssssual”. Los viernes ya es casi fin de semana, o al menos, eso se pretende. De un tiempo a esta parte, algunas empresas permiten a sus empleados hacer jornada intensiva y se ha puesto de moda eso de ir a trabajar “informal pero arreglao”. Como si ir a trabajar en tejanos fuera no trabajar...Es divertido ver al típico personaje que parece que naciera con el traje y la corbata vestido con tejanos y polo. Es como si les faltara algo, como que no saben...Te los miras y los ves raros, como si yo me pusiera, no sé, un uniforme de jugador de fútbol americano. Alguien tendría que explicar aquello de que los cinturones de caballero con florecitas bordadas son algo ochenteros, o que los polos no se llevan abrochados hasta el primer botón. Será por eso que casi ningún viernes “toca” reunión? Para evitar risitas?
Pero se agradece lo de poder ir cómoda, más cuando, como ayer, me tocó disfrazarme de “gata trabajadora” e ir con traje.
Adoro los viernes. Hoy pienso cumplir esa intensiva y saldré a las tres, con mis tejanos y mi camiseta de gata y con la música de didgeridoo con la que hoy me he despertado, cual aborigen, con el relajo propio del último día laboral de la semana.
Buen fin de semana.

Bailar sobre las aguas

Llevo días que me acuerdo de una película "La vida secreta de las palabras" y de una canción "Hope there´s someone" que me encanta. y he encontrado este Youtube de Final Fantasy y la danza sobre las aguas me ha dejado fascinada.
Así que ahí la dejo porque la belleza siempre hace más llevadera la rutina.

La paradoja de la camiseta

Me han regalado una camiseta que me encanta: de tirantes, color turquesa, de tejido de algodon como de polo y con un lema buenísimo "I love men" con la particularidad que la N está tachada y queda un "I love me". Dado que ha sido una época en la que el género masculino me ha saturado un poco, el lema me iba que ni pintado (no es casualidad que me la regalara mi mejor amiga, que sabe más que de sobras de todas mis peripecias).
Me va algo ajustada, eso sí. Los buenos ojos siempre la ven a una más delgada, pero tampoco es exagerado.
Pues bien, esta camiseta que tan rehibindicativa anti hombres es resulta que tiene un exitazo entre los tíos increíble.
Me la he puesto relativamente poco y es sin duda con la que más he ligado: desde guiris a nacionales, de paletas a transeúntes incluso emparejados. El extremo fue el abordajre de un chico por la calle que pasó de preguntarme la hora a acompañarme varias manzanas hasta que de un quiebro me escape con un "uy que tarde, yo voy por allí adios".
Y ahí está la paradoja. Una camiseta que dice algo así como "paso de los tíos" parece que despierte pasiones (es la camiseta, seguro porque normalmente no me persiguen por la calle). Será verdad eso que se dice que a los tíos cuanta más caña mejor?
En fin, es una reflexión (vaaaleeee...no es una reflexión precisamente profunda...)

Objetivos del curso

Como cuando iba al colegio, me he propuesto algunos objetivos para este año:
- Recuperarme de este esguince que me tiene hasta las narices tras tantos meses.
- Dejar de hacer horas extra. Se acabó lo de malgastar mi vida en el trabajo.
- Escribir ese libro que llevo tiempo en la cabeza.
- Encontrar un trabajo mejor pagado. Tras perder el tiempo a la espera de ese ascenso que no llega, es hora de remontar el vuelo.
- Ahorrar un poco (eso es difícil,lo sé).
- Encontrar un zulo-piso decente y , sobre todo "pagable". Necesito mi espacio, ya!
- Recuperar un poquito ese nivel de inglés que antes tenía.
- Bailar, bailar, bailar y aprender, aprender, aprender.
- Reirme y hacer "locuras", al menos casi tantas como este último "curso".
- Conocer a personas interesantes. Con la mitad de las que he conocido este año ya sería más que afortunada.
- Viajar, viajar, viajar. A dónde? No lo sé...donde mi economía me deje. Nueva Zelanda? (vi un reportaje genial el otro día...) o tal vez volver a NY o a París. Añoro un paseo por Le Marais.
- Sacarme el carnet de conducir (aunque siendo sincera, es lo que más pereza me da).

Por lo demás, los deseos, eso lo dejo para año nuevo, porque esos no son controlables y son muuuucho más difíciles de cumplir.

Un paseo por un telediario

Siempre que veo un telediario de estos que dan en las horas clave, a la hora de comer o cenar, siempre ha pasado alguna desgracia en el mundo cargada de imágenes horribles, de dolor, de sufrimiento, de muerte, y siempre pienso lo mismo, que por qué ponen aquellas imágenes a aquella hora. Porque habrá a quien no le afecte ver a personas mutiladas entre plato y plato pero a mi me puede. Claro que esconder la realidad no es plan, que se han de saber estas cosas pero si ha caído un edificio y han muerto 300 personas, hace falta enseñar los cuerpos? Hace falta mostrar a las familias destrozadas? Pues yo creo que no. Y sé que a más de uno le sonará a que me escondo en mi burbuja de cristal. Ni mucho menos pero, dónde queda aquella época en la que te avisaban antes de poner semejantes imágenes?
Si esas imágenes de por sí me afectan, qué decir tiene lo que puede afectar o marcar a alguien algo sensible como yo si, en vez de verlas, las vive.
Pareceré algo "delicada" o "sensiblona", pues lo siento, es lo que hay.
Este verano me he paseado por uno de esos telediarios. Así, sin que nadie nos advirtiera o preguntara por ello.
Me siento afortunada por haber sobrevivido al terremoto, es más, por casi no haberlo notado pero, por otra parte, se me parte el alma por los que lo han perdido todo.
Y cómo fue ese "paseo" por los telediarios?
Teníamos una excursión que implicaba pasar por la zona. Según la agencia no veríamos nada, que todo era autopista. Pero la autopista resultó ser una carretera minada de capillitas recordartorias de fallecimientos por accidentes de tráfico y camiones adelantando como locos. y esa carretera pasaba por el centro de las poblaciones, de TODAS las poblaciones, incluidas Chifa, Pisco e Ica, las tres más afectadas por el terremoto del pasado día 15 de agosto.
Vimos la carretera agrietada, el puente destrozado, la iglesia bajo la que murieron cientos de personas, las casas arrasadas. Vimos a la gente, a los supervivientes, destrozados, sin nada, pidiendo por la carretera, acercándose a los coches jugándose la vida, los carteles desesperados colgados de las paredes semiderruídas en los que se pedía ayuda. "Necesitamos ayuda".
Todo ese espectáculo que habría hecho las delicias de los morbosos, desde un microbus turístico.
En el desvío para evitar el puente quebrado, al reducir la velocidad, la gente se nos acercaba, mientras el conductor nos decía que no abriéramos la ventanilla.
Mi mirada se cruzó con la de un niño que pedía con una botella rota atada a un palo.
Y rompí a llorar. Qué coño hacía allí, de turista, mientras ellos estaban allí, en pleno invierno, sin casa, sin nada, sin ayuda porque otros se la quedaban por el camino. Qué coño hacía allí, en mi autobús turístico con más dinero encima que el que recibiría toda una familia como ayuda'
Y no podía hacer nada. No podía darles nada, no podía dar ayuda a uno de tantos puntos del país porque no les llegará.
No pude aguantar las miradas del otro lado de la ventanilla y me oculté cobarde tras la cortina y seguí llorando tras mis gafas de sol en silencio. Era lo único que podía hacer, calamar la indignación e impotencia con mis lágrimas.
Nunca olvidaré a aquel niño. Jamás olvidaré aquella sobredosis de realidad, de familias desgarradas, de desesperación, de catástrofe.
Aquel día, al llegar al hotel di gracias a Dios por lo que tengo, por estar bien, por los míos. Deseé como nunca volver a casa y abrazar a todos. Deseé volver a mi mundo de cristal, de telenoticias desagradables, porque esas imágenes no son nada al lado de las que se captan directamente con la retina.

Por último, quiero agradeceros a todos que os preocupárais por esta pobre turista.

Por un trago

Se levantó, fue al lavabo, se mojó la cara. Hacía calor. encendió un cigarrillo y abrió una cerveza.
No tenía hambre, sólo calor, así que no desayunó y se fue a la ducha.
El agua caía por su espalda. Seguía teniendo calor.
Tras vestirse abrió otra cerveza. Cuando se la acabó, fue por el periódico y el pan.
El día de primeros de setiembre era radiante, sin una nube y con un grado de humedad alto.
Al salir de la panadería seguía teniendo calor y sed. Se sentó en un bar, pidió una cerveza y empezó a leer el periódico.
Dos cervezas después era hora de volver a casa, hacer algo para comer y dormir un rato.
Comió una ensalada u un poco de lomo. No tenía hambre.
El vino lo llevó hasta la modorra y ésta hasta una siesta de varias horas.
Se levantó con algo de dolor de cabeza y mucha sed.
Mientras miraba sin mirar la televisión se tomo otras tres cervezas y se acabó la botella de vino con la cena ligera, de huevo frito y un tomate frito.
Y tras fregar los cacharros y tomarse un carajillo se fue a dormir.
Otro día más, sólo, vacío y alcohólico, de los que a él le gustaban, sin que nadie se metiera en su vida, con las horas llenadas a golpe de botella.

* este post va dedicado a aquellos que sufren a un alcohólico, aquellos que los han sufrido, aquellos que los han perdido y a los que se pierden, pero especialmente a los que lo superan, porque son pocos, muy pocos.

Si el zapato ajusta

Reconozco que soy una víctima de Disney, que me encantaban los cuentos de hadas, los príncipes azules y las princesas. El favorito? sin duda La Cenicienta. La pobre niña con la madrastra y las hermanastras, el hada, el vestido impresionante, el baile y la escena del zapato me encantaban.
Había jugado mil veces a ese cuento. Ingenuidad infantil,ay...qué bonito.
No hace falta que diga que ni uno solo de esos cuentos se ha hecho realidad nunca: ni hada que te hace supervestido, vamos que ni te paga un modelito de rebajas, bailes con príncipes, bueno, eso tal vez, pero en el cuento el principe sale corriendo detrás de Cenicienta y no a) a por otra, b) en dirección contraria que es lo que más abunda. Y la escena del príncipe que pone el zapatito a Cenicienta, uy...eso también pasa cada día: un apuesto príncipe se arrodilla te coje el pie suavemente y te pone el zapato, sí, sí, pasa absolutamente cada día. Y luego se levanta, suenan violines y te besa mientras la imagen funde a negro mientras una voz en off dice aquello de y fueron felices y comieron perdices. Vaya, lo más cotidiano.
Un día sin saber cómo esa escena del zapato se produce y una se siente Cenicienta pero cuando el Príncipe se levanta no suenan violines y una piensa, ey que faltan los violines y todo lo demás...y llega la decepción porque Principe Azul no se ha comportado como ponía en el cuento. Cuánto daño han hecho las películas Disney...Cuánto...cuánto...

In memorian

Si un terremoto deja tocado, más aún que te llame el jefe, en vacaciones para decirte que un compañero de trabajo ha muerto. De golpe piensas lo dicho y lo no, lo pensado, lo discutido, lo reido, lo compartido. Y piensas que ir a tope, que el estrés, sí realmente mata, se lleva a la gente ya sea por un ataque al corazón o por lo que sea y que no vale la pena jugársela.
Y cuando llegas, como hoy he llegado a la oficina y su mesa está vacía, el mundo se cae a los pies.
Yo no quiero acabar así. No quiero morir a los cincuenta y pocos porque mi coraz´n se canse de sufrir por el trabajo. No quiero que mi trabajo se coma mi vida, a mi familia. No quiero y punto. Hoy ha habido datos en que me parecía que lo iba a ver pasar. Pero no volverá a pararse en mi mesa para decirme que así empezó él, haciendo mil horas y así sigue. Porque ya no sigue.
y lo agradecerá la empresa? Quién se lo devuuleve a su familia, a sus amigos a sí mismo? Cómo recuperar la vida que ha perdido tras facturas, programas y marrones diarios.
No quiero que me pase lo mismo. Cada día quiero vivir más.
Va per tu Albert, descansa en pau. Descansa.

Ha pasado un ángel

Hoy ha pasado un ángel, inesperado, sin avisar, silencioso y suave. Y me he acordado de esta canción, que me encanta.

El regreso

Victor Hugo, Rosita y Gata la mar de guapos

Paso revista a lo cumplido y a lo no cumplido:

1. Desconectar del trabajo, especialmete de la puñetera transposición a la directiva europea, al plan de contingencia, al plan de sistemas y cualquier cosa con la palabra "plan";
- Algo he desconectado aunque los m,alos rollos con la agencia me llevaron a situaciones demasiado del día a día.
2. Dejar los malos rollos a pie de pista y fortalecer esa coraza;
- La coraza está estupenda y relativizo mucho más después de ver un terremoto y sus consecuencias tan de cerca.
3. Dormir o, mejor dicho, conseguir dormir más de cinco horas diarias sin destrozarme la mandíbula;
Sin dejarme la mandíbula sí y lo de dormir...bueno...levantarse muchos días antes de las 5 no es muy sano.
4. No ver un excel, ni un access, ni un xml, ni nada que se le parezca hasta setiembre;
Este sí, conseguido, menos mal.
5. Estar sin móvil, sin covertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;
Sin covertura ni ná aunque habría pagado por tenerla lo que sea el día 16.
6. No tomar café, ni guminolas ni guarreridas varias;
Café poco, los días en que madrugaba más y poco más.
7. Aprender de otras culturas;
Mucho, menos mal: aymaras, quechuas, paracas, nazcas, lima...mucho mucho.
8. Disfrutar de los paisajes y hacer unas fotos increíbles;
Las acabo de descargar y han quedado bastante bien. Los contrastes de desierto a montaña tambien son hermosos.
9. Probar comidas exóticas;
Síiiii: cuy, alpaca, maices variados, chicha...
10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación de la belleza;
Pues también. Al llegar a la explanada bajo la que reposa Machu Picchu.
11. Sentirme viva;
Mucho , pero tb frágil, las desgracias tan fuertes y tsn cercanas marcan. Hay que vivir más.
12. Conocer gente interesante;
Síiiiii: Edith y Xavi en su pequeña colonia catalano-cusqueña, John y Michelle unos yanquis majos hasta decir basta que el habia sido cooperante internacional de EE.UU (vaya, MacGiver);Eva, la uru que vive en el lago Titicaca o Nela, la jefa de RRHH de Perú rail. Freddy Segura, el mejor guía del mundo. Ah y un grupo estupendo.
13. Escribir algo, aunque sea poco, sin que sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;
Pues sí escribí, aunque no todo alegre tras el terremoto.
14. Decidirme por un libro y conseguir acabarlo en menos de tres semanas;
Pos no...
15. No pillar una gastrointeritis;
He estado estupenda.
16. Librarme de las picaduras de bichos varios especialmente los mosquitos que transmiten la malaria;
sólo una picada de no sé qué muy discreta (aunque rociarse de Relec ayuda)
17. No encontrarme mal por el mal de altura;
Excepto un poco de dolor de cabeza , todo correcto.
18. No rematarme el tobillo;
Bueno, los dos días de Machu Picchu no le fueron demasiado bien.
19. Hacer realidad el sueño de estar en Machu Picchu;
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi, aunque la energía especial n o la sentí, sólo el hierro sagrado.
20. Bailar a 10.000 kilómetros de distancia y, si no, ser tan feliz que no añore el bailar;
Bail´e,bailé tando en una disco como en un bar, como en el bar del hotel. En mi defensa diré que llevaba 3 piscos encima.
21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte.
Ese creo que también.

Este año se han cumplido menos pero he crecido mucho más de lo que jamás pensé.

A 10.004 kilómetros de aquí

Por fin se llegan las vacaciones. Este año tampoco toca cerca. Este año más lejos. Me voy a Perú. 10.004 kilómetros, 7 horas y una estación separan Barcelona de Lima. Así que, como hice el año pasado, en Veintiún deseos, propósitos, objetivos o buenas intenciones más o menos serios para estas vacaciones , voy a enunciar los propósitos para éstas:

1. Desconectar del trabajo, especialmete de la puñetera transposición a la directiva europea, al plan de contingencia, al plan de sistemas y cualquier cosa con la palabra "plan";

2. Dejar los malos rollos a pie de pista y fortalecer esa coraza;

3. Dormir o, mejor dicho, conseguir dormir más de cinco horas diarias sin destrozarme la mandíbula;

4. No ver un excel, ni un access, ni un xml, ni nada que se le parezca hasta setiembre;

5. Estar sin móvil, sin covertura, sin msn y chin ná, sin que me importe;

6. No tomar café, ni guminolas ni guarreridas varias;

7. Aprender de otras culturas;

8. Disfrutar de los paisajes y hacer unas fotos increíbles;

9. Probar comidas exóticas;

10. Padecer el síndrome de Stendhal y llorar ante la contemplación de la belleza;

11. Sentirme viva;

12. Conocer gente interesante;

13. Escribir algo, aunque sea poco, sin que sea fruto de la rutina, la tristeza, la decepción y los malos rollos;

14. Decidirme por un libro y conseguir acabarlo en menos de tres semanas;

15. No pillar una gastrointeritis;

16. Librarme de las picaduras de bichos varios especialmente los mosquitos que transmiten la malaria;

17. No encontrarme mal por el mal de altura;

18. No rematarme el tobillo;

19. Hacer realidad el sueño de estar en Machu Picchu;

20. Bailar a 10.000 kilómetros de distancia y, si no, ser tan feliz que no añore el bailar;

21. Mantener mi peso y ponerme algo más fuerte.

El año pasado los cumplí casi todos. A ver qué tal éste. Sólo espero que este viaje me llene como mínimo la mitad que el del año pasado porque la perspectiva que da ver el mundo que una conoce desde tan lejos me ha hecho madurar y crecer como persona.

Traje una sandía y cuatro blondies

Poco que decir de este youtube. Sólo que va por las sufridoras de una salsera compulsiva, que espero que no "sufrieran" tanto como Baby y su famoso "traje una sandía", por mis cuatro blondies en su "bateig" salsero. Y también...por los masajistas polacos...por poner un ejemplo al azar.

Las mujeres de Juárez

Ayer vi una película por la que hoy no he dormido demasiado bien. Se llama "La ciudad del silencio". No esperaba demasiado de una película protagonizada por J.Lo y Banderas, pero me gustó, la verdad,me gustó mucho, por muy mal que la dejara la crítica. Trata de los asesinatos de mujeres en Ciudad Juárez, México
Había visto un reportaje sobre los crímenes que se vienen produciendo en esta ciudad fronteriza de Méjico y me pareció escalofriante pensar en la impunidad con que los asesinos podían actuar allí sin que las autoridades hagan prácticamente nada. También me pareció terrible el hecho que cualquiera que investigara al respecto corriera peligro y que hipótesis de todo tipo llevaran, incluso, a posibles asesinatos "por deporte" de personajes demasiado ricos.
Y la película refleja bastante bien todo eso. Realmente la recomiendo, aunque insisto que no es el peliculón del siglo.
Tambien invito a que leais sobre este tema y que lo comentéis con cuanta más gente mejor para que los asesinatos en esa ciudad mejicana no queden en el olvido, como esos sucesos o esas guerras a las que la costumbre lleva a una nota breve en una contraportada de cualquier periódico.

Post dedicado: El post de hack

Tras las últimas peticiones, tras haber buscado bastante no sabía qué dedicarle a mi pantera favorita. Algo suave y ácido, ágil y patoso, informal pero arreglado, impaciente y de paciencia infinita, brusco y tierno, pero qué difícil...
Además tenía que ser un "youtube" que se pudiera criticar porque si no, qué gracia tendría.
Entonces he caido.
Ahi va "La 33". Espero que t agradi.

Sensibilidad en una portada

Qué hacer cuando hay un apagón de horas y horas? A qué dedicar el tiempo sin ordenador, televisión o luz para leer? Pues como miles de barceloneses estos días pasados, la otra tarde me fui a pasear. Pero resultó ser una de las tardes más calurosas hasta la fecha y la calle se antojaba enganchosa y llena de turistas. Dónde pasear sin ahogarme, sin pisar a un extranjero, guía en mano? (otro día hablare de la cara de bobos que ponen, o ponemos los guiris cuando vamos por estos mundos de Dios).
Me paré en La casa del llibre. Aunque prefiero comprar justo en la librería de al lado, en Jaimes, los pasillos espaciosos y las múltiples secciones me parecieron un lugar más entretenido para pasar la tarde. Pero claro, mi "brillante idea" la habían tenido montones de personas más, porque no es como pasear por El Corte Inglés pero casi. Hasta un presentador de la tele estaba por allí cargado de libros.
Abandoné la sección de best sellers y uhí de la de guías de viajes (en esa había bofetadas). Me paseé por historia (había una biografía de Stalin muy tentadora), arte, antropología (que estaba desierta), filosofía...
Finalmente fui hacía la zona científica en la que últimamente he descubierto algunas joyas, leíbles por profanos, muy interesantes. Así que como la intención era la que era, es decir, pasear por un sitio fresco, agradable y entretenido sin gastar demasiado, me fui parando en un libro por aquí y otro por allá. Y me sorprendió una cosa. En más de una de esas tapas de literatura científica, de ensayos, teorías, etc, la portada era sorprendentemente artística y romántica. No digo que los libros de ciencia deban tener portadas poco llamativas o aburridas, claro que no, no hace falta saber marketing para tener claro que una buena portada hace mucho para la venta de un libro, pero me pareció sorprendente que, en muchos casos, la imagen seleccionada fuera un cuadro de escena romántica o de algún movimiento caracterizado por la sensibilidad y delcadeza del trazo. Nada de Mondrian o Kandinsky. De hecho, "el rey" de las portadas era Klimt y, especialmente uno de mis cuadros favoritos "El beso". Realmente no tenía mucho que ver o nada ese cuadro con los contenidos de esos libros así que me sorprendió que diera imagen a varios de ellos.
A caso querían darle ese toque menos frío con un cuadro reconocible por casi todo el mundo? Pretendían captar más lectores con un perfil más romántico-sensible? Me quedé con la duda pero me agradó la combinación, aunque la sensibilidad y los hechos y teorías tengan poco que ver. Tal vez era una representación de la pasión por algo?
Bueno, me seguiré interrogando.

Un clic o el resultado de un brain storming cualquiera

A veces de la manera más tonta, el comentario o las palabras más sencillas pueden ser las que tengan mayor significado, las que hagan que reaccionemos. Una conversación de cualquier cosa, o un chiste y, de golpe, todo se ve claro. Y es un alivio. Buscaba un video para dar imágenes a este post y me he acordado de Judy Garland haciendo de niña cuando ya tenía una edad y de esta canción que siempre me ha parecido la cancion de la esperanza. Así que ahí va. Que la disfruten
(Va por ti trasgu)

Barco en la inmensidad de la noche 3: I´m flying

Nunca me ha gustado especialmente la versión de la historia de Titanic de James Cameron, ni la empalagosa cancion de Celine Dion pero mentiría si dijera que no me gusta la escena en la que Leo y Kate ven la puesta de sol proa. Quién no querría decir ese I'm flying Jack? Quién no querría sentirse volar sobre las olas?
Pues lo he hecho,aunque sea en menor escala. Me he sentido volar sobre las olas. No desde lo alto de un trasatlántico (casi mejor, porque el vértigo me habría matado), sino desde un catamarán, en un atardecer del Mediterráneo, que no del Atlántico y sin Jack, claro (ya dije que en menor escala). Pero allí estaba yo navegando, a la velocidad justa, con el viento en la cara, el ruido del surcar las olas, y volando, libre, sintiendo ese "soy el rey del mundo" (la reina vaya), aunque fuera por unos momentos, por esos momentos, esos pequeños instantes en los que no hay nada más que una sensación, sólo eso, y un momento de felicidad extrema en el que no existe nada más que el mar, el viento y yo.
Y como una imagen vale más que mil palabras, a falta de unas imágenes de ayer, ahí dejo la escena de la película, que, por cierto, también ha dado nombre a un paso de salsa (esto último como nota curiosa).

Barco en la inmensidad de la noche 2: Dejarse llevar

Prometía ser una gran fiesta. Le dijeron que iba a ser algo diferente a lo que conocía, a lo vivido hasta ahora. Un barco,´buena música a ritmo de las olas, barra libre, disfraces y gente con ganas de pasarlo bien sin complejos.
- Esto es diferente - le habían dicho, pero su escepticismo de energías positivas sólo lo creía a medias.
Y allí estaba: cóctel de bienvenida, primeras canciones chill out, últimas luces del día, primeras risas contagiosas y un "buen rollo" que se extendía hasta los límites de la cubierta.
Pasó la primera hora, el cóctel hizo efecto, la música paso a ser house, el buen rollo dejó paso a la desinhibición, a LA FIESTA, los complejos se escondieron en algún rincón de los camarotes y todo fue distinto.
Sin saber cómo también había perdido la vergüenza, el sentido del ridículo, ignoraba la existencia de cualquier conocido. El mundo, su mundo, era la música y el lenguaje, su lenguaje, el baile. Era un monólogo, un decirse cosas, un expresar para una misma. Sólo un paso tras otro, un contoneo, un golpe de cadera. Era una especie de trance fruto de aquella combinación extraña y de aquella energía que volaba sin ser vista, que se contagiaba, que engullía a los presentes. A la fiesta se unió el viento, y sus mangas pasaron a ser alas. Era un pájaro, libre, que se movía como quería, que nadie censuraba, ni siquiera ella, que nadie juzgaba, o tal vez si, pero en caso no le importaba. Se subió al entarimado y se agarró a un poste para vencer al vaivén traicionero. Y aquella barra se convirtió en un cómplice más de aquel no sé qué, de ese ser una misma, o ser otra, al menos, por unas horas.
Tras dejar la fiesta, dormir, desayunar, tras pensar a la luz del día, una vez disipadas las brumas del alcohol y de la euforia colectiva, piensa en la noche anterior. Pero no siente vergüenza, no se siente mal. Tampoco busca excusas ni justificaciones al por qué. Simplemente se dejó llevar, dejó salir una "ella" que no es la de siempre, "otra" que está muy escondida, que no sale de casa, que pocas veces ha salido,que había olvidado, pero que está allí, bajo esa coraza de titanio, bajo la máscara de formalidad y timidez.

Barco en la inmensidad de la noche 1: Cuadrado negro sobre fondo negro

Cómo se puede percibir un mismo hecho o acontecimiento de formas distintas? Cómo, aún siendo la misma persona, experimentar sensaciones tan dispares? Los post que siguen son un ejemplo de ello.

Nos alejábamos cada vez más de la costa. Empezó a notarse una brisa que pasó a viento. El mar plata pasó a plomo y, finalmente a negro. Como si de una versión del Cuadrado negro sobre fondo blanco de Malevich se tratara, pero esta vez de negro sobre negro, el mar se confundía con el cielo sin estrellas, opaco por las nubes. En el horizonte no se distinguía una sola luz, sólo una inmensa oscuridad que acababa donde la vista no distinguía. Sólo se percibía ligeramente la linea del horizonte, la que separaba un "negro" de otro. Todo es cuestión de matices, de grises, aunque sean oscuros, casi siempre son grises.
La sensación era de ir hacia la nada, con el viento azotando en la cara, haciendo volar las mangas de mi camisa.
Y ese ir hacia la nada, sin saber cómo, se me antojó paradójicamente extrapolable o aplicable a otros aspectos de la vida. Ese ir a no se sabe dónde, sin ver demasiado, yendo hacia delante sin mirar atrás, sin mirar a los lados, sin ver lo que hay más allá. Ese velero solitario pasó a tener nombre y apellidos, y el ir hacia la nada, sin una luz, sin una estrella, demasiado parecido a algún que otro momento, demasiado de actualidad.
De vez en cuando se escapaba un salpicón de una ola que me despertaba del letargo. Dejé de oír la música, de ver a las personas. Sólo existía es negro sobre negro que me atraía para sí y me aterraba a la vez. Dejé de ver a la gente y sentí la peor de las soledades, la del solo en medio de una multitud, esa multitud que, alrededor se perdía en la negrura. Esa sensación de vacío me hizo llorar sin lágrimas, de esas que se contienen cuando "no toca" llorar. Me adentraba en las tinieblas a ritmo del vaivén, como si de una caída libre se tratara. Se hacía difícil contenerse, se complicaba mantenerse ahí sin dejarse caer, sin que asomara una expresión delatadora. De repente, brilló una luz a lo lejos, una ráfaga de luz. Se repetía una y otra vez, lejana. Me pregunté a qué podía equiparar esa luz en el paralelismo creado. Al poco, a mi derecha, entre las nubes, se dejó ver la luna, tímidamente, que estaba ahí mirando desde la distancia, tímida, discreta, allí como quien no está tras las nubes pero que siempre está ahí para dar un poquito de luz. Ya ni notaba el balanceo del barco, ni el motor, ni las olas, solo la nada y las dos luces de esperanza y cerré los ojos para contener ese llanto que no tocaba, incliné la cabeza hacia atrás y extendí los brazos para dejar volar mi camisa. Escasos minutos después, aún con la cabeza hacia atrás, abrí los ojos. Allí estaba. Sobre mi cabeza brillaba una estrella entre las nubes, la estrella que marca el camino, la que indica la posición, a partir de la que se calcula el rumbo. Y de nuevo oí la música, las risas, vi a la gente y sentí el vaivén. Y la camisa volaba.

El secreto de los Incas

La infancia y todo lo que en ella pasa nos marca. El cine que vemos,lo que vivimos, lo que nos inculcan Si hay una cosa que recuerdo de esa época son los ciclos de películas de grnades actores que daban, las pelis "no-basadas-en-hechos-reales" de la tarde del domingo, ni las repeticiones sistemáticas de películas como Arma Letal.
Y entre esa variedad estaban las prtotagonizadas por Chalton Heston, de aventurero, de hombre rudo, de mazas de la época. Me encantaba entonces casi tanto como lo detesto al saber de su militancia activa en las filas de la Asociación del Rifle.
Cómo sufrí con la marabunta (desde que la vi que me dan pánico las hormiigas), lo que me gusytó la de "El mayor espectáculo del mundo" y sus trapecistas, y aquel payaso que se escondía por haber eutanasiado a su mujer. Y podría enumerar una tras otra y comentarlas, pero sin duda, una de mis predilectas es "El secreto de los Incas". Esa película muy al estiloIndiana Jones pero con los efectos de los años 50 con Yma Zumac cantando y el Machu Pichu de escenario me fascinó, tanto como aquella Pompeya de cierta serie o el Egipto de "Sinué el egipcio", o el rey del Siam de "El rey y yo". Me fascinann las antiguas civilizaciones, esas antiguas culturas, tan distintas a la propia.
Y desde entonces he tenido el deseo de ver cada uno de esos escenarios de ruinas arqueológicas , de los que sólo he visto los pompeyanos in situ (bueno el palacoio de Mandalay se podría parecer al del rey siamés, vaaale...). Este verano toca Perú. Esoy nerviosa, excitada. Me gustará? Me decepcionará? Sentiré esa magia que dicen que posee la ciudadela? Quién sabe.
De momento dejo esta perla de la peli del 1954, para que la disfruteis.

Post tras merienda petulante

Siempre lo digo y siempre repito, aunque cada vez sea de forma más espaciada y menos rato. Definitivamente he de dejar de quedar con petulantes emparejadas. Si bien hoy el ataque a la soltera no ha sido frontal, debía ser mi día de suerte, tras la disertación sobre los motivos por los que tantas parejas se separan, me han hecho ver la luz, el objetivo de mi ser.
La frase inspiradora o inspirada ha sido la siguiente:
Antes, en la época de nuestros padres, cuando te separabas, te quedabas solo, porque no podías quedar con las otras parejas, en cambio, ahora, la suerte, es que siempre tienes a los solteros y separados para salir si algo va mal.
Asi pues oh! Dios! La razón de mi existencia es consolar a los y las separados, llevarlos a pasear, salir por la noche.
Qué inspirador! ya me puedoi ir a dormir tranquila. Será por eso que he necesitado un margarita , comida basura y risas para recuperarme.

El gran libro del jefe capítulo 1:tu horario es el que yo quiera

Una escena de esas que se ponen de ejemplo en "el libro del jefe".
Hora: 10:00
Jefe: tengo que hablar contigo en 10 minutos.
Gata: cuando quieras.
Jefe: ahora te digo.

Hora: 12:00
Jefe: tengo que hablar contigo en 10 minutos.
Gata: cuando quieras.
Jefe: ahora te digo.

Hora: 13:30
Jefe: Me voy a comer, hasta ahora.
Gata: OK.

Hora: 15:17 (cuando jornada intensiba de Gata acaba a las 15h)
Jefe: Hablamos 5 minutos? (con un montón de diagramas y un mail enorme impreso)
Gata: OK, voy cerrando sistema y me comentas.
Jefe: Bla,bla,bla,bla,bla

Hora: 15:37
Jefe: Bla, bla, bla, bla...
Gata: Y si lo comentamos mañana cuando me haya leido todo esto?
Jefe: (Morros) Ok, ok, pero si no estás al frente de este proyecto, ja lo estaré yo (que quiere decir, sientete culpable y quedate sin comer hasta que acabe de comentarte esto).
Gata: estoy sin comer.
Jefe: bueno, bueno, tu misma...(morros hasta el suelo).

Hora: 15:39
Jefe: Uy tengo que enviar aquello de ultima hora del viernes, que no urgia tanto.
Gata: Aquello por lo que comí pasadas las cinco y media el viernes porque era para hoy a primera hora?
Jefe: No me seas rebelde.
Gata: Clic (apagado de pc). Hasta mañana.
Jefe: Ufff...ok...ok...

Terapia anti-flagelo

Siguiendo con la terapia anti-flagelamiento,a ver si funciona tan bien como cuando tengo bronca con el jefe ahí va el resultado de un ahogamiento de penas:
. sesión de confesiones con una amiga (imprescindible)
. comida fast-food, a destacar los aros de cebolla, ummmm!
. paseíto, vaaale....caminata brutal de plaza Catalunya a plaza Espanya a L Illa...vaaaleee...igual demasiado...
. disco esterno, lámpara para pc y mouse (pobre PC, hay que cuidarlo tambien)
. "El alma está en el cerebro" de Eduardo Punset, tras múltiples recomendaciones (hay que darle algo que pensar a mi cabessita)
. Una camisa semitransparente impresionante (vaaaaleeee...la tenía vista...vaaaaleeeee...me moría de ganas de comprarmela, y qué mejor excusa que la necesidad imperiosa de sentirse mejor?)
. Bolsa de chuches, moderada
. Película en DVD poco o na da profunda
. Este post
. Horas de msn (muchas)
. numero de veces que he puesto ciierto CD de U2...ummmm...no se...

Ultimo post autocompasivo: El peso de las lágrimas

No puede ser,me voy a quedar sin lectores si sigo con la linea de posts flagelantes de estos días. Tengo que seguir para delante y punto.
Así que este es el último post autoflagelante hasta la semana que viene. Me he propuesto colgar como máximo uno o dos de este estilo por semana. He de mirar en positivo y ya está.
Pero este es la despedida.

Cuánto pesa una lágrima? Cuánto pesa esa combinación de agua, glucosa, proteínas y sales minerales? Pesan más según el motivo por el que se derraman? He buscado en internet pero no ha habido manera de encontrarlo. Lo curioso ha sido que sí estaba el peso de otras lágrimas, las de piedras preciosas. Me ha gustado el símil. Qué es más valioso? Una piedra preciosa o una lágrima de las de llorar?
Será porque en pocos días he perdido kilo y medio que he seguido pensando en el peso de las lágrimas, pero esta vez ya no tanto en el físico sino en el moral. Aligeran o suponen un lastre? Hunden o alivian? Será porque alivian que también he perdido peso?
Con todo, vale la pena seguir llorando? Vale la pena llorar por algo que no se puede arreglar? Una vez perdido, una vez lamentado, qué sentido tiene?
Qué fácil es decirlo, espero que no me sea imposible cumplirlo.

La número 5

Porque sé que muchos de los que pasáis por aquí os quedasteis como moi con ganas de ir a este concierto, porque otros sí fueron, porque Bono tiene su punto, porque sé que para otros que me leen esta canción es algo especial, porque junto con Vértigo es la preferida de las canciones de "How to dismantle an atomic bomb", por ser la parte de la banda sonora de un gran viaje y enorme amistad, por haber sido una coincidencia más sin significado alguno, y una pieza más en un castillo de aire. Por eso y porque no me apetece escribir, ahí va ese City of blinding lights.

El Imperio y el miedo a innovar

En una de esas conversaciones que tengo a veces, entre cotilleo laboral y critiqueo variado, ha salido a colación el tema de las máquinas de vapor en la época del Imperio Romano. Hará un par de años en Nápoles, vi una exposición sobre los avances tecnológicos que ya existían en la época del Imperio y que, con la llegada del catolicismo y el "todo es pecado" quedaron en el olvido hasta que se volvieron s descubrir siglos más tarde. Ese es el caso de la máquina de vapor, que se utilizaba como entretenimiento pero al que no se le dio utilidad práctica ya que no era necesario como fuente de energía. Por qué o para qué iban a utilizarla si se disponía de esclavos y mano de obra más que barata? Y eso nos ha llevado a hablar de esa tendencia a preferir seguir con sistemas obsoletos antes de realizar algún cambio, la famosa resistencia al cambio, las miradas suspicaces de los que se sienten amenazados por dichos cambios, en vez de ver posibilidades de desarrollo.
Realmente el "Imperio" era mucho Imperio y por desgracia se retrocedió siglos con la llegada de la oscura Edad Media. La conversación ha seguido después por otros derroteros, por la manera como entendían la prostitución, etc, pero eso es harina de otro post.

El salto

Esta escena siempre me hace llorar. Es la culminación de un sueño. Bien por Billy.

Perdí

Qué perdí? Cómo perdí? Contra quién? Sabía que jugaba? Sabía qué me jugaba?
Demasiadas preguntas. Simplemente, perdí, lo demás, no importa, o tal vez sí pero no viene al caso. Sólo perder, con más de uno de sus significados. Ahí van todos, y que cada cual escoja.

PERDER
(Del lat. perdĕre).

1. tr. Dicho de una persona: Dejar de tener, o no hallar, aquello que poseía, sea por culpa o descuido del poseedor, sea por contingencia o desgracia.
2. tr. Desperdiciar, disipar o malgastar algo.
3. tr. No conseguir lo que se espera, desea o ama.
4. tr. Ocasionar un daño a las cosas, desmejorándolas o desluciéndolas.
5. tr. Ocasionar a alguien ruina o daño en la honra o en la hacienda.
6. tr. No obtener lo que se disputa en un juego, una batalla, una oposición, un pleito, etc. U. t. c. intr.
7. tr. Dicho de un recipiente: Dejar salir poco a poco su contenido. Esta rueda pierde aire.
8. tr. Padecer un daño, ruina o disminución en lo material, inmaterial o espiritual. Perder una batalla.
9. tr. Decaer del concepto, crédito o estimación en que se estaba. U. t. c. intr.
10. tr. Faltar a una obligación o hacer algo en contrario. Perder el respeto, la cortesía.

11. intr. Dicho de una tela: Desteñirse, bajar de color cuando se lava.

12. intr. Empeorar de aspecto o de salud.

13. prnl. Dicho de una persona: Errar el camino o rumbo que llevaba.

14. prnl. No hallar camino ni salida. Perderse en un bosque, en un laberinto.

15. prnl. No hallar modo de salir de una dificultad.

16. prnl. Conturbarse o arrebatarse sumamente por un accidente, sobresalto o pasión, de modo que no pueda darse razón de sí.
17. prnl. Entregarse ciegamente a los vicios.
18. prnl. Borrarse el tema o ilación en un discurso.
19. prnl. No percibirse algo por el sentido que a ello concierne, especialmente el oído y la vista.
20. prnl. No aprovecharse algo que podía y debía ser útil, o aplicarse mal para otro fin. U. t. c. tr.
21. prnl. naufragar (‖ irse a pique).
22. prnl. Ponerse a riesgo de perder la vida o sufrir otro grave daño.
23. prnl. Amar mucho o con ciega pasión a alguien o algo.
24. prnl. Dicho de aquello que se apreciaba o se ejercitaba: Dejar de tener uso o estimación.
25. prnl. Padecer un daño o ruina espiritual o corporal.
26. prnl. Dicho de una mujer: Quedar sin honra.
27. prnl. Dicho de las aguas corrientes: Ocultarse o filtrarse debajo de tierra o entre peñas o hierbas.

Crash

Porque es difícil pegársela cada vez más fuerte, pero no imposible, ahi va la continuación de None

I saw the chash
The wall was there
But I run fast

I know I lost
and stil running
that is the cost

So it is simply
don't try again
protect myself
quickly

Auto-regalo bachatero

Hay días que apetece un cha-cha-cha, un disco, una salsa o un tango. Pues hoy me apetece una bachata y como hoy no voy a bailar ninguna pues me la auto-regalo. Esta en concreto me gusta. No esperéis mucho de la letra (que es más que censurable). Tampoco esperéis demasiado del vídeo. Bueno, sois libres de mirarlo. A mi me encanta esta canción, especialmente el estribillo y ese "ya canto en la computadora" que me hace mucha gracia.
Bueno, va por ustedes.

Mirada de escorpión

Poco hace falta para que me anime a ir a ver una exposición en el museo Picasso. De hecho, casi es la excusa perfecta para entrar en ese palacete de la calle Montcada que me encandila cada vez que lo veo.
Hoy la excusa era triplemente perfecta: tarde libre, una buena amiga y una exposición temporal.
Se trataba de una exposición fotográfica de Lee Miller
, fotógrafa y amiga (o algo más) de Picasso. La exposición retrata pasajes de esa vida intensa de un Picasso maduro y de la troupe que lo rodeaba, en épocas de guerras y entreguerras, de postguerras, en ese mundo ajeno a todo aquello que pasaba. También se exponen fotografías de Miller de la guerra, de prisioneros en campos de exterminio mezcladas con fotos glamourosas de la Dietrich, maravillosa. Todo un contraste.
Pero lo mejor, para mi no ha sido la exposición, sino el volver a ver la mirada intensa de Picasso. Esa mirada que transmite carisma, magnética, directa, incontestable, que hace entender que aún de muy mayor ya estuviera siempre rodeado de mujeres que suspiraban por él. Qué fácil debe ser caer en brazos de un genio como Picasso. A todas éstas, mientras un grupo de super-intelectuales capitaneados por Marc Recha nos acechaba, hemos seguido comentando las fotos y ese carisma. La pregunta clave ha sido dónde se dejan el carisma ahora? La conclusión: los medios acaban o enmascaran a los verdaderos genios. Y unas risas...el grupo nos quiere engullir.
La verdadera conclusión es que adoro a Picasso, que sus obras y él mismo, me conmueven.

Mar a las 11 en punto

He ido a por mi café de las 11, ese magníficamente asqueroso café de máquina, gratis, menos mal, que sirve la mega-super-ultra máquina osea, que nos han puesto. Pero lo cierto es que lo de menos es el café. La zona de "recreo" de la planta está situada en una esquina del edificio y tiene unas magníficas vistas al mar.A eso de las 11, cuando ya urge descansar un poco, me voy a mi rincón favorito, cojo un café y, tomo, al menos un par de sorbos con la vista clavada en el mar. unos días es azul, otros plomizo, como hoy. Me da la sensación que, por un momento, respiro mas hondo. A veces veo pasar una motora, o un yate, y mentiría si dijera que no envidio en lo más profundo a quien, en ese momento, mientras yo estoy allí encerrada, está dando un paseo en lancha. Pero tras ese momento breve, toca seguir en la rutina, frente al PC. Hasta mañana a las 11.

Séneca y sus citas

Hace ya tiempo, una amiga me regaló un libro de Séneca. Y redescubrí el estoicismo, en una época post adolescente extraña, en la que todo era complicado y en la que el mundo se acababa cada día. Aquel libro y frases como aquella que decía algo así como que "Dios prueba a los virtuosos con las más duras pruebas pues son los capaces de soportarlas" me llegaron al alma. En otras ocasiones, como hoy me he acordado de esa frase. Siempre me pareció extremadamente injusta y cruel, aunque, sí es cierto que la vida a veces parece seguirle la corriente a Séneca y hacer esa especie de jugarreta. Y tampoco hace falta irse hacia las generalidades y entes difusas. Quién no ha oido de un jefe eso de " a ti te exijo porque sé que puedes"? quién no se ha sentido Sísifo y ha seguido ahí, frente a todo, resistiendo la frustración? Así que hoy, que ya no séqué más falta, por dónde más me pueden presionar, me acuerdo de esa frase y me pregunto si alguien le puede decir a Dios que no soy tan virtuosa, que por favor, que lo deje ya, que no soy tan fuerte, que no soy de Bilbao así que, a ver si afloja ya. A ver si a alguien le hace caso porque a mi me ignora. Supongo que su mutismo es parte de la prueba. Porque la broma ha estado bien pero creo que ya se alarga y cansa. Esa frase ya no me sirve de consuelo, ya no cuela la palmadita en la espalda.

Post 2: The fountain

Hacía meses que quería ir a ver The Fountain y siempre salía otro plan o cambio de última hora que me lo impedía por lo que empezaba a pensar que la vería ya en DVD. Pero finalmente la vi el sábado pasado. Y, coincidencia, o azar, o lo que fuera, lo cierto es que esa película hace unos meses no habría tenido el mismo significado que el sábado pasado. Y sé que las coincidencias, los azares estan mal vistos, que más de uno me creerá supersticiosa, pero, realmente, están ahí. Fuera como fuere, por esas casualidades, la película me encantó y la recomiendo.

No explicaré de qué va, ni comentaré la estética ni nada por si alguien que aún no la haya visto se quiere aventurar en un cine a hora golfa o bajársela de internet, pero dejo un link por si alguien le quiere dar un vistazo .

Post 1: Pequeños tesoros

Hoy celebrábamos el cumpleaños de mis sobrinos. Tras un año duro, demasiado duro en cuestiones familiares, volvemos a estar todos juntos. Aunque no soy muy partidaria de las fotos personales en el blog, estas las tengo que publicar. Porque son mi pequeño tesoro y los adoro.

La pista me llama

No estoy muy inspirada para escribir así que ahi va uno de esos bailecitos de ooooohhhhh! que ahora visto no es difícil. Además me empiezo a sentir identificada con la cultura de pista, look at me I am a dancing queen, después de ir a según a qué local y conocer a la gente.
Es otro recuerdo de infancia, cuando mi hermana, cruel, me hacía recitar los nombres de los Bee Gees...
Bueno, pues voy a arreglarme que se me hace tarde.
Que lo disfruten.

Aquellos ojos verdes

Salí del trabajo, atípicamente pronto. Paseaba por el centro de la ciudad, sin prisa, sorteando turistas y disfrutando del sol de media tarde. Al rato, empecé a oir música. Era música cunbana en medio de Barcelona. Allí estaban, tres músicos interpretando "Aquellos ojos verdes", uno de mis boleros favoritos. Me he quedado escuchando,como tantos otros transeúntes. En un momento, una pareja de jubilados, ha empezado a bailar, así, sin más, en medio de la calle, frente a los músicos, en medio del círculo de gente. Los he envidiado. Me habría encantado ser esa abuelita bailando en medio de la calle una canción preciosa. Era un baile sencillo un "agarrao" de toda la vida, pero con una ternura infinita. He vuelto a envidiar a la abuelita. Al acabar la canción los que formábamos el círculo hemos aplaudido.
Los músicos han empezado a tocar una salsa, pero ya se me hacía tarde, los abuelitos no estaban y se me iban los pies. Era el momento de irse.

Ahí va un video de "Carta de una mujer desconocida", una película que fui a ver sólo porque la banda sonora estaba prácticamente entera basada en versiones de esta canción, especialmente la mítica cantada por Nat King Cole que pone música a las imágenes de este "youtube".

Amanecer con olor a pólvora

Era otro amanecer tras una noche sin dormir, una vuelta a casa por la playa, con los zapatos de tacón en la mano, el pelo enmarañado y olor a pólvora en el ambiente. Se oyen las gaviotas que se desperezan, las olas y la brisa, que le eriza la piel.
Había sido una noche memorable, de risas, fiesta, bailes, conversaciones bajo las estrellas, cava, coca y fuegos artificiales, de esas que se recuerdan durante años y que siempre arrancarán una sonrisa de los que la vivieron.
Miraba al suelo, luego al horizonte. Se paró, cerró los ojos e inspiró ese aroma a verbena mezclado con sal marina.
Siguió su camino con paso lento porque no quería que aquella noche se acabara. Había sido perfecta. Se paró de nuevo. Tal vez había sido casi perfecta. Sonrió para si y reinició su camino mientras las olas y las gaviotas ponían música a sus recuerdos.

Recuerdos 2: Capitán Harlock

Siguiendo con el baúl de los recuerdos, uuuu,uuuuu! Me he encontrado el principio de una de mis series preferidas con 10 o 12 años, tal vez. Creo que fue el primer freakie que me gustó, el capitán Harlock. Supongo que era premonitorio o significativo, por lo menos.

Recuerdos: Fly

Sin causa aparente a veces los recuerdos, se manifiestan así, sin más y zas! dicen hola! en una conversación. A veces son recuerdos de la adolescencia y otras de la infancia más tierna. la otra noche le tocó a la época, que, con ocho o diez años, todo lo más, me obsesioné con los aviones. Tenía un libro de la editorial Molino, que no sé si aún existe, que explicaba la historia de la aviación, la evolución, la"actualidad" de aquellos primeros ochenta, claro, las compañías aerias, los distintos modelos de aviones comerciales, incluso un reactor que sobrepasaba la barrera del sonido. me encantaba ese libro. Era la época en que quería ser piloto de aviación, creo que antes de querer ser punk, o tal vez fue después, pero eso ya lo explicaré en otro post.
Recordé cuando, de pequeña, ir a buscar a alguien al aeropuerto era un acontecimiento, pporque no había fingers y si una terraza donde se podían ver despegar los aviones y quedarse medio sorda por el ruido. me veo a mi misma, de la mano de mi padre, mirando este u otro avión y preguntando, como siempre, demasiado, para variar, sobre todo.
Pero saber que un piloto no puede llevar gafas, que en aquella época se tenía que ir al ejército para ser piloto, o por ves a saber qué, aquella obsesión dejo paso a otras, o, al menos perdió intensidad. Eso sí, siempre me ha quedado ese "gustillo" por los aviones y ese disfrutar en el despegue y el aterrizaje que tanto pánico da a otros. Aún hoy, desde una terminal cualquiera, me gusta ver a esos pájaros enormes que me maravillan en cada despegue. Supongo q esa niña que quería ser piloto, sigue ahí.

Una buena mañana

Una buena mañana. Hoy ha empezado bien: es jueves, es decir, se acerca el fin de semana, iré a bailar, también por ser jueves, me he levantado lo suficientemente pronto como para no llegar tarde al trabajo.
Lo raro del caso es que hoy, a diferencia de otros días, al llegar al trabajo no se ha estropeado la jornada. Qué ha habido de distinto hoy? Pues que hoy he aprendido una cantidad considerable de cosas. Me han pasado otra parte de otro sistema a desarrollar. hoy me explicaban la estructura. Y lo que podría haber sido una tediosa reunión de trabajo, ha sido un intercambio dinámico de impresiones y un aprender a hacer, a crear. Y mientras estaba allí he pensado, “oye te lo estás pasando bien” y , tras mucho tiempo, me he sentido, por un momento, bien en el trabajo.
He recordado qué me enganchó a mi actual puesto y por qué aún no me he puesto a buscar otra cosa en serio: Me gusta aprender y crear y, de vez en cuando vale la pena.
No hay quien me entienda....Qué le voy a hacer si aprender me engancha....

Sensualidad, duende o descubriendo la sopa de ajo desde platea

Ultimamente he tenido la oportunidad de ver algunos espectáculos que ma han dado que pensar. La culpa fue de una bailarina, o mejor dicho, de dos. Y reflexioné sobre los paralelismos entre diferentes bailes puramente femeninos y el "duende".
En un fin de semana, he podido disfrutar de la actuación de una bailarina de danza del vientre y otra de flamenco. Si bien es evidente la existencia de la influencia moruna en el flamenco, y que , por tanto ambos bailes se parecen, cómo explicaría las similitudes con oriente, con los bailes de la India , Japón, Tailandia o Birmania?
Pero lo cierto es que las similitudes ahí estaban, en mis narices. Los movimientos de manos, de muñecas, de caderas, los juegos con el vestido o algún accesorio, como un abanico. Esa sensualidad, las miradas, la cabeza, el contoneo, todo juegos para seducir o para entretener. Dando un vistazo al público era evidente, para quién estaba dirijido el entretenimiento. Intenté buscar algún baile insinuante masculino pero no lo encontré: o son danzas de guerra, de victoria o místicas , como la de los hombre que dan vueltas y vueltas en Turquía. Definitivamente la tradición era que la mujer entretiene y el hombre se deja.
Sé que no descubro la sopa de ajo, que ya se sabe, tampoco pretendía dar lecciones a nadie, pero mira, caí entonces, es lo que tiene, mientras miraba a aquella chica con moño y bata de cola y recordaba a la bailarina del día anterior con sus velos o a la chica en aquel teatrillo de Mandalay.
Mientras estaba en éstas, indignada por el machismo que ha dominado cualquier aspecto de la vida, incluyendo mi adorado baile (lo de ser mandadas en los bailes de pareja, ya para qué comentarlo), miré a una de las chicas "del coro", de las que estaban en segundo plano tras la flamenca.
Aquella niña, porque era una cría, tal vez no tuviera la técnica de la bailarina principal, ni su figura,pero tenía "arte", tenía el "duende" que a la otra le faltaba. Disfrutaba con lo que hacía y se le notaba, se la veía de movimiento auténtico, de corazón y no pura pose. Definitivamente me gustó más, aunque no fuera la esvelta gitana del centro y no mirara con cara de pocos amigos al público.
Algo similar me había pasado el día anterior con la de la danza del vientre. Bailaba bien, pero faltaba algo, el algo que ni se compra ni se vende, que no se aprende, que se tiene, o no, le faltaba el fondo, el espíritu, el alma.
Esa es la gran diferencia (como veis sigo descubriendo la sopa de ajo).
Hice un rápido repaso de artistas que hubiera visto con ese punto que hace que un baile pase de bueno a mágico: Barisnikov, Cortés, Frankie Martinez, la chica del teatrillo en Mandalay, Merche Esmeralda... Esta última, combina los dos descubrimientos, la sensualidad de su baile y aquel no sé qué a cada movimiento de su cuerpo, con aquel vestido que parecía una parte más de ella misma, que la seguía sin pedírselo, magnífica, serena y fuerte. Pensé en por qué unos, por muchas horas y técnica esquisita llegarán lejos pero no serán mágicos.
Ese no se qué inato que comunica, sin ser perfecto, como la niña del coro, aquélla que, para mi disgusto, estaba en segundo plano, mientras la otra chica bailaba. Y me salió la vena bruja y criticona y defensora del desfavorecido y pensé que aquella profesora que puso a una en el coro en vez de a la otra sólo vió los pasos que les enseñaba y no el potencial y deseé que algún día, aquella niña de al fondo a la izquierda llegara lejos.

Post 2: Hoy hace día de...

Se desperezó. El día era gris, frío y triste. Caía, incluso, alguna gota de lluvia despistada. Así que cambió sus planes de ir al gimnasio por el de hacer el zángano en la cama. Se hizo la una del mediodía sin que hubiera hecho nada más que abrir un ojo de vez en cuando y darle un vistazo al reloj.
No hacía día de nada o de casi nada. Hacía día de pasarlo en la cama acompañado, de practicar sexo y levantarse sólo para comer. Se desperezó y se rascó la cara que le picaba un poco por la barba que empezaba a asomar.
Estiró un brazo para alcanzar el mando a distancia del equipo de música. Pulsó "play" sin saber muy bien qué es lo que iba a sonar. Y empezaron a desfilar las notas de una bachata. Hacía día de disfrutar en la cama, así que se dio ese placer que no consolaba pero que mataba el hambre, aunque fuera a solas.

Post 1:Primer post extremadamente personal

Estoy nerviosa, de hecho llevo días, nerviosa y frágil. Las razones, varias. Una de ellas, parecerá ridícula, es que esta tarde iré al pueblo donde vive mi ex. Tengo tendencia a encontrarme a gente por la calle y por todos sitios y no me apetece encontrármelo. Desde que lo dejamos me lo he encontrado otras veces, incluso acompañado así que no debería estar nerviosa, pero por alguna sensación extraña, llevo días atacada y paranoica. Siempre todo lo relacionado con él ha estado marcado por coincidencias extrañas, presentimientos, corazonadas y sensaciones.
Así que algo hoy me tiene alerta, me tiene en alerta hace días.
Tal vez es porque es "el ex" por excelencia, porque en su momento creí que era para toda la vida o porque la única vez que he tenido instinto maternal fue con un niño enbrazos en su presencia, o porque la decepción fue demasiado grande pero no me apetece que vuelva a asomarse a mi vida, ni de refilón.
Es duro haber encontrado a alguien que cumpliera todo lo que dice esta canción y que no funcionara.
Así que de nuevo hago referencia a este Somebody del que por fin he encontrado el video original porque en un tiempo encontré a esa persona con la que lo podía compartir y decir todo con una mirada y tres palabras.
A veces me pregunto si eso puede pasar unaa segunda vez en la vida. Ojalá sea así.

Y tú que interpretas?

De un paralelismo entre la interpretación de un cuadro y la de situaciones cotidianas, del arte figurativo, las vanguardias y la abstracción, surgió el otro día, entre broma y broma, el debate sobre lo que pretendía el artista con su obra.. De las fantásticas clases de arte que disfruté ya hace demasiados años como para confesarlos, recuerdo las diferentes funciones del arte, el valor de las obras y los objetivos de las mismas en si. Las obras que buscan la representación de la realidad, las más figurativas, más simbólicas como el románico, las obras que quieren provocar, el arte por el arte, la obra por la obra.
Recordaba aquella evolución en la técnica, el perfeccionamiento de la representación por un lado desde las figuras representadas de perfil del antiguo Egipto hasta a aquella “Coronación de Josefina” de Delacroix. Pero dónde llega la máxima expresión de la plasmación de la realidad en una imagen? Cuando se consigue incluso plasmar la textura y todo detalle? O con la fotografía.?
Así empezaba la explicación de mi profesora para hablarnos de la iconografía, de todo símbolo en la pintura, los matices. Y tras hacer un paseo por la historia del arte de su mano, se paraba en las vanguardias, en el momento en que tras la perfección pasa a ser más importante la obra en si que lo que representa: la fragmentación , “la desconstrucción”, o la materia en si.
Ese mismo paseo hice, hace un tiempo con unos amigos en una sala del Guggenheim de Bilbao en la que aparecían distintas pinturas de las primeras vanguardias hasta llegar a un dripping de Pollock y al “Negro sobre blanco” de Malevich. Aunque ahora me leo y veo una escena de una de esas pelis romanticonas tontas, la de “La sonrisa de la Mona Lisa” , y no querría caer en una explicación simplista y seguramente insuficiente e inexacta, más aún cuando sé que por este blog se pasa a veces gente que de arte sabe un rato largo.
El caso es que aquel recorrido rápido siempre me ha fascinado, más aún cuando el valor de la obra, por el mero hecho de serlo, o por seguir una teoría, un manifiesto, por ser del artista llega a aquel sumum provocador de Manzoni, a su “Mierda de artista”. Me encanta ese guiño suyo como diciendo un “ahora qué interpretáis de esto, ahora lo valorareis también?”.
Así que la valoración de la obra por lo que representa, por lo que es o por lo que sugiere al espectador se combinan. Cuál es la que tiene más valor, cuál es la buena? Cuál es la que tiene más valor, nunca mejor dicho? La visión de la perfección de la ejecución, la materia?
Pero mi profesora, magnífica, no contenta con dejarnos con esas preguntas, esas dudas, nos planteaba hasta qué punto un cuadro figurativo no era interpretable. Realmente no había una intencionalidad, posiblemente doble, triple o cuádruple en retratos incluso, como en aquéllos de Velázquez del Conde-Duque más famoso, sobre un enorme caballo, dominándolo con bravura?
O qué se puede decir de los paisajes románticos de Friedrich, con sus protagonistas de espaldas perdidos?
Pues ahí lo dejo, para el fin de semana.
Me encantaría que los que saben y a veces pasan por aquí dejaran un comentario de experto/a a este post de aficionada que se escaquea en un viernes por la mañana.

La calle del gato

Cuando quiero pensar, templar los nervios o simplemente airearme, camino. En una de ocasiones, al salir del trabajo, fui hacia el centro, algo ausente y dando algún que otro vistazo a alguna tienda. La ruta suele ser siempre bastante parecida: del mar a Santa Maria, de allí a la plaza Sant Jaume y, callejeando, hasta plaza Cataluña. El otro día ese vagar por callejas me llevó a pasar por una de mis calles preferidas, la calle del gato. Este no es el nombre de la calle en sí, de hecho, el nombre oficial es “Banys Nous”, pero para mí es la calle del gato.
Y por qué? Por qué no la calle del perro o del periquito?
Pues porque en aquella calle hay un gato al que le tengo especial cariño.
Allí, entre tiendas de anticuarios, de diseño y una churrería, hay una librería de antiguo en la que se pueden encontrar mil curiosidades de todas las épocas: desde mapas a tebeos, pasando por primeras ediciones y lo más curioso de todo, un gato.
El felino es un gato gordo, blanco a manchas atigradas que duerme encima de los libros o en el escaparate apoyado sobre el pie de una lámpara art decó. No es un gato especialmente simpático. De hecho pasa de todo y mira con cara de “no molesten” a todo aquel que le dice algo. Pero me cae bien, con ese aire pasota y holgazán de gato culto. Así que siempre que paso por esa librería miro si está, me paro un minuto y sonrío al ver su pose grosera.
Lo descubrí hará ya unos ocho o nueve años, cuando trabajaba en el hotel y subía andando hasta Paseo de Gracia para ir a comer a casa antes de correr hacia a la facultad. Una mañana, de esas, probablemente soleada, pasé por aquella calle y algo se movió en el escaparate de la librería. Era el gato, que, ya por entonces, era gordo y distante. Piqué en el cristal con la esperanza que mirara. Me ignoró. Volví a picar. Abrió un ojo, me dedicó una de sus miradas de “no molesten” y escondió las patas bajo su pechera blanca.
Y desde entonces, cada vez que paso por la librería, miro si lo veo y sonrío cuando descubro sus bigotes entre los libros.
Si bien ahora no paso ni mucho menos tanto por allí como entonces, en las últimas ocasiones no lo había visto. Pensé incluso que había muerto. Pero el otro día allí estaba, sobre un cajón lleno de libros allí a fuera, en la calle. Me paré y le rasqué tras una oreja. Abrió un ojo y me miró con esa mirada suya. Mensaje captado. Sonreí y seguí mi camino. Recordé algunos de esos otros paseos, en otros tiempos, en los que me había parado también, en momentos más alegres unos que otros, sola o acompañada. Me pregunto qué tendrá ese gato algo rancio que siempre consigue que sonría.

Post 2: Te gusta conducir?

Amanecía a su espalda. Veia salir el sol por el retrovisor mientras conducía por la autopista vacía. En el horizonte se intuían las montañas y alguna nuve tímida en un cielo que empezaba a ser azul tras dejar atrás la luz roja del amanecer.
Sonaba una canción de Coldplay. No se oía nada más que el motor del coche que circulaba a gran velocidad y la música.
Conducía concentrado en la carretera, en cada curva, en las salidas que tomar. Aunque en su cabeza rondaba algún que otro pensamiento, alguna reflexíon, alguna duda, y uno u otro plan.
Disfrutaba al volante. Le gustaba conducir, más aún así, sin atascos, con aquella luz y buena música. Le daba que pensar a la vez que le relajaba.
Esos momentos le permitián analizar problemas y dudas, le servían para aclararse.
Llegaba a la salida de la autopista para dirigirse a su casa. Se puso en el carril de la derecha para tomar la salida. Pero dudó. Finalmente siguió conduciendo por la autopista, esta vez sin rumbo. Ahora no tenía más que pensar en sus cosas.
condujo durante más de una hora hacia cualquier sitio, con buena música y sin casi coches en la carretera, mientras en su cabeza se agolpaban las ideas y las situaciones. Pero por fin paró. Dió media vuelta y se dirigió a casa.

Post 1:post interactivo

Cada vez tengo más la sensación queeste blog tiene más lectores "en la sombra" que que den la cara. Me encantaría que todos aquellos que pasan por aquí de vez en cuando dejaran un comentario. Así que insto a que los "ocultos" se manifiesten. Que todo aquel que lea este post ponga un coemntario, aunque sea un "hola!"
qué me decís? Vaaaa...venga...hacedme feliz. Tampoco cuesta tanto.

Golosa

Paseaba por la calle distraida, pero con paso firme, sin detenerse en nada. No quería que nada la distrajera de su camino. Tenía prisa. Sin darse cuenta, pisó un chicle.
Maldijo al chicle y a quien lo tiró al suelo y buscó un pañuelo de papel en el bolso. Se apoyó en un escaparate con una mano mientras la otra, armada con el pañuelo, desenganchaba el chicle de la suela del zapato. No se había fijado en lo que se mostraba en el escaparate. Levantó la vista y lo vio. Estaba allí, tras la vitrina. Era un pastel de chocolate abultado, con ondas de nata de crema y virutas de chocolate negro. No podía dejar de mirarlo. Se le hizo la boca agua como al perro de Paulov. Siguió mirando un buen rato tras el cristal. Era el pecado perfecto.
Pero sabía que no podía alcanzarlo. Sabía que, por mucho que mirara, aquel placer de chocolate y crema no acabaría en su paladar. Era alérgica al chocolate, muy a su pesar. Le encantaba pero no podía probarlo. Así que desvió la mirada hacia los otros pasteles: uno de limón, otro de nata...Pero no era lo mismo, no eran perfectos. Hizo amago de entrar en la pastelería pero, ya en la puerta se detuvo, dio media vuelta y se fue. Así que, aún con el pañuelo de papel en la mano, aceleró el paso y siguió su camino. En una papelera, tiró el pañuelo. Caminaba de nuevo a toda prisa.

El Sandy de fresa

Ayer, como quien no quiere la cosa, sin comerlo ni beberlo, me encontré con un Sandy de fresa entre las manos. Hacía años ,creo, que no iba a un restaurante de comida rápida única y exclusivamente para comerme uno. Pero apetecía. Puro capricho, montones de calorías ahí, el sirope de fresa, la vainilla cremosa y, como novedad, minilacasitos por encima de todo ello. Puro vicio.
Qué sensación! La cucharilla de plástico se hundía en el helado. Cazaba algún lacasito y ummm! para dentro. Delicioso.
Y me vi hace quizás más de 15 años, haciendo lo mismo, saboreando un Sandy igual que aquel pero sin lacasitos, en la mesa del fondo del Burger King que había en Paseo de Gracia, esquina calle Caspe. Me veía quinceañera o treceañera incluso, con las amigas, a carcajada limpia, hablando de temas infinitamente más inocentes de los propios de los adolescentes de hoy, y con alguna conversación subida de tono más basada en habladurías e hipótesis que en realidades. Me veía en aquel grupo exclusivamente de niñas, porque no existían los chicos más que en esas habladurías, en otro mundo, en el que un “hola” dicho por un muchacho imberbe daba para horas de debate. Eran tiempos en que tener un amigo era impensable, porque eso te habían , nos habían inculcado, a golpe de uniforme.
Y ayer volvía a ser un poquito adolescente, aunque esta vez la conversación fuera de experiencias reales, muy reales, tal vez demasiado incluso, aunque fueran temas de mayores, y quien tenía delante fuera un amigo, tras haber descubierto, que sí, que se pueden tener amigos, que no muerden y que es fantástico ver el otro lado de las relaciones de pareja . Pero ahí estaba mi Sandy cremoso, y alguna risa “quita-hierro”. Ahí estaba el “me dejas probar?” y ese ummm! que se me escapaba de tanto en tanto al comerme una cucharada de ese “pecado-en-vaso-de-plástico”. Y me di cuenta que el Sandy era el mismo pero que, la que había cambiado era yo, y mucho, y que a aquella adolescente de colegio de monjas ya no era tal. Qué bien me habría ido que alguien me explicara entonces que todo aquello que nos metían en la cabeza eran sandeces. La de tonterías y dolores de cabeza me habría ahorrado que me lo explicaran y no tener que descubrirlo por mi misma.